Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн). Подъезжает экзаменатор на КАМАЗе:
- Так, пацаны, давайте не будем тратить время, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
- Не вопрос!
- Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом-гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. Экзаментар спрашивает:
- А ты чего стоишь?
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена.
И тут экзаменатор выдаёт:
- Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу!
Подставил, гад, а что - мудро...
@hahaistorii
Видела странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.
@hahaistorii
🥳Дамы и господа, спешу поздравить вас и нас с открытием магазина «B&G SHOP»🥳
В нашем магазине вы сможете приобрести всё: от штатива до кроссовок и фена😉
Есть самовывоз г. Москва, доставка в любой город России✨
Скидка постоянным клиентам😍
отправка в день заказа📦
Мы рады приветствовать всех клиентов☺️
Как нас найти?
Авито: www.avito.ru/user/60…/profile
Телеграмм: @bigshopdrop
Инстаграмм: @big.shop.drop
Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество. И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было. Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой диалог:
Женщина: - Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть)
Я: - Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать?
Ж: - Простите, а с кем я разговариваю?
Я: - С его внучкой.
Ж: (голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные для общения с полуторагодовалыми детьми) - А-аа-х! С его внученькой!!! Какая прелесть!! И как же нас зовут, деточка?
Я: (ледяным тоном) - Аня.
Ж: - Анечка... прелесть-то, какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты сможешь, деточка?
Я: (невозмутимо) - Да, конечно, я вас слушаю.
Ж: - Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка?
Я: (издевательским тоном) - Умеем.
Ж: - Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет?
Я: - Двадцать два.
Телефон она мне почему-то диктовать не стала...
@hahaistorii
А как насчёт проявить заботу о мужчинах? В этом месяце тема особо актуальна, как минимум дважды ✌️– 14-го и 23-го
Уже получили большое количество наборов🎁 – выглядят солидно и очень внушительно🔥🔥🔥
Подробнее о составе подарочного набора в следующем посте на канале➡️ Krasota_i_Uhod
Едем с моим мч в автобусе. Он мечтательно смотрит в окно, я пытаюсь отправить смс подруге. Но связь ужасная и я комментирую это вслух:
- Блин! У меня всего две полоски!
Ко мне резко поворачиваются два глаза с блюдца величиной, полные ужаса и с воплем:
- А тебе что мало??!!!!
@hahaistorii
Загляните на канал @chardonmode если вам интересно, каким будет ваш 2023 год. Плюс каждый день уникальный астропрогноз с цветом на удачу, календарь красоты каждый месяц, стильные подборки одежды с популярных маркетплейсов (Wildberries, Ozon, Lamoda) и последние новости из мира моды.
Есть в нашем районе весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают.
Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать.
Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку.
Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б.
А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов...
Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
@hahaistorii
Узнал, что в микроволновке яйцо взрывается. Загрузил сразу 4. Дверцу вынесло нафиг, вся кухня в ошметках яиц.
Русских в долине много и почти все они знают друг друга. На крупном сходняке рассказал об эксперименте, хозяин не поверил. Взяли 6 яиц. Все кроме брата испачкались...
Как выяснилось позже 4 гостей не поверило, что яйца были обычные, и считали что их разыграли.
Все вместе на следующий день встретились в магазине бытовой техники...
@hahaistorii