Смешные истории из жизни. Страница 152

​​Ремонтировали у нас дорогу. Всё разворотили, троллейбусы не ходят. Вместо них ходят автобусы с троллейбусными номерами маршрутов. Был троллейбус №11, ездит автобус №11. Но автобусный маршрут №11 никуда не делся, к тому же часть автобусного и троллейбусного маршрута проходит по одной и той же улице. И вот подъезжает АВТОБУС №11, а пассажиры на остановке спрашивают "это автобус или троллейбус?". "Это троллейбус". И все всё понимают. @hahaistorii

Хорошая работа. @gifkaha

​​Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.  Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал. @hahaistorii

Когда ты очень ленивый... @gifkaha

​​Hoвoe в кулинaрии:) Tри мecяцa нaзaд. Moй дeнь рoждeния. Пocтeпeннo пoдтягивaютcя приглaшeнныe. Oдин гocть (тoлькo чтo прибывший), здoрoвaeтcя c ocтaльными... и вдруг дoлгo, приcтaльнo cмoтрит нa другую гocтью и внушитeльнo вoпрoшaeт: "Cвeтa! A ceгoдня ты нe будeшь дeлaть фрaнцузcкий гoрячий caлaт БEЗ грибoв? " Пocлe чeгo oни oбa и eщe нecкoлькo чeлoвeк рaзрaжaютcя xoxoтoм. Boт чтo выяcнилocь: — Зa нeкoтoрoe врeмя дo этoгo нa другoм прaздникe Cвeтa рeшилa пoрaдoвaть нaрoд кулинaрными изыcкaми (гoтoвит oнa, и прaвдa, изумитeльнo!). И вoт — кoмпaния cмaкуeт coтвoрeнную eю вкуcнятину... Cыплютcя кoмплимeнты и вoпрocы... — A чтo этo тaкoe? — Фрaнцузcкий гoрячий caлaт — Рeцeпт дaшь? — Cвeтa пeрeчиcляeт ингрeдиeнты: тo-тo, тo-тo и тo-тo... пoтoм, зaдумaвшиcь нa ceкунду: — Booбщe-тo eщe грибы были нужны. He знaлa, чeм иx зaмeнить. Пoдумaлa... и рeшилa нaплeвaть! Caлaт дoeдaли лишь caмыe cтoйкиe. @hahaistorii

Мощный выстрел. @gifkaha

​​Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен.  По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?"  И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез!  НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:  - А чё, собстно, произошло? Как так?  - Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер! @hahaistorii

Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия. Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:  - Сержант, стройте роту!  Он был явно не в духе. Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда. Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.  - Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!  Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше. Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал. Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:  - Боксёр?  - Прыжки с шестом, 1-ый разряд!  Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось. Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.  Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады. И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе. Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем. Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.  И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион. Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал. Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.  Тут комполка входит:  - Смирна!  - Вольно, солдаты.  И подходит ко мне, а я только позицию расставил.  - Что у тебя тут, воин?  - Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.  Полкан внимательно оглядывает позицию.  - Ну и что думаешь?  А на доске этюд Барбье-Сааведры.  - Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.  Полковник задумался.  - Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?  - Никак нет!  - Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!  Весь вечер мы резались c полковником в блиц. А на следующий день на разводе зачитали приказ.  "За выдающийся результат в лёгкой атлетике.." @hahaistorii

Нашел действенный способ. @gifkaha

​​Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:  - Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.  Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:  - Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу  Доктор:  - Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов! @hahaistorii

Когда твой пёс дебил. @gifkaha

​​У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:  - А он больше не хочет!  Говорю ей:  - Сама доедай!  Она:  - Как? Я не хочу!!!  Я ей:  - У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.  И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей. Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:  - Я ей сказала, как вы велели.  - И?  - А она мне ответила - "оставь, я сама доем!" @hahaistorii

Вылил агрессию... @gifkaha

​​Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне "Почему молчит?".  Я объясняю "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".  Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!! @hahaistorii

Хороший транспорт. @gifkaha

​​В Уфе в 60-х построили завод по производству двигателей для Москвича-412.Было много французских станков.Один раз наладчик возится со станком,подходит французский инженер (хорошо владеющий русским,но мата не знавший).Спрашивает "Как работает станок?".Наладчик не особо заморачиваясь ,показывает большой палец и отвечает "За.....бись!".Потом наладчик пояснил,что это слово означает "очень хорошо"  Через какое то время на оперативке ,директор спрашивает у французского инженера,как идет работа оборудования.Француз не моргнув глазом отвечает "За...бись!" Оперативка легла.

Приятного аппетита. @gifkaha

Ай! Щекотно! @gifkaha