Смешные истории из жизни. Страница 128

​​У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала. Муж гладит животик, говорит: - Вот моя рыбка, устала, кушать хочет, - а потом начинает гладить меня по голове, - а ты мой аквариум тоже устал.... Нет слов… @hahaistorii

Преступление и наказание. @gifkaha

​​Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно. @hahaistorii

Надо больше! @gifkaha

​​Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11 (!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная беда в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас она напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!" Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог: - Дешть литров, пожалушта! - Сколько? - Дешть литров. - Сколько? Двести?! - Нет. Дешть! - Двести?? - блин! Пятнашыть! @hahaistorii

Когда муж храпит. @gifkaha

​​Steef^: сеня ночью пожрать пашел на кухню, чтоб жену не разбудить просто на газовой плите, на китайской палочке, насадил сосиську и жарил. DLN^: ну как вкусно? -))) Steef^: ага, через 5 минут, стояли уже вдвоем как идиоты.. @hahaistorii

Недовольная пчёлка. @gifkaha

​​Есть в наших краях на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..." @hahaistorii

Зарядку сделали? @gifkaha

​​В фирме работает первый день новый сотрудник. Он стоит с кипой бумаг перед машиной по уничтожению документов. Явно видно, что он понятия не имеет, как она функционирует. Проходит мимо его коллега и спрашивает: — Чем я могу вам помочь? — Объясните мне, как эта машина работает. — Очень просто, — говорит коллега, берет бумаги у новичка и бросает их одна за другой в окошко приема. Новичок восхищен: — Здорово! И как просто! А откуда будут выходить копии? @hahaistorii

Самозанятость. @gifkaha

​​Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?" - До Энгельса. - Скока? - Трёха. - А там рельсы есть?..8-0 - Есть. - Поехали! =) @hahaistorii

Модник. @gifkaha

​​У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал... Но когда она бросила мне в постель пачку пpезeрвативов со словами "Защищайтесь, сударь"... @hahaistorii

Правильно! Зачем свою пачкать?... @gifkaha

​​По поводу чего позвольте рассказать одну мини историю, произошедшую при покупке резиновых изделий в одном ларьке, скорее всего в каком-нибудь тьмутараканском переулке. Так вот. На довольно таки актуальный вопрос о сроке годности пpезервативов продавец того ларька, а был он типично кавказского вида, дал поразительно лаконичный и, с определенной точки зрения, правильный ответ: - Адын раз. @hahaistorii

Кусаки недели. @gifkaha