Смешные истории из жизни. Страница 127

Маскировка. @gifkaha

Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки. Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день. Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни слов. В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера. Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и что-то подсчитывал на калькуляторе. "Скотч, плиз", – сказал я ему. Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня. "Скотч, плиз", – повторил я. Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на меня, а затем спросил: "Вот? " "Скотч, плиз", – в третий раз сказал я. Супервайзер смотрел на меня и молчал. "Наверное, он не понимает мое произношение", – подумал я. "Ай эм рашэн, – по слогам сказал я. – Ай вонт вэ скотч! " В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол, позарез нужен скотч – работа стоит! "А-а-а, рашэн! " – воскликнул супервайзер и улыбнулся. "Йес, йес, рашэн", – подтвердил я. "О*кей, рашэн", – сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и достал бутылку виски. Налил полстакана и протянул мне. "Наверное, в Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве", – подумал я. Я выпил виски, улыбнулся и сказал: "Скотч, плиз! " Супервайзер удивленно повел бровями... налил полный стакан виски и протянул мне. "Хорошая же у них традиция! " – восхитился я и выпил виски. "Фэнкью вэри матч! " – сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой нафиг скотч в таком состоянии!.. Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили на следующий день. @hahaistorii

Развлекательный канал с отборным юмором, над которым смеемся мы сами. Ни каких ботов и автопостов, приколы подбирают люди с хорошим чувством юмора. https://t.me/momentel

Утренний массаж. @gifkaha

​​У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: - Как же вы задолбали... @hahaistorii

А мне плевать, что ты царь зверей... Кышь! @gifkaha

​​Историю рассказала мне моя знакомая. Рассказываю от первого лица. В далекие 80-е годы, когда мне было 27, а моему сынишке 7, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Мой муж, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день мой зеленолицый муж остался дома. @hahaistorii

Лето на носу. Пора загорать! @gifkaha

А вы проснулись уже? @gifkaha

История, рассказанная мне одной моей приятельницей... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице. - Ну? Ну что?! Прошло?! Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес: - Дорогая.... это другая нога... @hahaistorii

Многофункциональный робопылесос. @gifkaha

​​Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент! @hahaistorii

Вот такая вот она - женская любовь. @gifkaha

Светка- подруга моей сестры- мечтает похудеть. И купила для этого специальный травяной чай "Фигура-1". Чай этот, извиняюсь, прочищает желудок самым элементарным образом. И обычному человеку для плавного похудания нужно пить не больше одного пакетика этого чая в день. А Светке один пакетик - что называется "как слону дробина". Поэтому она заваривает всю пачку в заварной чайничек и потихонечку дня за два этот чайничек выпивает для полного эффекта. Ну так вот, пришли однажды к Светке гости - преуспевающий бизнесмен с Женой. Бизнесмен такой весь на пальцах - с трубой, с навороченным портмоне и т.д. И решил он почему-то сам себе чайку заварить, пока дамы чирикали в комнате о своем, о женском. А чаек он любил покрепче... На следующий день звонит его жена Светке и говорит: "Светка, мой отравился! Весь день из санузла не вылезает, даже поставил там табуреточку - для радиотелефона и всяких документов. Так весь день там и просидел. А я уже не знаю, как квартиру проветривать - запах стоит просто ужасный." Светка сначала удивилась: "Чем же он мог отравиться? Все продукты качественные были. Да к тому же кроме него ни у кого после этого вечера не было плохо с желудком." А потом пошла на кухню чайку попить, смотрит: а чайник-то пустой. Сразу позвонила этим чувакам, что мол ничего страшного, Сережа не отравился, его прочистит капитально и все. За три дня Сережа похудел на 12 кг. Когда ему стало плучше, они с женой уехали на неделю на природу - чтобы квартира успела проветриться. А примерно через месяц зашли опять в гости к Светке. А Светка ведь уже про ту историю и думать забыла. И совершенно от чистого сердца говорит: "Сереженька, хочешь чайку?.." Что последовало дальше - объяснять не надо. Русский язык ведь так богат! @hahaistorii

Николай Иванович Пирогов и подвиги его, о спасении людских конечностей в великом граде Севастополь. Хирургию начала 19 века можно описать как фейерверк отлетающих ручек и ножек в соревновании: "Отпилить быстрее, прежде чем пациент откинется от болевого шока." Сегодня, канал anchar Поведает вам о великом Хирурге положившему конец этому мрачному сабантую. - Думаю хорошим предисловием и послесловием , нашей истрии, будут рифмы группы Кровосток: - Тебе не страшно, только потому что тебя пока ещё не пугали. В 1854 году наш герой направляется в Севастополь по приказу княгини Елены Павловны.На подступах к городу глазам его предстала „весёлая“ картина: «Вся дорога на протяжении 30 верст была завалена повозками раненых.Дождь лил как из ведра, больные и искалеченные лежали по двое и по трое на подводе. Повсюду слышались вопли раненых, и карканье хищных птиц, целыми стаями слетевшихся на бесформенные куски мяса, прежде являвшееся человеком. Ад под саундтрек севастопольских пушек.» Госпиталь стал вишенкой на всём этом кровавом торте. Повсюду грязь, кровь, тифозные больные в перемешку с ранеными, лежащие прямо на полу! И на весь этот "праздник жизни" 25 врачей и 3000 раненых. Первые 10 дней Николай Пирогов в режиме нон-стоп Спасал тех кого ещё можно было спасти. Немного переведя дух взялся за организацию лечения. Ибо главную роль в спасение раненых играет администрация. Первым делом Пирогов приказал прямо на поле боя делить раненых на пять категорий: 1) уже трупы; 2) Полутрупы , но действовать нужно здесь и сейчас; 3) тяжёлые, способные пережить доставку в госпиталь; 4) в состоянии самостоятельно доковылять до госпиталя; 5) Дать витаминку и помазать коленку зелёнкой. Такая сортировка позволила разгрузить валившихся с ног медиков. - Моя мотивация избежать ампутации, моя надежда это ты без одежды. Как только все стало на рельсы, Николай смог взяться за свое главное дело - внедрение новых методов лечения. Пирогов первым начал накладывать на свежие раны и переломы гипсовые повязки, которые не только позволяли избежать смещения костей, но и обеспечивали защиту от инфекции. Использовал в своих операциях хлороформ и эфир в качестве наркоза. Хирург придавал огромное значение дезинфекции: он требовал, чтобы врачи мыли руки спиртом а не применяли дезинфекцию во внутрь. Отрядил всех в белые халаты ибо стиль это не ерунда. - Стиль – основа. Без стиля мама, конец. Все эти нехитрые манипуляции свели к минимуму ампутации, калечущие не только тело, но и дух, а чаще всего приводящие к смерти от инфекции. P.S. Огромное восхищение хирург вызывал у простых солдат. Однажды ему в госпиталь принесли труп солдата с оторванной снарядом головой. Товарищи убитого объяснили: «Решили, отдадим доктору – он пришьет. А что? Он же все может!»

А неплохо так веселятся! @gifkaha

​​Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу: я -мяу! -мяу я -мяу -Ну мужик, харош! я кошку ищу! @hahaistorii

Да-да! Именно так! @gifkaha