Смешные истории из жизни. Страница 113

Тотемный танец перед едой. @gifkaha

​​Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией: - Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю... ... долгая пауза.... - СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!! @hahaistorii

Охранник кассы... @gifkaha

​​В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!" @hahaistorii

​​💛 и н г р е д и е н т ы : - амарантовая мука 100гр - мука 120 гр - сахар 40 гр - молоко 600 мл  - сода 1/4 ч.л... Продолжение в "Настоящем Кулинарном"

Перчатки потерялись. @gifkaha

из протокола допроса ... 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. Hа детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. Hа что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Hе желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание полицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. @hahaistorii

Внуки приехали... @gifkaha

История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим... Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого: - Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно! Молодой слушал и проникался... А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтеб@азы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов... А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил... Но потом его взгляд обратился к месту хранения, вид которого показался ему измеримым – это была гора керамзита. Работники базы с интересом наблюдали, как парнишка измеряет диаметр основания, как изменяет длину какой-то палки, а потом втыкает ее в землю и после этого измеряет тень от палки и от горы... А на следующий день началось ШОУ. Вокруг горы керамзита плотным кольцом собралось начальство, свита начальства, и просто любопытные. Аудиторы, всею группой, стояли в сторонке и ждали расправы – пацан умудрился, никому ничего не сказав, записать в отчете: "по данным учета – 1200 кубометров, по данным проверки – 1400 кубометров"... А старшие – не заметили, и отдали клиенту. Такого излишка быть просто не могло, и для того, чтобы опустить аудиторов, начальство распорядилось подогнать экскаватор и перекидать мерным ковшом всю кучу керамзита. Ну и начали перекидывать. Час... Два... И вдруг ковш обо что-то ударился. Народ забегал. Принесли лопаты и стали перекидывать вручную. В итоге откопали ДВЕ ОГРОМНЫЕ ЦИСТЕРНЫ, наполненные соляркой и бензином. Потом выяснилось, что в них, через торчащий шланг, сливали всю неучтенку, и примерно раз в неделю вывозили за территорию. Размер хищений был чудовищным! Шесть человек село, несколько десятков было уволено... А заматеревший пацан потом учил молодых аудиторов: - Помните! Чтобы найти, как они воруют, нужно везение! Много везения! И знание формулы объема конуса... @hahaistorii

​​В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту. "Ну что" - говорю - "деда проведывать поедем?". "Да нет" - говорит Генка - "Дед у меня живет. Поругался с участковым!". И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: "Ну что дедушка, брагу затеял?". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер: "А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!". Дед: "Да нет, вода!". Милиционер не верит. "Дед", - говорит - "дай кружку". Дед дает. Милиционер выпивает. "Вода" - удивленно - "А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?" А дед и говорит: "А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!". Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр. @hahaistorii

​​Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути… Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километpaX в 50). Интересуется: — А вы кем работаете, можно узнать? — Водолазом. — А у вас там акулы есть? — Есть, конечно, какое же море без акул? — А большие? — Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят. — Опасные? — трепетно спрашивает девчушка. — Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной. — Вы зимой ныряете? Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю: — Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября… И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог: — А ЧТО АКУЛЫ ЕДЯТ, КОГДА ВЫ ЗИМОЙ НЕ НЫРЯЕТЕ? @hahaistorii

Жараааа... @gifkaha

​​Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают ) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало... @hahaistorii

Парфюм - это наша визитная карточка! Аромат, который чувствуют от нас окружающие - наше досье💃🏻 Для меня выбор парфюма это целый ритуал. Столько раз уже сталкивалась с проблемой, когда выбрала в магазине парфюм, а уже дома поняла, что он мне совершенно не подходит. Самое обидное, что потраченные деньги уже не вернуть. Поэтому приняла для себя решение, что лучше вначале купить пробник парфюма и в течение нескольких дней определиться подходит мне аромат или нет. Совсем недавно открыла для себя изумительный бренд в мире парфюмов MAGMA. Магма – необычные ароматы ручной работы, все ароматы создаёт их парфюмер. Каждый аромат тщательно прорабатывался чтобы наши с вами рецепторы были в восторге от красивых неожиданных сочетаний🔝 Лично для меня огромный плюс у Магмы это то, что у них на сайте можно приобрести набор сэмплов. В него входят все 7 ароматов – каждый день новый аромат без повторов за неделю. И за это время я смогла оценить какой аромат подходит лично мне. Они выпускают ароматы ограниченными маленькими партиями и вероятность встретить их на соседке, коллеге, подруге стремится к нулю. А самое главное - ценовая политика бренда не дороже, чем за коммерческие в магазине. В наборе семплов, который я приобрела для себя, я отдала предпочтении аромату REBELLA - это белоснежные лепестки гардении в соку хрустящей зелени. Контраст между молочной нежностью и зелёной звонкостью. В аромате есть редкая нота стручка зелёного горошка🌿 Очень хочу чтобы у всех моих подписчиц была возможно приобрести для себя или на подарок уникальные ароматы от MAGMA, поэтому дарю вам свой промокод на скидку 10% «KANFESTA». ‼️Промокод действует в течении 3-х дней‼️ Каким ароматам вы отдаёте предпочтение?

Засада. @gifkaha

Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое. После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее оxpеневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску... @hahaistorii

Как неудобно получилось... @gifkaha

​​Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит: "Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб." Он:Ладно. Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе норм, дает 100р и ушел. Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать... @hahaistorii