Мемуары Леса. Страница 8

МУД:

Итоги 2022 года. В прошлом году тоже подводила итоги, сейчас немного смешно их читать. В тех итогах я была очень наивна, когда думала, что могу что-то контролировать. Кому интересно можете сравнить. • Закончила годовую терапию в аналитическом подходе. Перешла в гештальт терапию, и вот уже несколько месяцев работаю на глубоком уровне. Я наконец-то могу без слёз говорить о физическом насилии в детстве. Внутренний стержень стал более уверенным. • В общей сложности за год я похудела на 15кг, сейчас набрала пару кг обратно. Больше месяца нахожусь в компульсиве. • Бросила курить, это было очень сложно. Две неудачные попытки, одна удачная. Не курю 1,5 месяца. • В прошлом году ставила цель на заработок около 50к, я не очень понимала сколько можно заработать на самозанятости. Сейчас заработок в среднем составляет 70-80к. Цель на следующий год 100к. • Чё по долгу? В прошлом году долг по кредиткам составлял 170к, сейчас это 127к. Я немного нереалистично смотрела на будущее, когда планировала закрыть долги за год. • Вылечила все зубы, осталось поставить импланты. Не загадываю и не планирую. Удовольствие не из дешевых. • Не переехала с Охты, как хотела. Не хватает решимости и уверенности в завтрашнем дне. • Кстати, я закончила ремонт дома! Осталось поставить двери, но мне вообще стало похую на квартиру. Приходить домой не хочется. • «Итоги года: я ебалась». Да, мой социальный уровень крайне повысился. Я больше не боюсь знакомиться, ходить на свидания, сосаться с незнакомыми мужиками. И у меня даже было несколько романов. • Ну и конечно же, я остаюсь трезвой уже больше года, это самое важное событие! Какие итоги года у вас? Чего достигли, а чего не получилось?

Последнее время испытываю некоторый кризис в своей чистоте. Бросила наркотики, бросила сигареты, бросила мужика на котором торчала, еда больше не гасит мои чувства и пришлось столкнуться с собой. Меня не радуют хобби, которые радовали раньше. Иногда я чувствую себя очень одиноко и пусто, но мне уже не хочется наполнять эту пустоту всем подряд. Канал тоже вести не хочется. В целом социальную жизнь поддерживаю - вижусь с друзьями, волонтёрю, хожу на группы ежедневно, работаю. В изоляцию не ухожу, что радует. Просто какой-то тупняк и много вопросов на которые у меня нет ответов. Есть навязчивая мысль, что мне нужны отношения, хотя по факту не очень то они и обосрались. В терапии разбирали откуда чувство пустоты и одиночества, провели несколько мощных экспериментов, которые наполнили меня. Сейчас опять ровно. Странное состояние, которое кажется невыносимым, хотя глобально всё хорошо.

Жизнь боль - я заболела. Конечно ещё есть 6 дней до НГ, но мне пиздец, как обидно. 😭

Сегодня ездила спикерить в ГНБ и как обычно в конце ребята задавали вопросы. Один чувак сказал: "Рад видеть Настю здесь, мы с ней знакомы ещё с прошлой жизни". А у меня мысль одна: "бля бля бля кто это!". Было неловко. Оказалось, что он тусил в клубе, где я работала... 🥴

Сначала он говорит, что разбирается в психологии, а потом говорит, что козерог...

Мы или не мы?

Как формируется химическая зависимость ( любая). . ▪️1. Первая положительная проба - возникает эйфория , ощущение удовлетворения , психологический дискомфорт купируется, «решаются проблемы здесь и сейчас» , возникает другой взгляд на ситуацию. Это может быть не в прямом смысле первая проба , может быть вторая или третья, но так или иначе опыт должен быть максимально прекрасным. ▪️2. Систематическое употребление. Есть положительный прием , понятен механизм действия вещества, побочные эффекты еще не проявились. У мозга появляется «еще один способ чтобы разгрузиться , расслабиться , отвлечься». На этом этапе формируются аргументы « ЗА» , чтобы употреблять вещество. ▪️3. Дальше у нас возникает синдром измененной резистентности. То есть само формирование зависимости. Вспоминаются первые приемы , как было прекрасно и хорошо. И возникает увеличение первых дозировок. Для того чтобы достичь эффекта , ради которого этого все и формировалось. ▪️4. Синдром психологической зависимости. Без данного вещества возникает тревога , колебание настроение , головная боль , постоянные мысли об употреблении. Возникает борьба мотивов : разум понимает , что так больше нельзя , надо завязать , но «уход в другую реальность» сейчас важнее. Здесь же формируются всеми известные отговорки: « Да когда захочу , тогда и брошу», «я все контролирую» , « я же не валяюсь где-то в подворотне» итд. Здесь же меняется мышление по зависимому типу и само вещество постепенно занимает первое место в системе ценностей. Все поведение меняется , для того чтобы употребить , достать деньги , возникает лживость , изворотливость. ▪️5. Синдром физической зависимости. Здесь уже организм не может функционировать без вещества. Оно нужно , лишь бы выжить. Формируется синдром отмены, который бояться все зависимые.

Ещё прикол в том, что после того, как я решила разорвать отношения с типом, он меня преследует. Уже не первую неделю звонит (теперь ещё и пишет) с незнакомых номеров. Я его везде заблокировала, но он не унимается и уверен, что мы должны помирится. Недавно доебался на меня на группе, где мы случайно встретились, мол давай поговорим. Спрашивается о чем? Я пиздец, как злюсь. Злюсь, что мои слова ни во что не ставят и продолжают нарушать границы, даже когда мы не в отношениях. 😡

Хочется верить, что меня наконец-то начало попускать. Почти три недели компульсивного поведения, я как будто бы была в параллельной реальности. Вчера осознала себя в дне (от слова день), где я не использую никаких инструментов выздоровления данных мне. Не звонила наставнице, не звонила доверенным. Сознание как будто выключается и вот я уже думаю, что справляюсь со всем сама. Всё на фоне расставания и чувств, которые мне не хотелось проживать. Не то, чтобы мне дико больно и я очень расстроена, просто моя ебучая психика так устроена. И когда чувства хоть немного болезненные она пытается защитить меня от этих переживаний. Проблема в том, что по старому уже не работает. Я всё равно всё чувствую, но при этом ещё и нахожусь в адовом компульсиве, где не остановится. Я бесконечно много ела, зависала чуть ли не ежедневно в чайной, тратила деньги и хуярила, как не в себя на работе. Сегодня, как будто бы снова проснулась новым человеком, где мне уже не хочется страдать и циклиться на хуйне. Неужели так будет постоянно? Я то живу счастливой жизнью, то мне полная пизда.

Ну что, девочки? Берём?

Че там по компульсиву? Пошла за обувью, купила пухан... 🥴

1 год и 1 месяц без изменения сознания. 1 месяц без никотина. Пушка, бомба, огонь 🥴

Предложение от которого невозможно отказаться.

Обожаю декабрь за плотный график работы. Последние три месяца заказов было очень мало. За ноябрь я получила такую смешную зп, что стыдно признаться сколько. Теперь я снова чувствую себя сильной и независимой. Как у вас дела? Какие планы на Новый год? 🙃

Какова красота 😻

В далёком 2019 году писала гайд по новогоднему настроению. Актуально и сегодня в принципе. 🤔

Прошу скинуть заказчика фотографию комнаты. Заказчик: