Мемуары Леса. Страница 6
1370
@forest_w
• Самая балдежная соска 2018 года по версии какого-то чувака из Тиндера. • Мечтаю переехать из Петербурга в Тбилиси. • Пограничные войска.
-
Мемуары Леса
Ля, короче. Психосоматика всегда со мной, до дня рождения 8 дней - я заболела. Уже даже расстраиваться не могу, эт смешно, ежегодно и банально. 😁 -
Мемуары Леса
РАСЩЕПЛЕНИЕ Чёрно-белое мышление, резкая смена настроения - это только верхушка айсберга пограничной личности. Внутри такая личность расщеплена и фрагментирована. Ниже я объясню на примерах как это может выражаться в жизни. Буду описывать расщепление образами, метафорами, так, как это понимаю я. – Почему проще всего это объяснить метафорически? – Потому что психику никто не видел. Увидеть, оцифровать и измерить невозможно то, что невозможно увидеть. Поэтому ловите метафоры. МАТРЁШКА 🪆 Представим ребёнка, с ним случилась травма, точнее – череда травм. Насилие, об этом много постов на канале, можно посмотреть. Когда происходит это событие, ребёнок замирает, его психологическая реальность останавливается, его психика перестаёт развиваться, в то время как физическое тело растёт и различные социальные взаимодействия и процессы продолжают происходить. Он становится как бы в защитном панцире, как яйцо в скорлупе. Чтобы иметь более целостную и образную картину, представим матрешку. Самая первая и самая ранняя травма – это самая маленькая матрёшка. Дальше в разных периодах роста и развития ребёнка происходили новые травмы и на маленькую матрешку надевались всё новые матрёшки. Каждая матрёшка сама по себе находится под толстой защитой, она ничем не обменивается с другими матрешками. Пространство внутри матрёшки, а также все матрёшки вместе – это психика человека. Самая последняя и большая матрёшка, внутри которой много маленьких матрёшек разных возрастов, – это социальная роль, это личность человека, на неё влияет куча факторов: как росла и развивалась личность, в какой среде и т.д. В социальной жизни человек пограничной структуры личности может быть успешным топ-менеджером или управляющим в ювелирном магазине, иметь вполне взрослую социальную позицию, успешно руководить людьми. Но в близких отношениях, в отношениях с единственным близким человеком, он внутренне превращается в младенца: чувствует огромную боль и страх отверждения при любых разногласиях. Социальная роль может быть любой: гопник, криминальный авторитет, врач, юрист. Это часть личности человека. Внутри такого человека много матрёшек, которые никак не связаны между собой, они замерли и сидят. Каждая из них выходит на первый план личности, когда задеваются какие-то чувства, которые были важны для неё до того, как она попала в защитный панцирь матрёшки. В периоды сильного стресса и сильных душевных волнений ведущую роль занимает одна из матрёшек. Если ситуация волнующая и личная, то сольная партия у матрешки–младенца. Эту матрешку невозможно успокоить, у неё огромный страх, что её оставят и тогда она умрёт. 💜Задача терапевта – с помощью отношений, интерпретаций опыта клиента сделать так, чтобы клиент соеденил в себе всех матрёшек, опыт каждой матрёшки проник в другую: получилась цельная, красивая и монолитная матрёшка. СТОП СОЗА -
Мемуары Леса
Ах, да. Я всё ещё не курю - 3 месяца без срывов. Хотя иногда ооочень хочется. -
Реклама
-
Мемуары Леса
15 месяцев трезвая, ну ахуеть. 😳 
-
Мемуары Леса
Сегодня я "осознанно" подавила все чувства. При чём не привычными мне деструктивными способами, а прост силой мысли. Подменила боль на злость. Не хочу испытывать боль и мне страшно, что меня может рвануть сегодня-завтра. Даже говорить о произошедшем не хочу. Чувствую, как в груди давит, теперь я хорошо физически ощущаю свои защитные механизм. Интересненько получается, дожить бы так до вторника... -
Мемуары Леса
Давно не писала и залечу на канал со сливом. Я который день прибываю в ахуе. Мне пришлось взять паузу в отношениях, потому что начал ехать чердак. Меня перекрывает на фоне травмы, которую вскрыли в терапии. Захлёстывает чувствами и я начинаю думать всякую хрень про всех. Думаю о том, что мои проблемы уникальны и никто не может меня понять. Хотя головой понимаю, что это не так. Через силу звоню наставнице и доверенным. Мне больно, одиноко, хочется изолироваться. Это раз. Два. Болезнь бабушки опять прогрессировала и теперь она не может ходить. Родственники конечно обещают помогать, но мне приходится затыкать свои потребности с самого утра. День начинается со смены памперсов, постельного белья, кормёжки с ложки и т.д.. Сейчас вот жду отца в гости, должен приехать помочь. Торчать не хочется, хочется сбежать от всех проблем и ничего не решать. Я не хочу быть взрослой. 😣 UPD: напишите какой-нибудь ободряющий комментарий, вы нужны мне, как никогда ♥️ -
Мемуары Леса
О, неужели кто-то на ютубе снял ролик про Птицу Емъ. -
Мемуары Леса
Я была на трёх постановках Такого театра. В этом месяце уже была там с папой. Чем мне нравится современное искусство, то что оно работает, как психотерапия. Есть над чем подумать после... 
-
Мемуары Леса
Обалдеть, я выиграла два билета на спектакль от Такого театра. Нужно было рассказать о самом сложном разговоре в своей жизни. Я рассказала о том, как долгое время пыталась выкарабкаться со дна и что мне важно было поделиться с папой о своей зависимости. Наш разговор был для меня самым сложным. Во дела! 😳 
-
Мемуары Леса
Единственное, что мотивирует ещё немного любить зиму после НГ это то, что в феврале день рождения. Последние лет 7 я всегда устраивала вечеринки с большим количеством гостей. Из страха остаться одной, что меня никто не заметит. Уже неделю размышляю на тему того, а чего я хочу на самом деле. Сначала думала пойти по старому пути и сделать тусовку в Штаке. В прошлом году будучи трезвой проводила там ДР, было норм, но как будто бы надоело. Одна и та же картинка, да и я больше не чувствую себя одиноко. Сейчас меня окружает достаточное количество людей для того, чтобы не устраивать грандиозные праздники. Я и так заметна. При этом испытываю навязчивое желание пригласить всех. Фантазирую, а как сделать, чтобы было максимально весело. Может караоке? Может чайная? Может баня? А может нужно поступить по новому и просто поужинать с близкими дома? Всё больше склоняюсь к последнему варианту. Как празднуете день рождения вы? -
Мемуары Леса
Проявила последнюю плёнку и опять большей части фотографий нет. В этот раз кажется барахлила сама камера, так как я снимала на авто-режиме. Много засветов или слишком тёмных фотографий. Ну а вот лучшие кадры по-моему мнению. -
Мемуары Леса
Утро доброе 😴 -
Мемуары Леса
Лубрикант со вкусом пива... Как тебе такое Илон Маск? 
-
Мемуары Леса
В деревне кайф. 
-
Мемуары Леса
Страх быть отвергнутой. Хорошие новости - я влюблена и взаимно. Плохие - никогда в трезвости меня ещё не колбасило так от страха быть отвергнутой. Иногда проваливаюсь в фантазии, что партнёр меня закритикует или обесценит, а ещё лучше, скажет: «все твои идеи хуйня, я пошёл». Я вижу, как он влюбляется в меня с каждым днём, вижу, как смотрит, вижу его действия, мы много разговариваем. В этих отношениях всё по новому, тут про поддержку, заботу, чувственность и эмпатичность. Меня принимают в любом состоянии, будь я без настроения и токсична, или радостна и придурковата. Я впервые чувствую себя в близости безопасно. Но! Перманетно мне кажется, что вот я сейчас скажу что-то ТАКОЕ, от чего партнёр отвернётся от меня. Последние дни начала поддерживать себя едой. Вчера призналась ему, что мне страшно, разрыдалась и наматывала сопли на кулак. Слушаю чужой опыт, посмотрела пару видосов на ютубе. Ненадолго попускает, потом по новой. В терапии ещё месяца три назад вылез этот глубинный страх. Точнее даже не страх, а убеждение, что меня невозможно принимать такой какая я есть. Как будто бы любить меня настоящую это что-то из мира фантастики. А вы как справлялись? Были ли вообще такие переживания? -
Реклама
-
Мемуары Леса
Вчера отследила интересную ситуацию. Под вечер затроило от переживаний на фоне смерти крёстного. Я и раньше знала, что плохо переношу болезненные чувства, но не замечала, как в моменте от того, что мне больно хочется навредить всем вокруг. Началось с того, что в чате захотелось доебаться до чувака и захуесосить его. Я успела написать, что мне хочется сделать кому-то больно. Ребята спросили, что случилось, только тогда я смогла рассказать почему меня кроет. На группе я тоже проговаривала переживания вечером, но защитные механизмы были сильнее, эмоции через себя я не пропускала. Ребята оказали поддержку, получила звонок от доверенного. Я прорыдалась, на время попустило, а желание нанести кому-то ущерб не утихало. Подруга вдруг у меня стала последней сукой, парень вообще конченный мудак. Как я рада, что мне хватило здравомыслия не отвечать на сообщения, чтобы не разъебать кого-нибудь. Правда очень хотелось, чтобы кому-то было больнее, чем мне. Мысли при том крайне навязчивы. Сегодня новый день - новые мысли. Никого уничтожать не хочется и люди вокруг меня сразу стали хорошими. -
Мемуары Леса
Грустно смотреть, но индентификации много. -
Мемуары Леса
Вышла после группы и узнала, что на днях умер мой крёстный. На фотографиях с крещения он выглядил, как типичный бандос, чем очень привлекал взгляд - малиновый пиджак, очки в модной оправе. Мы не были близки и за всю жизнь виделись раза 3-4, но всё равно очень грустно. В употребе занимала у него бабок, так и не отдала. Сегодня вспомнила...