Психология с Еленой Шубиной. Страница 10
639
@eshubina
Глубокие и небанальные статьи о психологии судьбы, успеха и женском счастье от психолога, карматерапевта Елены Шубиной.
-
Психология с Еленой Шубиной
Сегодня буду проводить вебинар «Как закрывается прошлое». Обратите внимание: прошлое, а не люди! Это существенное отличие, которое объясняет, если не всё, то почти всё. Нельзя закрыть то, что живо и должно продолжать жить. Настоящее можно только проработать. Под закрытием сейчас понимают полное завершение энергетических связей. Для этого прибегают к биоэнергетике или магии. Расстановки - это тоже магия подобия, просто они «пролезли» в психологические методы и стали разрешёнными. Но суть от этого не меняется. Когда ведущий говорит заместителю «уходи» и тот якобы «уходит» (из поля, за дверь), происходит освобождение заказчика расстановки, связь рвётся. Но должна ли она быть разорвана, осознаёт ли заказчик, да и сам ведущий расстановки, что он, собственно, рвёт? Что нельзя закрывать? Отношения с родителем своего ребенка. Исключения есть, но их очень мало. Например, если родитель совершил преступление против жизни и здоровья ребенка - такие отношения закрыть можно (и то нужно хорошо разобраться). Но если матерью движет только личная обида на мужчину, к примеру, за то, что он ей изменил, то закрывая отношения с ним она лишает общего ребенка энергетической подпитки отцовского рода. На подсознательном уровне сообщает ребенку - половина тебя нам не нужна! А почему? Потому что я не смогла справиться с собой?! Закрывать можно только свою обиду, свою историю. Но никогда не отношения с живым человеком, который связан обязательствами, и не перед вами! Женщины, кстати, вообще часто путают обязательства перед ребенком и обязательства перед ней самой, воспринимая ребенка как свою неотъемлемую часть. А это уже серьёзное кармическое преступление - лишение ребенка связи с источником его жизненной силы. Нельзя ничего закрывать раньше, чем будут решены вопросы, за которые взята ответственность. Сейчас очень много людей научились говорить «все, я закрыл(а)». При этом подразумевая под этим только свое личное нежелание продолжать отношения или дело. Но если человек под чем-то подписался, что-то пообещал, что-то недоделал, что-то взял и не вернул - это будет висеть на нем, пока не сделает или не вернёт. Некоторые люди просто обвешаны микро-долгами, а потом удивляются, что у них образуются собственные реальные материальные долги. Мы не считаем за существующее долги перед своими близкими и перед собой. Если вы уже год откладываете поход к стоматологу - это ваш долг перед собой, перед своим организмом. Многие ли об этом думают в таком ключе? Есть вещи, которые могут причинить боль, но их знать надо. Например то, что если у пары были общие животные, и люди расстались, очень часто животное довольно быстро покидает этот мир. Потому что есть животные одного человека, а есть животные пары, семьи. Когда семья распадается, живое существо лишается необходимой подпитки и больше не может жить на земле. Если человек бросил свое животное (привет всем релокейщикам), он теряет значительную часть своей поддержки. Силы берегут нас, мы бережём тех, за кого взяли ответственность. Подобное же создаёт подобное. Одни и те же события могут быть закрыты бережно и агрессивно, необдуманно. Очень страшны разрывы со словами «ты мне больше не…» (мать, сын, дочь, брат). Мало кто знает, что если ты отказываешься от родного по крови человека, то берешь на себя значительную часть его кармических долгов. Фразой «ты мне больше не…», ты освобождаешь его от ответственности перед тобой, но ваша общая ответственность никуда не пропадает. Вот поэтому те, кто сейчас спешно наотказывались от своих родных, находятся в очень бедственном положении. Есть такое понятие, как иерархия духовных чувств. Прощение стоит выше непрощения, справедливость выше гнева, любовь выше мести. Эгоизм стоит в самом низу, ниже него только самоубийство (машу тем, кто ставит защиту своих границ задачей номер один). На высшем суде побеждает тот, кто остался в более высоких вибрациях, поступил благороднее. Это касается абсолютно всего: от мелких бытовых ссор, до конфликтов народов и государств. Хорошо бы нам всем это понимать. Елена Шубина -
Психология с Еленой Шубиной
Как понять, что отношения не завершены со стороны бывшего партнера? Что человек продолжает вас держать? Все психологи, и я в том числе, говорят о необходимости завершать отношения со своей стороны. И это правильно, методически верно. Но ведь бывают ситуации, когда у тебя уже все закрыто, переработано (ну или по крайней мере сделано достаточно в этом направлении), ты живешь своей жизнью, может даже строишь новые отношения, а твой бывший все ещё не может отпустить и забыть. На нас это как-то влияет? Увы, да. Поговорим об этом. На что влияют незавершённые отношения со стороны второго человека? 1. На новые отношения. На возможность их построить или сохранить. 2. На качество жизни и мироощущение. 3. На состояние здоровья и энергетики. Ощущаются, как тяжесть. 4. На психологическое состояние. Может провоцировать страхи, тревогу, угнетенное состояние духа. Как мы можем чувствовать, что человек нас не отпускает? Кроме очевидного: звонки, письма, цветы и стояние под окном опустим. Это и так понятно. ✔️ Во первых, это ощущение, которое всегда с тобой. Также мы чувствуем человека за спиной, навязчивый звук за окном, надвигающуюся опасность. Не заметить сложно, отогнать от себя невозможно, иногда получается абстрагироваться, но ощущение присутствия напряжённого взгляда все равно где-то рядом. Ну и события это обычно тоже подтверждают. ✔️ Люди то и дело заводят с вами разговоры о нем. Как жаль, вы были такой хорошей парой… Видела его, он такой грустный… Да, он больше не тот…. Могут оговориться и назвать вашего нового друга именем бывшего. Или вдруг начать вспоминать что-то из вашего общего прошлого, как будто это было вчера. При этом люди не ставят целью причинить вам боль, они искренне так чувствуют. Потому что кто-то продолжает упорно думать, что вы вот-вот к нему вернётесь. ✔️ Вас могут не замечать новые мужчины, готовые к серьёзным отношениям. Для них вы - занятая женщина. Зато не унимаются «женатики» и прочие любители секса без обязательств. Ведь многие из них уверены, что с несвободной женщиной проще. На вас будто бы стоит метка - «занята». Но кто ее поставил? Точно не вы! ✔️ Если новые отношения у вас все-таки есть, то этот мужчина может внезапно начать вести себя так, как бывший. Пошутить его словами, повести туда, куда водил тот, предьявить претензию, как будто вы уже давно вместе. Этот феномен имеет почти научное объяснение. На нем же основаны расстановки и многие другие проективные методики. Дело в том, что ваш бывший все еще продолжает мысленно жить с вами. Сила его мыслей и чувств, так велика, что иногда он буквально присоединяется к вашему новому мужчине и начинает действовать через него. Если у бывшего имеются экстрасенсорные способности и определённый (магический) склад личности, то это будет происходить часто, и может затянуться на годы. ✔️ Он будет разговаривать с вами через сны, знаки, события материального мира. Чем сильнее люди думают о нас, тем больше мы ощущаем их присутствие. Вам случалось видеть во сне бурный секс с тем, к кому вас давно не тянет? С очень большой долей вероятности, это не ваше желание, а его. Сейчас, когда многие люди балуются энергетическими практиками, фантомный секс стал не редкостью. Собственно, это всегда было, просто сейчас этому еще стали учить. Немало женщин в глубине души хотят, чтобы их не забыли, продолжали тайно желать и любить. Остаться в сердце бывшего - это своего рода женская доблесть. И мало кто задумывается, что за такую сладкую пилюлю для женского эго придётся платить и своей энергией тоже. Почему и как это происходит - будем говорить 12 декабря на вебинаре «Как закрывается прошлое?» Буду рада вашему участию! Елена Шубина -
Психология с Еленой Шубиной
Как понять, что ваши прежние отношения не закрыты? А вот как мы понимаем, что в студёный день в доме не прикрыто окно? Из него дует! Также и прошлые отношения, если вы не завершили их полностью и правильно, будут постоянно напоминать о себе внезапным холодом в душе и движениями в пространстве. Вы будете «спотыкаться» о воспоминания. Музыка в такси; машина с таким же номером, как у него; на перекрестке, кажется, вот он стоит. Пригляделись, нет, не он. Но сердце-то «бух». Люди как будто специально заводят с вами разговоры о нем, о них, о вас без него. Не обязательно, чтобы сделать вам больно, чаще наоборот, из благих намерений или неосознанно. Но вам от этого не легче. Когда успокоитесь вы, успокоится и пространство, и люди вокруг быстро забудут предыдущие обстоятельства вашей жизни. Если вам напоминают, значит помните вы. Все просто! Шаги, как по минному полю. Постоянное ожидание встречи, звонка. Или наоборот. Ненависть, ненависть, ненависть. Если где-то заходит разговор об отношениях, вам надо обязательно высказаться. Вы смакуете свой яд, подбираете слова так, чтобы рассказать о нем с максимальным презрением. Раздражение распространяется на всех мужчин. Счастливые женщины бесят. Знакомая рассказывает о своём счастье, а вы слушаете и прокручиваете в голове, где подвох. Так и тянет сказать: «Подожди и тебе изменят, и тебя бросят!» И вам даже не стыдно за эти мысли. Появляется упрямство из серии «сгорю, но не отворю». Друзья зовут на выходные за город, намекают, что кое с кем познакомят. Вы делаете все, чтобы не поехать. Будете сидеть дома и убеждать себя, что в такую погоду нормальные люди на природу не ездят. На самом деле, это страх: вдруг не получится, а вдруг получится? Вероятность хорошего пугает даже больше, чем вероятность плохого. Вы затягиваете решения, которые давно надо бы принять. Два года в кладовке стоит коробка с его вещами. Надо бы уже решиться и либо закинуть ее его друзьям, либо просто выкинуть. И то и другое займёт не более часа, но вы откладываете, откладываете и откладываете. На самом деле, эта коробка стоит в вашей спальне, вы спите с ней в обнимку, вы просто этого не признаёте. Думаете, что пока она есть, существует незримая связь с ним. Может быть вы уже давно все решили. И понимаете, что возврата нет. У всех давно своя жизнь. Но если вам приходится встречаться, вы не можете удержаться, чтобы не съязвить, не уколоть или не поставить палку в колёса. Не можешь взять ребёнка, как обычно, в субботу, жди неделю. Можешь в воскресенье - не дам. Не важно, что малыш ждёт, что вам было бы даже удобнее, нет потому что нет. Наказание стало вашем любимым хобби. И абсолютно не важно испытываете ли вы по прежнему любовь, или гнев, обиду и ненависть. Вы неравнодушны - значит осталась связь и ваша энергия утекает. А с ней здоровье, деньги, красота. Чтобы закрыть прошлое, в него придётся сходить снова. И посмотреть, что собственно, продолжает держать. Обычно психологи говорят - обида. Нет, обида - это общее слово. Когда вам говорят, что вас держат обиды, по сути вам ничего не говорят. Это только вход в терапию, первый шаг. Дальше надо разбираться, что за обида, чья она? Обида бывает ваша и не ваша. Например, глобальная обида всех женщин рода на мужчин. Ее трудно проработать, но зато если это происходит, то потом идёт такой «приход», что может измениться вообще все, кардинально. Из одиночества к самому лучшему мужчине. Из бедности к богатству. Обида бывает за себя и, например, за ребёнка. На него и на судьбу в целом. Бывает обида на себя, что впуталась во все это. Бывает, что событие на самом деле было для вас счастливым избавлением и лучшим выходом. Знаете, сколько раз за этот год я мысленно поблагодарила судьбу за развод с бывшим мужем? Чтобы я с моим патриотизмом и чувством справедливости делала сейчас в Латвии? Спасибо Господи, что не заставил делать выбор между совестью и любовью, не превратил в изгоя, не обернул в бегство. Но мало такие вещи осознать, надо ещё дать им ход. Это отдельная работа души. А что делать с болью о потерянном времени? -
Реклама
-
Психология с Еленой Шубиной
А как возвратить свои права, если отдали их ненароком? Об этом будем говорить 12 декабря на вебинаре. Я пролью свет на эту болючую тему, дам алгоритм, как действовать, куда идти. Приходите, даже если вам кажется, что вы все знаете. Я делаю вебинары применительно ко времени. Техники, которые работали ещё два года назад, уже не актуальны. Сейчас многое поменялось в энергетическим поле, головах и душах людей и нужны новые инструменты. Информация о вебинаре здесь. https://t.me/eshubina/1217 Помогающим практикам тоже будет полезно. Елена Шубина -
Психология с Еленой Шубиной
«КАК ЗАКРЫВАЕТСЯ ПРОШЛОЕ» Вебинар Елены Шубиной 📆 12 декабря, 19:00 - 22:00 (Живое участие + запись после) Тема закрытия прошлого, которое прямо или косвенно влияет на настоящее и будущее, забирает энергию и формирует события - одна из важнейшей в психологии, и в силу своей популярности, обросла огромным количеством убеждений, практик и откровенной ересью. Трудно найти женщину, которая хоть раз в жизни не махала воображаемым ножом между собой и образом бывшего, разрывая невидимые нити. Но всегда ли это нужно делать? Что разрывать можно, а что нет? Как по-настоящему закрываются отношения и что надо знать про это? Об этом вебинар. Темы вебинара: ▫️Метафизика прощания с прошлым. Точка зрения современной психологии и эзотерики на суть привязок к прошлому и людям из прошлого. ▫️Привязки: что это, как они возникают, что представляют из себя на тонком плане, что с ними делать и всегда ли надо ли их рвать? ▫️Причины возникновения привязок и привязанностей. Как их диагностировать и какие методы работы с ними существуют. ▫️Нюансы завершения отношений, когда есть общие дети, животные, друзья или дело. Какими действиями мы можем причинить себе и им вред, а какими помочь формированию будущего. ▫️Если не отпускают тебя. Как мы чувствуем тех, кто не отпустил нас. Что делать, если не ты держишь прошлое, а тебя держат в чьём-то прошлом и не дают покоя. Как обнаружить и устранить утечку энергии? ▫️Закрытие деловых отношений. Как правильно отпускать деловых партнёров и увольнять сотрудников. Как увольняться самим. Чего нельзя делать, чтобы в будущем не было проблем с деньгами и репутацией. 💳 2000 руб. / 30 евро 👥 Вебинар + индивидуальная консультация по теме вебинара - 5500 руб. 🙌 Вебинар + терапия завершения отношений (5 консультаций с сопровождением) - 21.000 руб. ☎️ Записаться: +7 931 231 1000 (Telegram, WA) администратор Юлия -
Психология с Еленой Шубиной
Декабрь - скоростной месяц. Вот 1 декабря, а вот уже и Новый год. Интуитивно мы стараемся запихнуть в него слишком много и не так уж и не правы. Энергии декабря благоволят активным людям. Хорош он и для работы над собой. Какие темы и вопросы лучше всего пойдут в психотерапии и коучинге в декабре? ✔️ «Где я? Кто я? Кто все эти люди?» Год был богат на нетворкинги, принёс много общения и знакомств, но не потеряли ли вы в этом круговороте себя? Не ушли ли незаметно от своих целей? Самое время произвести «пересборку» целей на сеансе трансформационного коучинга. ✔️ Где мои деньги? Где моя ниша? В мире идёт передел профессиональных сфер и бизнеса. Освобождаются новые ниши, а в некоторых уже не протолкнуться. Возможно, и для вас пришло время выбрать чем заниматься дальше. Обращайтесь, покрутим разные варианты, выберем лучший для вас. ✔️ «Поиск себя», поиск ресурсного состояния для взрослой осознанной жизни. Такая потребность возникает, когда порхать по жизни уже не хочется и не можется, а «повзрослеть» страшно. Не бойтесь, может статься, что это совсем не то, что вы думаете и вам не придётся отказываться от себя. Нужно просто осознать, что тебе на самом деле нужно, а что нет. Где твои желания, а где чужие. Разбирается за одну сессию. Лучше - очно. ✔️ В этом году у многих людей обострились компенсаторные зависимости. Это когда мы начинаем разрешать себе то, что не разрешали раньше, оправдываясь тяжёлой реальностью. Пока это не стало подлинной привычкой и не разрушило вас - стоит разобраться, что происходит. Корень всегда глубже, чем кажется, и сейчас самое время в него заглянуть. Есть методики, как это сделать. И со мной не стыдно об этом говорить. ✔️ Осознание себя, как Человека Силы. Духовные поиски и ответы. Выбор инструментов духовного развития и распаковка предназначений. С одной стороны, это задачка на всю жизнь, с другой, кого-то интересуют сейчас совершенно конкретные вещи. Стоит ли осваивать новый инструмент, как применить свои способности на благо себе и людям? С этим точно ко мне! Все-таки у меня эзотерическая академия и открывать Людям Силы их путь - моя миссия. ✔️ Любовь и отношения. Активный поиск спутника жизни и создание в себе «правильного состояния» для его привлечения. Год был богат на открытия мужчин, порой не самых приятных. Многие женщины задумались, а кто мне на самом деле нужен? Как узнать того, на кого можно опереться и кто сможет меня защитить? Есть техника «скрининга» модели идеального (для вас) партнёрства. Помогает расставить приоритеты и ответить себе на незаданные вопросы. С радостью проведу ее для вас. ✔️ Прощение себя и близких, примирение с родными. Как ни крути, а все равно придётся собираться за новогодним столом. Нехорошо тянуть в следующий год большие и мелкие обиды. Так ли уж все серьезно или вы просто зашли в эмоциональный тупик? И как из него выйти? Расскажу, научу. ✔️ И отдельная тема: одиночество, как вынужденное состояние и выход из него. Страхи и усталость, провалы в отчаяние и потеря надежды. Такие вещи не всегда исцеляются за один раз, но я смогу поставить вам верный диагноз, снять тревогу и показать пути выхода. И вывести к свету. 🤗 Методы моей работы: системный анализ, телесно-ориентированная терапия, психодиагностика по телу, энергокоучинг и трансформационный коучинг, «классика», карматерапия и регрессология. Плюс мое видение и 25 летний профессиональный опыт. ♨️ Мы сможем встретиться: 4 и 9 декабря в Сочи (+ Красная Поляна) 5-7 декабря в Краснодаре 21-24 декабря в Москве 27 и 29 декабря в Санкт-Петербурге и всегда онлайн Запись: +7 931 231 1000 (Telegram, WA) Елена Шубина психолог, семейный терапевт, коуч основатель Академии Пробужденной Силы -
Психология с Еленой Шубиной
♨️ Мы сможем встретиться: 4 и 9 декабря в Сочи (+ Красная Поляна) 5-7 декабря в Краснодаре 21-24 декабря в Москве 27 и 29 декабря в Санкт-Петербурге и всегда онлайн Запись: +7 931 231 1000 (Telegram, WA) 
-
Психология с Еленой Шубиной
⏫ Бывшие, как птицы. Летят на юг, летят с юга. 🌱 Вал возвращений наблюдается по весне, когда организм выходит из зимней спячки, хочется обновления и романтики, а нынешняя партнёрша может быть совсем не на той волне. 🍂 По осени, особенно в ноябре, когда грусть и хандра наваливается на каждого второго и люди интуитивно тянутся туда, где когда-то было хорошо и спокойно. 🎅И перед Новым Годом, потому что, во-первых, это семейный праздник, и всем недогретым хочется хоть ненадолго погрузиться в детство. Во-вторых, далеко не все бывшие создали новые отношения и могут просто искать с кем бы встретить Новый год. В третьих, в конце года всем хочется облегчить душу. Убедиться, что тебя помнят, не держат зла. Вот и пишут, ищут индульгенцию. Все очень просто. А теперь личные периоды. Здесь больше психологии и больше скрытых мотивов. Чтобы понять, нужно немного абстрагироваться от личных обид и вспомнить себя. С нами ведь тоже что-то похожее происходит, просто мы себе в этом не признаёмся. Или проводим чёткую черту - нам можно, а им нельзя. Итак, бывших к бывшим тянет, когда: ✔️Человек переживает серьёзный кризис, зачастую потерю смысла жизни. Тогда обязательно нужно поговорить с кем-то, кто хорошо знал тебя раньше. Это как «точка сборки», опереться на чужие воспоминания, чтобы понять ты это еще или уже не ты. В таких состояниях люди разыскивают одноклассников и однокурсников, ездят по местам детства и юности, пересматривают семейные альбомы. И… звонят бывшим. ✔️В состоянии обиды на нынешнюю партнёршу. Часто ей назло, демонстративно, с целью вызвать ревность или чтобы убедиться, что он еще кому-то нужен. ✔️В кратковременные моменты ностальгии или переживания того, что было частью совместных историй. Когда людей связывало хобби, увлечение, работа. И вот стоит он, допустим, на концерте любимой группы, на которую часто ходил с бывшей (а нынешняя ее на дух не переносит) рука так и тянется набрать номер, включить видео и направить телефон на сцену. Так? Да, можно воспринять это, как издевательство, но на самом деле это ваш ресурс. Хорошо, когда люди, пусть даже из прошлого, хотят поделиться с тобой хорошим. Вот когда звонят и проклинают, кричат, что всю жизнь поломала, вот это страшно. Вот тут точно стоит задуматься, что же это за союз у тебя был. Своими руками ты все добила или как тебя туда вообще занесло? ✔️ В переходные периоды жизни, когда необходимо принять или уже приняты важные решения и постепенно «доходит», что это на всю жизнь. Психологам известен этот феномен первого года официального брака, когда решительное «да» уже сказано, в отношениях все хорошо, а новоиспечённых супругов внезапно бросает во все тяжкие. Но это кратковременно, этакий «последний бульк» свободной жизни, после чего мужчина (или женщина) уже окончательно успокаивается и переходит в режим семейных будней. Ну а к кому в таких случаях проще всего приблудиться? Конечно же к бывшей/шему. Вот такая вот правда жизни, девочки. ✔️ Когда человека настигают тяжёлые события, испытания, например, известия о тяжёлой болезни, потеря близкого человека, предательство друга. С кем вы сами в таких случаях захотите поговорить, с новым для вас человеком или с тем, кто знал вас давно или знал ушедшего? Вот сейчас многие мои клиенты (+/- мои ровесники) вошли в тяжёлую фазу потери родителей. В редких семьях не было смертей из-за пандемии. И разводы, и последующие новые браки у многих состоялись не так давно. Это естественная «циклическая кривая» для людей возраста 45-55. И вот что интересно… Создал, допустим, мужчина новый брак, а у него мать при смерти. Новая жена за старушкой ухаживать не хочет, она ей чужая. А бывшая с ней худо-бедно 20 лет прожила. И начинает помогать, потому что все же люди в общей массе добрые и сострадательные. Мужчина видит, кто с ним в трудный час, доходит до него что-то. Вот как постепенно и воссоединяются прежние семьи, а новые разваливаются. Потому что «любовь-морковь» хороша, когда все вокруг здоровы и счастливы, а если беда, то хватаемся за тех, кто нас знает, как облупленных, кому мы роднее. ⏬ -
Психология с Еленой Шубиной
⏫ ✔️ Ну и конечно, возвращаются, когда понимают, что наделали и что уход/разрыв были ошибкой. Но это при условии, что сами накосячили. Есть такие бывшие, после которых люди готовы на другой континент сбежать, лишь бы не встретиться. Возвращаются к хорошим, добрый и любящим, а не к тем, кто всю кровь выпил и душу растоптал. Хотя бывают и исключения, конечно. Некоторым видно мало было…, но это уже другая история. А еще, есть такое понятие, как «кармический союз». Когда сколько не расставайся, как счастливо с другими не живи, но друг от друга вам никуда не деться. Вам и вместе плохо, и врозь никак, и боженька, великий затейник, вас все время нос к носу сталкивает. Но о таких отношениях надо писать отдельный пост. А еще лучше, прийти ко мне на консультацию и разобраться с этим предметно. Там столько всего может быть намешано, что лучше самим себе диагнозы не ставить и самолечением не заниматься. Пока все! Есть у вас вопросы? Задавайте! Елена Шубина -
Психология с Еленой Шубиной
Это случается рано или поздно с каждой. На горизонте появляется бывший. (Иногда мы появляемся на их горизонте, но сейчас речь не о том). Бывшие звонят, чтобы как бы невзначай спросить как дела, позвать на дружескую чашечку кофе… Иногда сугубо по делу, но женское сердце может по разному отреагировать на этот приход. Самые неприятные появления - это пьяные признания в ночи. «Ты была лучшей, я вёл себя, как последний м***». Но некоторые из нас умудряются принять это за чистую монету. Хорошо, когда у тебя к бывшему все отболело. Тогда можно и поболтать, посплетничать об общих знакомых - не чужие же люди. Но если остались чувства, ожидания или незаживающая обида, такое «явление» может здорово выбить из равновесия. Особенно, если все еще жива надежда, а он пришёл и ушел. И чего приходил? Трудно поверить, но есть периоды года, когда бывшие появляются чаще и это системный момент. Также есть личные этапы и периоды САМОГО ЧЕЛОВЕКА, когда он более вероятно начнёт оглядываться назад. Какие? Вот об этом поговорим. ⏬ 
-
Психология с Еленой Шубиной
Через два дня мы с Юлией Смирновой начинаем курс «Магия декабря»! Курсы по магии сезона стали визитной карточкой уходящего года и в следующем году нас/вас покинут. Мы не любим повторяться. Была «Магия большой зимы» (вы сможете купить этот курс в новогодней распродаже), была «Магия лета» и «Магия осени». Не было только «Магии весны» - мы ее сделаем и завершим цикл. О чем эти курсы, для чего? Нам захотелось показать вам как использовать силу сезонов для личностного роста и трансформации. Лично я, проработав где-то лет 5 в обучении и консультировании, окрепла в убеждении, что запросы людей сезонны. Что есть месяца, когда всех почему-то тянет конфликтовать друг с другом, в другое время мы становимся жутко сентиментальными. Измены чаще случаются в определённое время, а в другое люди, как зайчики, сидят по домам. С деньгами так и вовсе надо работать только три раза в году, и если нужное время пропустил, сиди жди следующего. И все последующие 20 лет своей практики я это все только подтверждала. Так что сейчас у меня даже сомнений нет какие курсы когда ставить, на какие консультации звать. Это не просто осознанное планирование, это использование принципа со-вибраций. Не надо бороться с течением и тонуть в зыбучих песках, надо просто все делать вовремя! И силы сохранишь, и пройдёшь дальше! И про «Магию декабря». Из всех проектов этого года, это, пожалуй, самый насыщенный по информационному охвату и задачам, курс. Потому что такой декабрь. В нем надо завершить дела, разобраться с чувствами и долгами, выбросить мусор (но так, чтобы в следующем году не пришлось покупать всё тоже самое), заняться своим здоровьем. А еще насладиться жизнью (пропеть Гимн Жизни, чтобы утвердить свое право перейти в следующий год), поймать ощущение праздника, наполниться домашним уютом и любовью близких людей. И все это за какой-то 31 день. И ничего нельзя отложить на потом! Как успеть? А мы поможем! Поэтому записывайтесь на курс «Магия декабря»! Всё - в короткие сроки, максимально эффективно и с полным присутствием в каждой теме! Программа здесь, вдруг вы её еще не видели? https://t.me/ezoschool1/732 Елена Шубина -
Психология с Еленой Шубиной
КАК СЕЙЧАС СТАВИТЬ ЦЕЛИ С целями сейчас сложно. Только самые «отмороженные» продолжают жить мечтами об «успешном успехе» и делать вид, что ничего не происходит. Остальные затаились и ждут. У кого-то это переросло в устойчивую прокрастинацию, кто-то стал внимательнее к себе. Люди живут одним днём, в блогах пишут о психологической безопасности и, как всегда бывает в такие времена, основательно «подкушивают» друг друга. Продавать стало сложнее, потому что непонятно, что продавать 🙈 Вопросы, которые можно задать себе именно сейчас, и опираясь на ответы, ставить или пересматривать цели: 1️⃣ Как я живу сейчас? Как в целом обстоят мои дела? Пришло ли время что-то менять? Это мое настоящее желание или установки, навязанные кем-то? 2️⃣ О чем болит моя душа? 3️⃣ Что я хочу делать? Даже если ответом будет «лежать и смотреть сериалы», примите это за отправную точку. Так вы скорее ее пройдёте. 4️⃣ Что было бы для меня идеальным будущим? А самым худшим будущим? Если быть честным с собой, я думаю, что в следующем году меня ждёт… (отвечайте первое, что приходит в голову). 5️⃣ Чего я боюсь? Препятствует ли этот страх моей деятельности? Могу ли я избавиться от страха или мне стоит научиться с ним жить? 6️⃣ Больше всего сейчас я нуждаюсь… в общении в признании в деньгах в реализации и творчестве в работе, чтобы отключить голову в семейной гармонии в свежих чувствах и впечатлениях в психологическом спокойствии и так далее. Список можно продолжить. Выберите три главных потребности. Именно к ним надо стремиться, остальное отложить на потом. 7️⃣ О чем говорят, думают и беспокоятся люди вокруг меня? 8️⃣ Как я могу быть полезен этому миру сейчас? И хочу ли я быть полезным? Не хотите - не страшно, значит мир спасут без вас. 9️⃣ Какими знаниями, навыками и талантами я обладаю? Что делаю на твёрдую 9-ку по 10 бальной шкале (из этого и следует создавать предложение, не время «учиться об людей»). 🔟 Какими словами я хотел бы говорить с миром? Как хочу, чтобы говорили со мной? Какие слова (мысли, идеи) уже устарели, раздражают, неуместны? Какие слова отзываются в сердце? Из них вы составляете свой оффер или рекламу. Каждый вопрос нужно прорабатывать глубоко, результаты лучше записывать, иначе в этом нет смысла. Если вам нужна моя помощь в качестве направляющего - обращайтесь! 📍У нас новый номер: +7 931 231 1000 Писать лучше в Telegram. Елена Шубина -
Психология с Еленой Шубиной
Причина первая - безразличие. Мужчина в принципе не считает отношения с женщиной чем-то важным. Свидание для него - вариант досуга. Вы же не звоните в любимый ресторан, чтобы известить, что сегодня опять не придёте. Так и он не считает нужным объявляться, пока не появится томление сами знаете где. Такие мужчины искренне уверены, что у женщин происходит примерно также. Удивляются, если слышат в ответ обиду или претензию. Действительно ли не понимают или делают вид? Думаю, не стараются понять. Людям вообще свойственно вытеснять неудобные для себя мысли. Справедливости ради, таких женщин сейчас тоже немало. И поэтому эти мужчины не так уж неправы. Просто, если вы хотите серьёзных отношений, они вам не подходят, вот и все. Вторая причина - зарождение серьёзные чувств, к которым человек оказался не готов. И «отполз в нору», чтобы разобраться, что происходит. Отпустит, если она не будет маячить перед глазами, или будет также тянуть? Единственное, что не учитывают такие мужчины, что женщина за это время тоже может погрузиться в свои пучины ада, разочароваться, испугаться или перегореть. И нет здесь правильно рецепта, что делать. Раньше мужики брали бутылку и ехали к другу. Сейчас кто-то идет к психологу. Так или иначе, время на осознание нужно дать. И лучше, если вы не будете демонстрировать ему свое безразличие, а напишите тёплое сообщение. Что-то вроде: «Ты думай, а я всегда здесь. Помню, верю и жду!» Еще бывает нехватка энергии. Людям в принципе сейчас трудно, сил у всех мало. И если женщины, как правило, идут за силами к людям, мужчины чаще замыкаются в себе. Кстати, не появляться, потому что нечего сказать - не только мужская черта. Это одно из проявлений хронической усталости у гиперответственных и цельных людей. Такие люди прекрасно понимают, что за слова нужно отвечать, быть «треплом» для них неприемлемо, а на решение нет сил. И тогда они начинают «морозиться». Затягивают решение, не говорят ни да, ни нет. Если есть подозрение, что вам встретился именно такой мужчина - уберите внутреннее напряжение. Тогда он скорее «отморозиться» и что-то решит. И, кстати, если уж пообещает, то сделает. У мужчин 40+ полно страхов. Часто они связаны обязательствами с другими женщинами, но осознание этого происходит не сразу. Например, живет он в условиях вялотекущего, давно умершего брака, когда спят в разных комнатах, секса нет месяцами, отдыхают по отдельности, все общение: два слова в день. И пока у него нет другой, ему кажется, что он свободный мужчин и его ничего здесь не держит. Но встречается женщина, возникают чувства и внезапно выясняется, что жена-то уверена, что они вместе. Ведь не «пользоваться», не значит отказаться. До мужчины начинает доходить, что ради новых отношений придется поменять уклад жизни, переехать. Взвешивает траты и оказывается, что на две семьи точно не хватит, а тут надо платить за ипотеку и учебу взрослых детей. Опять же, жена-женой, а есть ещё друзья, родители, коты-собаки и привычные пятничные посиделки. Мужчина понимает, что не потянет перемену жизни, но и духа признаться в этом нет. Вот и начинает исчезать в надежде, что все рассосётся само собой. Очень частый сюжет. Сколько я таких мужчин «пересмотрела» на консультациях, сколько отношений разобрала! Самое трудное, уходить из маленькой зоны комфорта. Микроскопической! Когда вроде и нет ничего, но ты попробуй по второму, а то и третьему разу, на это «ничего» заработать. Легко принимают решения те, у кого либо вообще «выжженная земля», либо много ресурсов. Но вторых еще попробуй найди. Ну и последняя причина, о которой хочется сказать: это поведение самой женщины. Часто это микс требовательности, где-то наивности и почти девичьих капризов, при отсутствии собственной цельности и намерения поддерживать отношения. Это когда женщина на втором-третьем свидании заявляет мужчине: «Ты должен взять ответственность за нас!» Требует каких-то гарантий. Намекает на потерю своего времени. Обижается, как ребенок. И просто не понимает, что так нельзя. Серьёзный мужчина не может сходу перестроить свою жизнь под новые обстоятельства, даже если возникли чувства. -
Психология с Еленой Шубиной
Он, в конце концов, тоже хочет быть уверен. Вот от таких женщин уходят без объяснений, потому что КАК такое обьяснить, не обидев? Тут только плечами пожать. Добавлю, что сейчас мужчины исчезают, точнее сказать - подвисают, чаще, чем раньше. И не потому что сбежали в Казахстан (хотя и это тоже). В целом - обстоятельства эмоциональной и финансовой неопределённости. А некоторые уже «головой» ушли воевать и это особая категория мужчин, о них стоит написать отдельно. Хотите обо всем этом поговорить, обращайтесь! Елена Шубина -
Психология с Еленой Шубиной
Ушёл и не звонит Почему мужчины «пропадают»? Встретились, провели чудесный вечер без напряжения, она ждёт продолжения, а его нет. Или отношения развиваются, кажется, даже серьезно. Намечаются совместные планы, поездки, и вдруг человек пропадает с радаров. Потом, как вариант, появляется, когда она уже и ждать перестала. Некоторые так делают по несколько раз. Вообще, надо сказать, что сейчас исчезать стало сложнее. По телефону мало кто звонит, предпочитают переписку. В мессенджерах видно в сети человек или нет. Так что даже придумать ему уважительное оправдание, из серии «упал-очнулся-гипс» не получается, факты, что называется, налицо. Так что же это означает на самом деле? Сразу оговорюсь, что так как меня читают взрослые девочки, описывать буду поведения мужчины 40+. Те, кто значительно моложе, уже другие. Молодёжь, в общей массе, придаёт меньше значения знакам внимания, да и девчонки пошли такие, что не пишет - сама придёт и настучит по голове. Плюс, в этом поколении как-то умеют сразу дать понять «про что» они: серьёзные отношения, дружба или просто погулять. Другое дело мои ровесники. Эти, как один, «разведчики». Все чего-то темнят, мутят, не договаривают. Эмоциональный интеллект у многих в присадке, зато самомнение! Вот и страдаем мы, женщины, от их «два пишем, три в уме». Не укладывается у нас в голове, как можно не найти минуту в день, чтобы написать «привет, скучаю» или честно сказать «прости, но не со мной». Какие на то могут быть причины? 👇 
-
Реклама
-
Психология с Еленой Шубиной
Эти часто «кошмярят» своих настоящих детей и партнеров: «Я же смог, значит и ты сможешь!» Тут не поспоришь, но дело в том, что если перед вами «ребёнок», такой приём он будет воспринимать не как поддержку, а как давление и осуждение, не как веру в него, а как возвеличивание другим самого себя. А вот терпеливо растить другого такие вынужденные взрослые не могут. Им слишком больно и обидно вспоминать, что их в таких случаях никто не щадил. Совет для такого Взрослого: оставьте в покое своего «ребёнка» и начните сами себя баловать, любить и жалеть. Когда хоть немного наполнитесь, возможно у вас найдётся ресурс, иначе, посмотреть на своего «ребенка». Елена Шубина психолог, семейный и системный терапевт -
Психология с Еленой Шубиной
«РЕБЁНОК» И «ВЗРОСЛЫЙ» в отношениях. О классических семейных ролях. Вы договорились вечером пойти в гости. Ты ждёшь его одетая час, два, а его все нет. На третьем часу заваливается. Слегка пьяненький и весёлый. «Зайка, прости, сел телефон!» Она пишет сообщение: «Милый, пришли денег! Я опять вышла из лимита, зато купила такую красоту!» И все бы ничего, но вы не миллионер, в отделе опять урезали проценты и будет ли премия - не понятно. Но она просит и как ей отказать? Это два примера классического семейного расклада: Ребенок - Взрослый. Кто они, как ведут себя и почему такие? Ребёнок хочет заботы и ласки, похвалы и одобрения. Ребёнок хочет напакостить и услышать: «Ах, какой ты проказник, но я тебя все равно люблю!» Но в отношениях, особенно, когда надо решать конкретные задачи и проблемы, такое поведение утомляет и раздражает. Да и Ребенку не сладко, ведь выйти за пределы роли невероятно сложно. Кто чаще всего оказывается в роли Ребенка? ✔️ Менее успешный, но не менее амбициозный партнёр. Он видит, что не тянет то, что делает второй, и пытается утвердить своё превосходство, настаивая на своём привилегированном положении. Второму приходится бросать свои дела и бежать помогать первому. Так первый подкрепляет свою важность. ✔️ Пьющий партнёр. Есть всего несколько тактик, чтобы оправдать чрезмерное употребление алкоголя, одно из них: быть бестолковым и милым. Я же просто играю, говорит алкоголик. Мир такой яркий, цветной и прекрасный, если смотреть на него через стакан! Если приём не срабатывает, можно включить плохого ребёнка. Кидаться вещами, кривляться, дерзить, падать на пол и сучить ногами. Или придумывать истории, которые с тобой якобы случились (спас тонущего, попал в аварию и чудом остался жив), чтобы пробудить в душе другого чувство гордости или страх потери. ✔️ Бывший ролевой Подросток, регрессирующий в Ребенка по причине жизненных неудач или чрезмерной заботы взрослого. Обычно в начале отношений «подростки» кажутся просто фантастическими. Они азартны, легки на подъем, способны на сильные чувства, у них высокие стремления, они заряжают энергией и дарят ощущение всемогущества в паре с ними. Но при длительном общении что-то ломается. Их все чаще настигает плохое настроение и затяжные приступы депрессии, они вечно всем недовольны, им вечно все не так. В какой-то момент вы обнаруживаете рядом с собой нытика и размазню, которого в пору кормить с ложечки, надев слюнявчик. И куда пропал тот герой и весельчак? Ошибка, скорее всего, заключалась в том, что вы были так очарованы их дерзким поведением, что незаметно стали потакать им во всем. А Подростку нужен вызов. Если его нет, то нет и почвы для роста. А значит, неизбежен регресс. ✔️ Человек, за которого всегда все решали другие, который вообще не знал, что такое тяготы и лишения или воспринимал их как игру или тренинг, отлично понимая, что когда он наиграется во «все сам(а)» сможет вернуться туда, где его любят и ждут. Дело в том, что даже расти можно по разному. Настоящее взросление возможно только если тебя никто и никогда не прикроет. Так росли миллионы людей до недавнего времени. Даже если у них и были близкие, то помочь они могли разве что добрым словом. И лишь 1-2% людей, так называемый «привилегированный класс», мог себе позволить дать свои детям или супругам все раньше, чем они это заслужили и спокойно дожидаться, когда им придёт в голову начать брать ответственность за себя. Но сейчас этот процент неумолимо растёт и «детей» в отношения приходит гораздо больше. Что с этим делать - пока не понятно. Видимо, внимательнее смотреть, кого выбираешь. Кто оказывается в роли Взрослого? ✔️ Тот, кто может и хотел бы тоже расслабиться и попускать мыльные пузыри, но не может себе этого позволить по причине инфантильного поведения партнёра, либо в силу структуры характера. ✔️ Бывшие «дети» и «подростки», которым вынужденно пришлось повзрослеть через чрезмерно жесткие для их психики испытания и уроки. -
Психология с Еленой Шубиной
КАК ПОНЯТЬ, ЧТО У ВАС ПЛОХИЕ ОТНОШЕНИЯ С ДЕНЬГАМИ? ❓ “Елена, расскажите, пожалуйста, что такое плохие отношения с деньгами? Я была у нумеролога, она сказала, что у меня по рождению плохие отношения с деньгами и над ними надо работать. А как, не сказала. Для начала хотелось бы понять, что это.” #спросиушубиной ✍️ Для начала, при всем уважении к нумерологии, денежные «диагнозы» так не ставятся. Да, возможно, в дате вашего рождения нет «числа денег», но для полноценного нумерологического прогноза необходимо учитывать несколько составляющих. Например, сравнивать показатели рождения с числами года, кодами места жительства и работы, деятельности, партнера и так далее. Даже в такой узкой сфере, как нумерология, существуют пути коррекции через добавления вибраций числа. Теперь о «плохих отношениях». Надо понимать, что это своего рода метафора, хотя выражение действительно расхожее и означает то, что в характере человека отсутствуют качества, необходимые для привлечения, зарабатывания и удержания денег. Как это понять? ✔️ Вы плохо чувствуете деньги. Как будто все время забываете, что они в этом мире есть. Можете выйти из дома без денег, задуматься и забыть заплатить, дать в долг небольшую сумму и через неделю забыть об этом. Деньги у вас не задерживаются и вы почти никогда не знаете, на что они ушли. ✔️ Легко смиряетесь с их отсутствием и нехваткой. У вас, что называется, не зудит, когда в кошельке или на счёте остаётся последняя пятёрка. ✔️ Внутри вас живет убеждение, что большие, ну или хотя бы просто достойные деньги не для вас. Вам трудно себе представить, на что бы вы потратили значительную сумму, окажись она у вас в руках. Продолжение здесь 👇 telegra.ph/Kak-pon…mi-11-21