Отборный Юмор. Страница 76
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Объявление: "Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом."
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Не стоит идиотам говорить, что они идиоты. Скажите им, что у них загадочная душа. И уходите.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
ППСники
Эта история произошла со мной пару лет назад. Засиделся допоздна на работе, а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой-нить магазин и купил окорочок (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня кроме того самого окорочка больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо заморожен, да и в пакете в целлофановом. Так удобнее.
Стою на остановке, жду маршрутку... Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят кое мне четыре ППСника и тут начинается веселье...
- Что сидишь, ноги не держат?
- Да нет, просто жду маршрутку.
- Встань ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находится окорочок, он как то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на меня, так что все прохожие остановились.
Ну, разумеется, и остальные милиционеры тоже как то напряглись... Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...
- Так очень осторожно доставай, что там у тебя есть медленно, медленно.
Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с куриной ногой!!! Было очень приятно смотреть на их красные от злобы и тупорылые от природы морды. С женой потом посмеялись)))
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Чем ближе кобра, тем очковее.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Метод
Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно, все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (потому что студенты, гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:
- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается Е@атко!!! Я вас всех вы..@у!!! После команды "Отбой" вся рота должна спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).
Ему в ответ из темноты раздается: - Да пошел ты на...!!!
Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром наутренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу опознать, кто его послал).
И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое "Да пошел ты на..й!!!"
PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Бабушки на завалинке, в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
- Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
- Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Профилактическая беседа
Многие, наверно, видели, как носятся по городу умственно недалекие юноши на машинах с "хач-тюнингом" в виде задранного зада, пластмассовой художественной лепнины по кузову и обязательной наклейкой на лобовом "streetracing". Вот и сотрудникам ДПС нашего городка надоело выезжать на "на торможения об автобусную остановку" часто с жертвами.
Решили провести профилактическую беседу, собрали основных авто-хулиганов, погрузили в автобус и вывезли на автополигон, рассчитали на первый-второй, первых на автобусной остановке по очереди привязывали к скамейке, а номер два на конфискованной мазде должен был разогнаться до 200 км. ч и на расстоянии 15 метров до остановки начать тормозить.
По рассказам присутствовавших запах над полигоном стоял такой, что ни в сказке сказать, ни пером описать - обделывались и те, кто был на остановке и те, кто был за рулем... Уже второй год в нашем городе нет стритрейсеров.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Пьяный ассенизатор споткнулся и упал в выгребную яму. Так сказать, целиком погрузился в работу…
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
На лося
Есть в нашем районе весьма неординарный мужчина, из породы тех о компостоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б.
Попал как-то Б на охоту с товарищами, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано.
Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двухстволов. Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Киса убежала
Семья у нас не большая: Я, жена, дочь (Д) и кастрат котяра весом что то около 16 кг - перемещается только на короткие расстояние и очень медленно. Месяц назад в своем доме закончили евроремонт, купили всю обстановку, новый большой телевизор и т.д.Телевизор стоял на колченогом столике т.к. руки не доходили переставить на новую подставку которая стояла рядом (тяжелый он).
Сама история. Весна. Я сижу на новоv диване, ноги утопают в новом индийском ковре смотрю телевизор, котяра обожравшись китикета и налопавшись молока лежит на ковре вытянувшись во всю длину подставив брюхо первым лучам солнца. Идиллия. И тут из коридора с криком индейца вылетает на трех колесном велосипеде мое чадо. Со всей дури наезжает на живот котяры и на нем застревает. Фонтан из китикета и молока был не высоким - метра полтора, потом раздался действительно нечеловеческий вопль, но он был не долгим, так как доча смогла поехать дальше и задним колесом проехала коту по шее.
Почувствовав, что на нем больше ничего нет, но потеряв ориентацию кот делает сильный прыжок в сторону и сносит со столика телевизор (кинескоп взорвался не громко) после этого делает два круга по стенам снося по пути все, что там было повешано и прибито, оставляя на обоях глубокие борозды. Пытаясь найти выход летит на свет и пробивает двойной стеклопакет окна и приземляется точно на собаку (кавказец) вместе со стеклом - раздалось сразу два нечеловеческих крика (собаку два дня не могли из будки выманить). И потом этот каток с когтями прошелся по любовно выращеному садику (хоть заново все сажай).
И вот посреди этого разгрома мой ребенок первый раз (ей два года) сказал не слово нет, а целую фразу: "Киса убежала". Киса действительно убежала - по пути нанеся ущерб в 10 000 убитых енотов. Сейчас эта история может и смешна, а тогда....
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
На свете много чужих нервов. Ни к чему трепать свои.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
"Коврик"
Космодром Байконур, как известно, находится в Казахстане. Изнуряющее жаркое лето и свирепая, с ветрами, зима. Служил в нашей испытательной части майор ну, скажем, Богатырёв. То, что росло на его огромном теле с большим натягом можно было назвать волосами, и любая горилла, если бы его увидела, от зависти повесилась бы на лиане. Шерсть пёрла у него буквально отовсюду: из рукавов рубашки, из-под воротничка, росла даже там, где расти не должна. Жить это ему нисколько не мешало, поскольку никому не приходило в голову шутить над 110 килограммами сплошных мышц .Ну так вот.
В самый разгар лета , когда столбик термометра редко опускался ниже 45, задумал этот майор покрасить полы у себя в квартире. Работа нехитрая, пригласил друзей, быстренько всё сдвинули, покрасили, проложили доски, чтобы ходить можно было и отметили успешное завершение работы. Это уж как полагается. Чтоб краска лучше легла...
На следующий день майор на службу не явился (забыл сказать, что площадка наша находилась в 70 км от города, поэтому проверить, что с ним, возможности не было). Чёрт-те-что передумали, пока до конца рабочего дня дожили. Приехали в город, рванулись к нему, звоним, стучим - тишина. Ну тут не до шуток, вынесли дверь, врываемся... Майор лежит в коридоре в позе Распятого Иисуса, только мордой вниз...
"Пи-и-и-ть...". "Фу-у-у, живой!!!". Поили его воспользовавшись опытом известного фильма. Причём два трёхлитровых чайника он высосал в момент. Оказалось, что проводив нас до дверей, он промазал мимо доски, поскользнулся на краске и грохнулся. Вставать в таком состоянии он не захотел (или не смог) и решил спать на полу. Эмаль к утру засохла. А так как он был в одних трусах... дальше можете включить воображение. Нашли в ванной бритву и, волосок за волоском вызволили несчастного.
Когда он, наконец, встал, на полу остался меховой коврик в точности повторяющий очертания его фигуры. Мы, когда этот "коврик" увидели, чуть челюсти не свернули - так ржали. Вот такая вот быль. А "коврик" тот закрашивать не стали...
(из архива eku.ru)