Отборный Юмор. Страница 75
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Обожаю свадьбы: невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости, искренние. Пришли бухать, и бухают.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Спалился
Погуляли мы в субботу с женой знатно в каком то клубе. В общем как добирались домой - помню с трудом. Просыпаюсь утром, состояние соответствующее. Вот не знаю, нафига, но меня дернуло сходить в магазин.. Начинаю одеваться. Стою в дверях, надеваю куртку и по привычке засовываю руки в карман. Нахожу там какую то бумажку. Ну естественно достаю - там номер телефона, адрес, и какое то женское имя. Судорожно начинаю вспоминать - что вчера то было... с кем я уже умудрился... И тут в апогей мыслительного процесса в коридор выходит проснувшаяся жена.
Я малость пересрал и быстренько спрятал бумажку, но тело слушалось еще плохо и мои шифровочные маневры были замечены моей благоверной.
- Ну и что там у тебя?
- Где ? - все еще пытаясь скинуть на дурачка морозился я.
Жена подозрительно лыбилась:
- Что там уже спрятал, показывай!
- Да ничего там нет, просто по карманам шарился...
Тут жена не сдерживается и откровенно ржет:
- Придурок, сними МОЮ куртку, и отдай мне бумажку с номером мой сотрудницы...
То-то я думаю как то мне было неудобно в плечах...
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Если мобильный оператор мне подключит услугу "гудок" без моего ведома, я приду к ним в офис и насру под дверью. И буду приходить каждый месяц, аргументируя это тем, что я подписал их на эту услугу, а они не отказались.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не расстраивать, не бесить, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Злая шутка
Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди, вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь.
Речь об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с радаром, и по-видимому очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и радара) видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать, с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и стал размахивать своим полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах в ста впереди. Делать нечего - мент не спеша направляется к ней. В это время вторая машина, о которой мы незаслужено забыли на время, зачем-то притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно, ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь, что в эти мгновения жертвой становится он сам.
Вернувшись назад с довольным выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что главное-то его оружие -радар - пропал!!! И, соответственно, охота окончена. Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой (а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном инциденте и впредь приковывать казеный радар толстой цепью к рулю. Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в которой заявляют, что, дескать "купили у мента радар, а он не работает"... С той поры, как говорят, работает он в некотором частном детективном агенстве и все не теряет надежды найти тех шутников...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
"Забугорное" качество
Был у меня приятель. Работал в торговом флоте, болтался на сухогрузе своём по всему свету. Рассказывал такую байку. На одном из судов капитан, видимо истосковавшись по женской ласке, в каком-то порту, приобрёл себе сувенир - барышню резиновую (по тем временам вещь чрезвычайно редкую). Никому об этом не рассказывал, радовался в одиночестве.
Матросы - народ ушлый, пронюхали про это дело и все по очереди капитанской тайной попользовались. В последствии капитан, восхищаясь качеством "забугорного" производства, жаловался близким друзьям:
- Вот делают, гады! От резиновой бабы триппер подхватил!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь... А ты, Киса, где?
- А я тут в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Стальные шары
В самолете разговорился с соседом у окна. Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет. Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю.
Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон.
Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.
Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.
Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке.
Тут, один из братвы ненавязчиво закурил. Какой-то дедок со своего места, не оглядываясь, проворчал, что-то типа: «В трамвае не курят». Бандит повернулся к перепуганному народу и громко спросил:
- Кто?! Кто сейчас что-то вякнул?!
В ответ унылая тишина. Браток продолжил:
- Если кто хочет что-то сказать, то учтите – за слова придется ответить. Готовы подраться? Предъявляйте. Нет? Сидите тихо и уткнитесь в окно.
Естественно – публика совсем притихла и вжала голову в плечи, хорошо что хоть деда не выдали, который возмущался.
И вдруг, мой папа, мой тщедушный интеллигентный папа: сто шестьдесят сантиметров ростом и пятьдесят кило весом, инженер технолог кондитерской фабрики, шепчет мне: «Сашок, сиди тут, держи скрипку».
Мой отчаянный, сорокалетний папа, который никогда в жизни не дрался, встал и, о ужас, пошел на заднюю площадку, где ржали и курили бандюки. Одну руку он крепко сжал в кулак, и я прекрасно видел, как дрожали его пальцы, я и сам чуть не умер от страха за него.
Папа подошел к ним и громко сказал, стараясь скрыть тремол в голосе:
- В трамвае курить нельзя! Потушите, пожалуйста, сигареты!
Повисла бесконечная пауза, бригада удивленно изучала моего папу, его сжатый кулачок, и наконец один из них ответил:
- Ну, нельзя, так нельзя, ты сказал, мы тебя услышали. Не каждый день встретишь человека со стальными шарами.
Окурки тут же полетели в форточку.
Я не усидел на месте, прибежал с футляром и встал за папой. Один бандит погладил меня по голове и сказал:
- Скрипач, ты даже себе не представляешь какой у тебя крутой батя, можешь им гордиться.
Трамвай остановился на перекрестке, бригада распахнула двери и десантировалась на улицу.
Мы с папой поехали дальше и я всю дорогу пытался выяснить, что это у него за такие «стальные шары», и для чего они нужны? А папа глупо улыбался и неумело уходил от темы…
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
- Знаете, это приятное ощущение, когда ты купила что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что оно у тебя есть?!...
- Я так замуж вышла ))
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Как меня бесит, когда мне говорят "ты наивный". Я не наивный! Я просто пытался разглядеть в вас людей!
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Сказка про белого бычка. Или про белый Мерседес
Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии? Ответ вообще то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет нам, что многие таки не любят читать сайты, а предпочитают купить Мерс прямо из Германии, с пробегом в 50 тыщ за 5 лет.
Ну так я еще разок расскажу, почему так получается.
Вообще-то желтое такси Мерседес на самом деле - абсолютно любого цвета. Все начинается с того, что организация покупает такие машины со скидкой порядка 25-30%, как оптовый покупатель. Сразу после покупки такая машина едет на специальную СТО и проходит три обязательных процедуры:
- Ее оклеивают желтой пленкой. Да-да, пленкой, их никто и никогда не перекрашивает, скоро вы поймете, почему.
- С нее снимают родные сидения, плотненько пакуют их в пленку и отправляют на склад.
- Ставят фирменные сидения для такси из кожзама.
А далее машина пашет. И пока она будет наматывать свои километры 5-6 лет, я вам расскажу, что такое частная собственность по-немецки. И, что бы не растягивать, скажу сразу - если вы купили машину, то она вся целиком ваша!
И спидометр тоже. Улавливаете? Спидометр (одометр) тоже ваша полная собственность, и километры пробега на нем тоже. Другими словами, никто вам не может запретить скрутить спидометр до любых цифр. Справедливости ради скажу, что при продаже внутри Германии вы обязаны указать это в документах, поставив всего 2 маленьких буквы перед текущими показаниями одометра и приписав в договоре фразу типа - "купил машину такой, какой вижу".
Ну, наши люди уже все поняли.
Спустя 5-6 лет такая машинка имеет пробег 500-600 тысяч и не стоит ничего. Ее загоняют снова на спец-СТО, хорошенько в камере пшикают паром. Вся пленка слазит. Родное лаковое покрытие под ней блестит, как будто только что с завода. Достают родные сидения, ставят их на место. Подкручивают пробег до 50 тысяч, шаманят пластик и все доступные поверхности, готовят договор и идут искать лохов, очень желательно - не из Евросоюза.
А далее стандартный рассказ про дедушку, который так идеально сохранил авто, что даже сидения под попой не промялись. Да он на ней только по выходным в церковь ездил! Потому за 5 лет такой пробег маленький. Повезло вам, и стоит совсем недорого. И документы в порядке.
Документы действительно почти в полном порядке. Но по немецкому законодательству.
Многие верят. Легко обмануть человека, который хотел бы обмануться. За халяву, как известно, можно и последнюю рубашку отдать.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Уроки буддийского пикапа:
— Ты любишь меня одну?
— Я люблю всё сущее.
— Тогда я ревную тебя ко Вселенной.
— Ты и есть Вселенная, детка.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Каждый раз, когда слышу о борьбе чиновников с коррупцией, почему-то вспоминается старая шутка: "Глупо бороться с проституцией силами самого борделя...".
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Напугал
Ребёнок учится в Москве. Живёт у родителей жены. Однажды звонит тесть:
- Срочно приезжай, надо поговорить.
Я говорю:
- А что, по телефону нельзя?
Он мне:
- Нет, это не телефонный разговор. Дело касается Игорька (моего сына).
Отпрашиваюсь с работы. Весь на нервах. Приезжаю в Москву. Тесть дома один. Сразу усаживает меня за стол. Кладёт свою руку на мою и говорит заговорщическим тоном:
- Игорь не тем занят. Видел его дружков, у одного на майке Че Гевара. Вечером ходят в антикафе. Приходит трезвый. Боюсь, они там что-то против правительства затевают.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)