Обложка канала

Отборный Юмор. Страница 73

576 @eku_ru
Открыть

Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!

  • Отборный Юмор

    Первое правило настольного тенниса: перед началом игры обязательно скажи "Не помню когда последний раз играл".

    (Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.

    (Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Профориентационный тест

    Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.

    Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.

    "Умеете ли вы готовить?"
    - Нет.
    "Умеете ли вы шить?"
    - Нет.
    "Обладаете ли вы навыками строителя?"
    - Нет...
    Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет". И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РА$ПИДЯЙ".

    Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю:
    - Извините… я не хотел… я забыл там убрать…
    Преподаватель так пофигистично:
    - Да ничего...

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    - Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
    - Н-е-е, одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинячил на кухне.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Пытливость ума

    Вчера прихожу с работы. Дома жена с маленьким ребенком, целый день читали сказки. Жена вижу чем-то озабочена. Спрашиваю:
    - Что с тобой?
    - Да вот не пойму. Сказка про курочку Рябу. Снесла яичко, дед бил не разбил, баба била не разбила, мышка хвостом махнула яйцо разбилось. Сидят баба с дедом плачут, а курица говорит еще снесу. Так вот не пойму, а ЗАЧЕМ ОНИ ТОГДА ВООБЩЕ ПЫТАЛИСЬ РАЗБИТЬ ЯЙЦО, ЕСЛИ КОГДА РАЗБИЛИ РАСПЛАКАЛИСЬ??????
    И действительно ЗАЧЕМ? Вот люблю ее за пытливость ума...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    При попытке перевести это предложение с русского застрелился очередной иностранец...
    "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Смерть пришла

    Историю эту рассказала мне знакомая медсестра, работающая в отделении нейрохирургии.

    Привезли в это отделение как-то бабульку лет под 90 с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол. Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

    Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
    - Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

    Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"

    И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Мать сыну:
    - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове.
    Сын, посмотрев на седую бабушку:
    - Я смотрю, ты в молодости тоже немало чудила.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Безотказная

    Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились.
    Подруга позвонила:
    - Привет, заедешь вечером?
    - Нет, в баню иду с приятелем.
    - Вдвоём?
    - Да, решили попариться, да и поболтать.
    - А можно я с Вами?
    - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве…
    - Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга.
    - В смысле, надёжная?!
    - В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная…
    - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.

    Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
    - Она точно безотказная?
    - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
    - Ну, хорошо!!!
    И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена….

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    - Без еды можно прожить месяц!
    - Можно, а смысл?
    - А без смысла можно прожить всю жизнь!

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Любовь...

    Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку".
    Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая?
    Отвечает: - Это Косте.
    Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру )))
    Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь?
    Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!
    Любовь...

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    - Ты зачем это сделала?
    - Что из того, что я сделала, зачем?

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Замуж за "авторитета"

    История эта произошла с моей знакомой женщиной.

    Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указанными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.

    Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы.

    И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий диалог:
    А: - Здравствуйте, а Ваш зять дома?
    Т: - Нет, он уехал
    А: - А я приехал за трупами.
    Т: - Ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их.
    А: - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже.
    Т: - ГДЕ ?!!!
    А: - В гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
    Т: - (потихоньку теряя сознание) Без него я вас в гараж не пущу.
    А: - Извините, тогда я заеду позже.

    Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

    (из архива eku.ru)