Отборный Юмор. Страница 72
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: - На что жалуетесь?
Ветеринар: - Нее, ну так каждый может!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
На рыбалке
Договорились мы как-то с моим будущим тестем пойти на рыбалку. Собрались, взяли лодку и отправились на Днепр. Водку я, естественно, не брал, чтоб не подумали чего. Приехали на место, закинули снасти и стали готовиться к обеду. Постелили скатерку, порезали колбаску, лук, помидорчики — все как положено.
Тесть спрашивает: — Славик, ты брал что-нибудь?
— Нет.
— А я заначил. Пойди посмотри: там, в носу лодки, справа стоит литровая баночка, закрытая полиэтиленовой крышкой, — это спирт.
Пошел я к лодке, а у нее в носовой части сделан шкафчик. Открываю дверцу — на полочке стоят две одинаковые литровые банки, закрытые полиэтиленовыми крышками, одна слева, другая справа, и обе полные. Беру ту, что справа, и иду к столу. Усаживаемся.
Тесть говорит: — Славик, наливай.
Открываю банку, разливаю. Произносится какой-то тост. Я подношу свою рюмку ко рту — и в нос мне бьет жуткий запах какой-то смеси технического вонючего-вонючего спирта с чем-то еще. Делаю вид, что сделал глоток, быстро ставлю рюмку на место и начинаю срочно закусывать, мол, молодой еще, питейного опыта нет и т. д. Тесть берет в левую руку бутерброд со шпротиной, в правую — емкость со спиртом, делает глубокий выдох, подносит рюмку ко рту, делает первый глоток, замирает... и мелкими глотками, после непродолжительной паузы, выпивает ее всю. Занюхивает все это шпротиной и выдает:
— Так, это керосин, значит, спирт все-таки слева...
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
- Какие женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
- Седые.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Суровое наказание
Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку. Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку: "Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию"
Суровое наказание однако...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Оля, у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?
- Нет, просто друзья были свиньи...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Катаклизма
Поехали мы разок на рыбалку. Все чин по чину, как настоящие спортсмены-любители, ни тебе сетей - кружочки, количество водки строго рассчитано (х(n+1)). По дороге наловили малька, даже без приключений, уплывшая машина при переезде брода не считается, тяжелая далеко не уплыла. Ну поставили хоромы, лодку надули, попробовали наживки и поплыли.
В лодке нас двое добытчиков, третий как самый худой да в очках в лодку не поместился, поэтому был оставлен на охране и обороне лагеря. Как известно, уся рыба водится у дальнего берега, ровно у того, с которого мы на машине и приехали, гребем с перекурами и технологическими тостами. Короче, пока посреди водоема ставили снасти, налетела гроза. Ветер, ливень, волна поднялась, страшно стало нам стало вдвоем в уфимском презике-переростке корчить из себя маггеланов. Шуруем обратно аж веслы гнутся.
Когда до базы осталось метров 300 прямо в воду впереди нас бьет молния, грохот мы в ауте. Ливень, не видать ни фига.. Придя в себя, мы все таки догребаем до берега в стороне от нашего места, залезаем под лодку и допиваем что осталось....
Но как все в жизни, летняя гроза кончается быстро, выползаем, лодку на воду и к родному причалу. Картина открылась просто супер. На берегу стоит 4 лодки и ползают 7 в жвачку пьяных мужиков во главе с нашим компаньоном. На банальный вопрос: "Че за му@ня???" следует небанальный ответ: "Видел как вас молнией нахлобучило, согнал с берега мужиков – вас спасать... сначала поил, уговаривал плыть спасать, а потом решили, что плыть в грозу и волну дурь - не найдем, а пока ждали конца катаклизмы, решили ....помянуть.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Предприниматель приходит к парикмахеру. Раздевается, садится, начинается стрижка.
Парикмахер, спрашивает:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Мужик, да ты чего? Уже два раза спрашивал ведь?
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне так стричь удобнее...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Забыли документы на машину
Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте!
Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся...
- Где документы???
Спрашиваю - зачем?
- Менту отдать!
- Какому менту?
Надо было видеть, как менялось его лицо!!!
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: - И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): - Десять!
Я: - Почему так много?
Сестра (мрачно): - А в этой семье год за три идет.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Задержался у клиента
В общем задержался у клиента. Через полчаса встреча с другим клиентом, а я в такой глуши где автобус ходит раз в столетие и то если парад планет будет...
Ну что, звоню начальству, так и так, добраться не могу.
Начальство: лови таксомотор, даже если не по пути, плати любые деньги, клиент состоятельный, мы ему эти расходы в смете раскидаем, скажем что оборудование чуть подорожало.
Легко сказать лови... в середине дня в дачном посёлке... все или уже уехали или уже отдыхают.
И тут едет оно, честно в машинах полный ноль, но если машина большая, красивая, и вся блестит как только что из мойки - то явно за рулём тоже явно не бомбила. Делать нечего, выбегаю чуть ли не под колёса, шеф, время поджимает, очень надо до метро Калужская. И уже сую тысячу, как бы намекая что эта тысяча ему (хотя там максимум рублей 400), мож согласится. На меня посмотрели сначала как на идиота, а потом что-то прикинув - садись, мне всё равно по пути.
Сел, сижу как мышь, забился в уголок сиденья, в общем изображаю пакетик с продуктами... Приехали, протягиваю ему деньги, он отмахивается, мне и так по пути было.
Я: - Возьмите, мне не жалко, опаздываю на важную встречу. Мне эту тысячу потом клиент компенсирует, мы ему в смету транспортные расходы запишем :-).
Отдал (положил на приборную панель) и выбегаю из машины. Прибежал на проходную объекта, так и так - меня тут должны ждать. И тут голос сзади:
- Пропустите, это ко мне.
Как вы уже догадались - тот самый мужик что подвозил меня... Я чуть язык не проглотил и максимум что смог выдать:
- Здрасте... опять.
Прошли проходную, поднимаемся на 2 этаж и перед его кабинетом он останавливается и протягивает мне мою тысячу.
- Забери, мне, конечно, приятно что ВАМ никаких НАШИХ денег не жалко, но пересогласовывать смету мне лень)
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Пропала связь
Вечером в пятницу пишет клиент, сообщает, что пропала связь на канале. Открываем заявку, отдаем в проверку.
Заявка возвращается с комментарием, что нет отклика от оборудования, расположенного на адресе клиента. Сообщаем это клиенту. Получаем ответ, что он знает, где проблема — между его оборудованием и нашим коммутатором, который установлен недалеко, на территории пром. зоны.
Ну, ОК… Пытаемся дозвониться до представителя этого владения (которое пром. зона), отвечает охранник и сообщает, что вечером/ночью, тем более в пятницу, никто нас туда не пустит.
Связываемся с клиентом, говорим, что, видимо, теперь только до понедельника. На что получаем ответ:
- Я вижу, где порван кабель, на территории пром. зоны, высылайте инженера!.
Отвечаем, что на пром. зону нас не пропустят, нужно согласовывать доступ. Но клиент настаивает:
- Канал очень важный, до понедельника ждать нельзя, высылайте инженера, а лучше двух!
На логичный вопрос «Зачем? Нас все равно туда не пустят» получаем ответ:
- Я знаю, где дырка в заборе, если вы сами не хотите чинить, то я сам починю, но нужно, чтобы кто-нибудь отвлекал собак.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)