Отборный Юмор. Страница 66
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду.
Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Русская горчица
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки).
И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему объяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Уборщица в полиции с жалобой на изнасилование.
- А как случилось?
- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...
- А убежать не могли?
- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я уже помыла!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Я девушка, тихая, скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
А сдача?
Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда.
Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?".
Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!"
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой.
Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет...
Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Жизненно: если тяжелый характер мешает вам плыть по жизни и тянет на дно — попробуйте сделать его поговнистей.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
220В
Историю эту я услышал в одном военном гарнизоне на Крайнем Севере. Возможно она стала уже фольклором переходила из уст в уста, и произошла она не на Севере, а на Юге, но как мне сказали произошла она именно в том городке, где студеные ветра сдувают с ног не только собак, но и людей.
В одну из ночей женские пронзительные бешеные вопли огласили этот маленький городок. Глазам проходившего мимо патруля предстала следующая картина. Из офицерской общаги с безумным взглядом и вставшими дыбом волосами вылетела абсолютно голая баба. Она при этом дико мотала руками и ни на секунду не прекращала орать. Патруль, следуя поставленной задаче по охране порядка в гарнизоне, заподозрила неладное (как минимум изнасилование) скрутил безумную бабу и вместе с ней с криками «банзай» ворвался в общагу.
Быстро найдя конуру, где мог произойти акт… офицерик, пара солдатиков и голая баба в тужурке влетели туда и им предстала следующая картина. На кровати лежит мужик со вставшими дыбом волосами на голове и лобке, а где то по центру тела возвышался эрегированный член, нежелающий принимать другие формы. Мужик очухался после пары пинков, но еще некоторое время не мог сказать ни слова. И вот о чем поведала безумная парочка после отпаивания их водичкой и приезда ментов.
После весело проведенного вечера двое решили потра@аться. И вот в процессе этого слабой половине стало много света. Она попросила его выключить - парень не вынимая ЕГО от ТУДА стал выворачивать лампочку из патрона, низко свисающего над кроватью. И тут…
Удар током от рук прошел по телу в член и дальше по цепочке. 220В в МАТКУ. Пробовали? Член был как в тисках зажат в сокращенном лоне. Это лоно от испуга вскочило с кровати, чуть не оторвав все богатство у офицера. Дикие вопли. Улица. Патруль. Смех ментов и патрульных оглашал весь городок. А на утро весь городок знал причину этого истеричного смеха.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих %%ядских куликов желтопяточный...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сук@, опять нажрался!"...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Семейка
Есть у меня подруга, сама малопьющая, ну там пару бутылок пива в выходные, но семейка у нее-просто пипец - сплошь алконавты. Хлещут всякую дрянь с утра и до утра. Но подругу это не сильно напрягало, благо живут они отдельно.
В общем пили они себе спокойно много лет, пока не прорвало. Сначала дедушка отравился каким-то суррогатом и коней двинул. На похоронах бабушка нажралась, пошла к станции догнаться, где ее и сбила электричка.
Потом зимой мама по пьяни в снегу замерзла, хотя +1 всего было. Сестра, в говно была, полезла в речку купаться, где и утонула (какого куя ее туда понесло в холодном мае-загадка). Потом брат с бычком заснул и сгорел, подруге еще пришлось ремонт двух соседних квартир оплачивать.
На фоне этого как-то незаметно прошел факт того, что свекр пырнул ножом свекровь, отчего та умерла от кровопотери, а сам свекр впоследствии скончался на зоне от тубика. И все это в один год.
Подруга, естественно, в шоке, сплошные похороны, поминки и прочие расстройства, ну и плюс сплошные долги. И тут звонит мне ее муж (не алконавт), и говорит, мол щас звонили, ее папаню пьяного Камаз насмерть сбил, мол позвони ей на работу и сообщи, а то сам он уже заколебался все ее истерики слушать, и теперь моя очередь,как лучшей подруги.
Куясе, думаю, заданьице. Но звоню. Начинаю тонко намекать, что дома неприятности, езжай домой, там муж все объяснит. Ни фига, она вцепляется мне в горло, мол что случилось. Приходится рассказывать про папаню. Реакция удивила. Сначала мхатовская пауза, за время которой я приготовилась к истерикам и подобрала массу соболезнующих слов ,а потом она выдала: "Бл@ть! В нашей семье кто-нибудь сдохнет по-нормальному?"
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Сенсация! Новые мягкие сковородки TEFAL. Мужики, TEFAL думает о Вас!!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Опасное домино
Дело было на заводе. Рабочие имели две отдушины, закалявшие и расслаблявшие коллектив: водка и домино. Второе обычно происходило в обед, а первое сразу после трудового дня. Иногда они совмещали первое и второе где-то после обеда... история случилась как раз в один из таких дней.
Центральный спортивный стол в уголке цеха, токарные станки, высокие потолки, грязные окна, куча подогретых зрителей и четверо за столом забивают "козла" по-серьёзному....
Один из них Кузьмич, грузный токарь 6-го разряда, утомленный жизнью, работой и вином, постоянно зевает на всё происходящее. При этом болелы всякий раз ему желают здоровья.
Сидящий по левую руку от него молодой Виталик в нетерпении ждет каждый раз окончания этого безусловного рефлекса и возобновления процесса игры. Зевание продолжается и с какого-то момента Виталик решается вмешаться в силы природы. Как только рот Кузьмича открывается, Виталик указательным пальчиком правой руки дотрагивается до языка Кузьмича под одобрительный гул болельщиков. Рот быстро захлопывается. Процесс повторяется.
Сначала Кузьмич улыбается происходящему, потом меньше, потом начинает ласково покусывать этот самый пальчик, потом неласково, в конце концов это надоедает и он делает Виталику критическое предупреждение - мол в следующий раз откушу палец! Кузьмич в очередной раз зевает, ну а Виталик в очередной раз кладёт в рот. Но только не палец, а здоровый болт на 17 (шестое чувство Виталика не подвело). Челюсти смыкаются с крокодиловой силой (Кузьмич тоже не шутил) и четыре передних зуба падают на стол рядом с доминошками.
Увезли их на одной скорой: одного до стоматологички, другого в больницу с сотрясением мозга...
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
- Дорогая, дай пятьсот рублей!
- Что?
- Четыреста...
- Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
То ли байка, то ли быль
Когда в 1960-х годах НАСА готовила астронавтов для полёта на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо.
Один раз старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: «Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?». Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полёта на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудности перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту — специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщение, засмеялся и перевёл:
«Лунные братья! Следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!»
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)