Отборный Юмор. Страница 65
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Археологическая экспедиция
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку. Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до Бухары в больницу переть.
В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави! Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопал ногами, а потом закричал: "Укусил!". Ему все: "Быстро сапог снимай!". Тот снял, стал вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в сапог.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Как мы построили "автобан"
Дело было в конце 90-х, работали мы с приятелем в вахтовом поселке всякие датчики-компьютеры обслуживали, а поскольку жить в поселке было совсем грустно, то ночевать ездили в городскую гостиницу за 40 км. Ездили через тайгу по местной дороге - асфальта, естественно, там нет, в прочем как и самой дороги, лишь одно напоминание в виде поваленных вдоль маршрута деревьев. Так что 40 км превращались в 2-3 часа дороги ежедневно.
Матерясь, в очередной раз вытаскивали из каше подобной грязи нашу Ниву и обратили внимание что за буреломом виднеется что-то ангаро подобное. Ну пошли туда с намерением найти мех.базу и может трактором дернуть машину из грязи. Никакой рем.базы там конечно не оказалось, а была заброшенная военная часть и ангар оказался доверху забит бумажными мешками. Что в них догадатся было нетрудно все вокруг ангара превратилось в сплошной цемент. Всему этому хозяйству на вид было не меньше 20-30 лет что и подтвердили надписи на мешках цемент датировался 1956 годом.
ысль созрела внезапно. Взяв по мешку этого закаменевшего чуда в этой глуши, направились к машине, два каменных мешка под колеса и наша нива выбралась из грязи. Дальше это было как во сне мы два дня развозили эти мешки с цементом из ангара и бросали в грязевые ямы на самых трудных участках дороги. И еще месяц по-пути развозили мешки балластом в машине чтобы выровнять "неровности дороги". Так всего лишь за месяц мы с приятелем построили свой 40-километровый отрезок "автобана" в тайге.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
- Доктор, зачем вы 80-летней бабушке сказали, что она беременная?!
- А что?! Главное ведь - икота прошла!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
В электричке
Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола. Одну скамейку занимает монументальный дед, огромный, с бородой как у Льва Толстого. При нем внучок лет 6. Рядом стоит здоровый пластиковый пакет. Начинается длинный перегон, часа полтора без остановок. Дед достает из пакета бутылку водки 1,75, куль шоколадных конфет и связку одноразовых стаканчиков, степенно наливает в один из них водку, вручает мальчонке вместе с конфетой и молча, важно, указывает на одного из пассажиров. Мальчишка подходит к нему, что-то говорит и отдает стакан с конфетой. Удивленный паcсажир выпивает.
Внук опять к деду, операция повторяется, только палец деда указывает на другого пассажира, потом на третьего… По вагону разливается недоумение, те, кто уже выпил, улыбаются, малец исправно разносит… Моя очередь все ближе и ближе. Парнишка подбегает,протягивает допинг: «Дедушка просит вас выпить, у него сегодня день рождения». Поднимаю стакан, как бы чокаясь, дед с достоинством кивает, я выпиваю, не скрою, с большим удовольствием.
Вскоре все пассажиры охвачены. Дед выпивает последним. Все начинается по второму кругу. Бутыль кончается, дед достает вторую. Я вспоминаю, что у меня в кармане лежит совершенно новый, красивый и практичный брелок-фонарик, вручаю его парнишке и прошу подарить деду. Дед делает мне респект - указующий жест перстом вне очереди. Пример вдохновляет, пассажиры начинают копаться по торбам и карманам и дарить деду сувениры - замечены авторучка, калькулятор, будильник с рекламой «Нескафе», отличная импортная рулетка, магнитофонная кассета… Парень мечется как молния.
У выхода сидит бомжеватый мужичок, уже здорово под хмельком, ему тоже хочется сделать юбиляру приятное, но ничего материального он в карманах не находит. Тогда он причесывается пятерней, встает, приосанивается как Кобзон и тонким тенором запевает:
- ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю, ХЭППИ БЕЗДЭЙ ТУ Ю-Ю-Ю...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Хакер малолетний
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву... Киндеру было тогда лет 8.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Обожаю пельмешки! Это как Рафаэлло, только с мясом.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Тренировка
История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят.
Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли.
Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (как обычно в сказке) по пустыне сахарской. И захотелось ему пить. Увидел Иван колодец на горизонте, обрадовался, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить.
Тут вдруг тень какая- то над ним возникла. Оборачивается Иван, видит… Змей Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Выхватил тогда наш герой свой меч и давай рубить змеюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются.
Три дня и три ночи бился Иван-Царевич и в итоге не выдержал, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все, что хочешь, со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну, и кто ж тебе мешал?!..
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Великая сила ревности
Ты про великую силу ревности ещё не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла.
Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А ещё Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда".
Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Как родители приучали меня к самостоятельности. Прихожу домой , вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом:
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги - на работе.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
У психолога
Вероника, моя дочь очень плохо ходила в туалет (прошу простить за подробность). Пошли мы с ней к психологу. Психолог прописала занятия всей семье. Пришли папа, старший сын, я и Вероника. Ей 3 года.
Психолог: - Надо разыграть сказку, где все какают и потом все очень счастливы. В какую сказку будем играть?
Вероника: - Кьясную шапочку!!
Распределяем роли: папа - охотник, мама - бабушка, сын-волк.
- А ты, доченька кем будешь?
- Внучкой!
- А как тебя зовут? - спрашивает психолог.
- Неваничка! (Вероничка - плохо говорит дочка)
- Правильно! Правильно! ВНУЧКА-НЕВОНЮЧКА! - обрадовалась психолог.
... Папу соскребали с ковра. Больше к психологу не ходили..
(из архива eku.ru)