Обложка канала

Отборный Юмор. Страница 43

576 @eku_ru
Открыть

Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!

  • Отборный Юмор

    - Чем вы занимались до того, как женились?
    - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Нечего жрать!

    Реальный случай середины 90-х годов.

    Работал я тогда водителем. Зарплату нам, по обыкновению тех лет, задерживали месяцами и каждый старался помимо основной работы найти ещё какой-нибудь калым, чтоб заиметь хоть немного наличности. У моего коллеги Димы, например, был такой маленький бизнес: он покупал мелким оптом (ведро) браконьерскую красную икру, привозимую с Дальнего Востока, фасовал её в баночки по 100 грамм и впаривал её по магазинам, офисам и т.д. Это предыстория.

    История. По нашей конторе прошёл слух, что в бухгалтерию должны привести немного налички на погашение долгов по зарплате. Ясен пень, что все, у кого был выходной в этот день, с утра уже сидели у дверей конторы, выглядывая инкассаторскую машину. Сидим, ждём уже не первый час... Тут бежит к нам Дима- в руке у него 12-литровое ведро. Подбежал, просит: "Мужики, присмотрите за икрой- в туалет приспичило, а с ней в сортир идти как-то стрёмно." Мы, типа: "За просмотр- по ложке попробовать!" Он: "Только не борзейте!" И убежал.

    Откинули мы марлечку - полное ведро красной икры. Сбегали к слесарям, за ложкой, и только зачерпнули немного, как подъезжает директорская "Волга", из неё вываливается наш начальник, мы к нему с расспросами насчёт денег, но он ловко от нас увернувшись, забегает в контору. Мы, матерясь, возвращаемся на свою скамейку. Пришёл из сортира Димон-икромёт, забрал своё ведро. Минут через 15 шеф бежит обратно из конторы в "Волгу". Мы все дружно опять его терроризируем вопросами и я выдаю фразу, типа: "Александр Владимирович, имейте совесть! Когда денег дадите - людям жрать нечего!!!" Тут шеф, до этого бежавший молча оборачивается и мне так зло, через плечо: "Знаем мы КАК ВАМ ЖРАТЬ НЕЧЕГО!!!"

    Мораль: никогда не ешьте на глазах у начальства красную икру из ведра ложками!

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    – Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
    – Да, Мойша, но только в пределах моего участка…

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть му%аком - вообще не вопрос.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    У психолога

    Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гонялаего по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один - ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
    - Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
    Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется испрашивает:
    - Почему?
    Иван спокойно отвечает:
    - Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
    Психолог и я в шоке.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    В параллельной реальности...
    Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: "Набейте мне на крылышке шлюху".

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Сдерживающий фактор

    Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.

    Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

    И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

    Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая. Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.

    Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.

    Девушка выскочила и с воплями: "Извращенец!" стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!

    - Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер - ты. Уборщик - ты. Продавец - ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Казус

    Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и страстные объятия.

    На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя, просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного телефона. А вот, собственно, и сам казус.

    Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.

    Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик. Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок, вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей. Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Если ты начинаешь разочаровываться в людях - не пугайся, ты на правильном пути.

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Железная логика

    Знакомый приехал в гости и мой семилетний ребенок завалил его просто кучей вопросов, а в конце выдает:
    - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
    - Есть.
    - А ему сколько лет?
    - Сорок три (шутит, ребенку - 14).
    - Дядя Вася, а тебе сколько лет?
    - Тридцать четыре (правда).
    Сынуля дооолго думает и выдает:
    - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

    (из архива eku.ru)

  • Реклама

  • Отборный Юмор

    Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?

    (из архива eku.ru)

  • Отборный Юмор

    Удивляем папу

    Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
    — В каких войсках хотите служить?
    Миша бойко отвечает:
    — В партизанских!
    Медсестра удивленно:
    — А таких не бывает в мирное время.
    — Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.

    Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.

    Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
    — А ты кто?
    Миша ему:
    — А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.

    Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду.

    Миша ответил:
    — Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.

    Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь...

    Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу.

    Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
    — Я думал, из психушки не выгоняют...

    (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)