Отборный Юмор. Страница 42
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т. д. Я только не могу понять - почему всегда меня?!?!?!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Cамый хороший учитель в жизни – опыт. Берет правда дорого, но объясняет доходчиво!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Машенька
На днях с моим младшим сыном (1,5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1,5 годовалого сына там есть ещё двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трёх мелочёвок постоянно тусуется вместе.
И вот в один прекрасный день происходит такая картина. Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице - всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней.
Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девчонка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схватиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что-то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в нокауте. В конечном итоге - рёв на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая: "Ну что ж ты, Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики..."
Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать...
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Муж возвращается с охоты...
- Как охота дорогой?
- Нормально, месяц не будем покупать мясо...
- Ты убил лося?
- Нет... пропил зарплату.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Мудрость — это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Бомба замедленного действия
У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок), и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: "Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты. На тонкий плотный картон нанёс принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги.
Ну и где-то через месяц "Бомба" рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его тёща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод - производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щёки у юристов – чем, наверное, немало позабавила людей. Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как тёща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы". Его тёща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почётное второе место после Гитлера.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- А по морде?!
- Да нее, руки, слава Богу, ещё не распускает...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Любовь к коллекторам
Шесть лет назад уволилась сотрудница. Перед этим брала кредит в банке и указала наш телефон, типа где работает. Вчера звонок.
- Бур-бур, мне "Фенькину".
- Нету такой, не работает.
- Да я вас... да я на вас... за укрывательство!!! за мошенничество!!! Засужу !!! Да щас к вам приедут, всё вам объяснят!!! Да вы там щас все кровью будете писать!!!
- Уважаемый, а вы уверены, что вот так можете разговаривать?!
- Да вы, да вас! Да я!!!....
И все бы прокатило у него, да позвонил он в Следственный комитет. Пробили номер - опера съездили, привезли, отсидел 15 суток за угрозу физической расправы и хулиганку.
P.S. Когда судья зачитал ему приговор, в коридоре хлопали все ожидающие своих приговоров. Вот она, "любовь" к коллекторам. Объединяет...
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
1. Россияне должны жить хорошо.
2. Россияне должны жить.
3. Россияне должны.
(Закон принят с поправками в трёх чтениях)
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Беспокойство не устраняет завтрашние проблемы, но забирает сегодняшний покой.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Покупаем читалку
Была история про "достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! — думаю, — то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
— Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь.
Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит.
Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...
— Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.
Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...
— Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...
Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
- Знаешь, Люся, что я думаю? Вот если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Тролль
Гуляю с сыном (5,5 лет ) на горке. Вдруг неожиданно и очень резко стреляет в голове, как будто веслом по голове кто-то стукнул. В глазах темнеет, решила присесть на корточки. Сын испугался. Спрашивает, что со мной? Говорю, что голова резко заболела. Диагноз сына: "Наверное, она у тебя неожиданно думать стала". Тот ещё тролль растёт.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
- Катя, валим отсюда.
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Громче всех лают дворняжки. Молчание и выдержка - признак породы.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Как я решаю проблемы...
Мне слегка за пятьдесят. Я предприниматель, и свои проблемы я решаю с помощью таджиков. У меня продавцы таджики, экспедиторы таджики, грузчики таджики, ремонт таджики, строительство таджики, сад таджики и огород тоже таджики.
Годы и стрессы берут свое. У меня появилась новая проблема – импотенция. На что жена мне сказала:
- Только не вздумай решать эту проблему с помощью таджиков.
(из архива eku.ru)