Отборный Юмор. Страница 105
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
О любви к гороскопам
Короткая история о любви к гороскопам. Жена моя, большая любительница гороскопов, бесконечно заводившая разговоры о том, кто есть кто от рождения по отношению к звездам, получила таки в конце концов достойное вознаграждение от нашего тогда девятилетнего сына...
На очередном собрании попить чайку с подругами он громогласно объявил:
- А меня мама родила раком!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей... Только в обратной последовательности...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
"Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу." (Чингисхан)
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Квартиру сдаете?
Это случилось в те уже далёкие годы, когда сотовые телефоны ещё только-только входили в повседневную жизнь большинства граждан. Нам, 20-летним пацанам, он был нужен скорее "для понта", чем для дела. Тарифы измерялись в у.е., в том числе и за входящий, и не особо располагали к долгим разговорам. Но на это никто не жаловался, ведь главное - что он есть! Хотя порой дешевле было с автомата.
Так вот, понадобилось мне тогда снять жильё. Через вторые руки раздобыл телефон бабушки, сдающей квартиру. Естественно, городской. Звоню. Естественно, с сотового. Передаю, насколько помню, дословно.
- Здравствуйте, вы сдаёте квартиру?
- Да, конечно. Сдаю до середины сентября, так как уезжаю на лето на дачу, там у меня огород, огурцы, картошечка, 12 соток, а мне здесь надо, чтобы кто-то порядочный цветы поливал, и вообще, дома был, а то мало ли что, раньше у меня дочка смотрела, но в этом году она....
- Простите пожалуйста, а что за квартира?
- Ой, квартира вообще хорошая, я её ещё в <девятьсот лохматом> году получила, от завода, 40 лет там отработала, дом хороший, дворик тоже. Летом красиво, и всё зелено....
- Да, понятно, я тоже люблю, когда красиво. И зелено. Где находится?
- Чё?
- <...>
- Где находится? Вы знаете остановку... <далее следует подробнейшая инструкция по нахождению "жёлтого дома" (символично), с описанием всех достопримечательностей, что встретятся мне на пути. Бесполезнейшая, потому, что, по названию улицы и номеру дома я бы без труда нашёл его на карте. Улица оказалась знакомой. Номер дома так и не сказала>
- Хорошо. А за сколько сдаёте?
- Чё?
- За сколько сдаёте?
- Пять тысяч рублей.
И тут мой электронный друг замолчал. Баланс - в минусе. Бегу на вахту общежития, сую вахтёрше 5 рублей, прошу срочно позвонить. Дозваниваюсь повторно.
- Алло, это я опять. Ну, меня устраивает, к вам можно сегодня подъехать?
- Нет, нельзя.
- Почему?
- А почему вы со мной так дёргано разговариваете, до конца не слушаете перебиваете! Ещё и трубку бросаете! Я вам квартиру не сдам!
- Почему? (глупый вопрос, но так и было)
- ГОВНА В ВАС СЛИШКОМ МНОГО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что пришло ему в голову, была пуля.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Не по плану
Вспомнил тут, как я давным-давно сделал предложение своей девушке. Надо сказать, девушка не любит романтики, вроде ужина при свечах, прогулок под луной и прочих мимимишностей, что, однако, не мешает ей быть нежной и женственной. Теперь, собственно, сама история.
Я заранее купил кольцо. На днях мы собирались лететь к ее родителям погостить (живут на другом конце нашей необъятной). Там, перед всей ее семьей хотел встать на колени и сделать предложение руки и сердца. Но все пошло не по плану. Кольцо спрятал в небольшом хозяйственном ящичке, обычно она туда не заглядывает, прямо за рулонами туалетной бумаги, кажется вы уже догадываетесь, куда скатился план...
После плотного ужина пошел в сан.узел, во время процесса откладывания личинки обнаружил, что закончилась туалетная бумага, и я, без задней мысли, попросил мою благоверную принести мне свежий рулон, совершенно не приняв во внимание тот факт, что там спрятано кольцо.
Жду... Слышу топот, дверь ванной резко распахивается, влетает любимая. Я сижу со спущенными штанами на унитазе и офигевшим взглядом, она бросается в колени, обнимает меня и произносит: "Я согласна".
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Черт им и говорит:
— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец:
— Триллион, черт сказал:
— Знаю и отправил его в Ад.
Немец:
— Биллион, черт сказал:
— И это знаю — и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
— Дохрена!
Черт удивился:
— Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Черт свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХРЕНА?
Стрелочник подумал и говорит:
— Видишь рельсы?
Черт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Видишь шпалы?
Черт:
— Вижу!
Стрелочник:
— Вот иди и считай шпалы! Как только будет - НУ ИХ НА ХРЕН! Так это только половина...
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Я и папа
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой.
- И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(...после паузы)
- Рецепт оставь.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Шоколад поднимает настроение. До тех пор, пока не встанешь на весы.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а веселят.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Шуточки
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он. Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
Вот так близнецы шутят.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Тем, кто верит, что я хороший – спасибо! А тем, кто меня знает, просьба – не расстраивать остальных.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Троллейбус
Итак. Понедельник, утро все торопятся на работу. В результате аварии на подстанции на маршрут не смог выйти троллейбус и по его маршруту депо направило автобус. Пара тёток набилась водителю автобуса в штурманы, следить за тем, чтобы водитель не пропустил постоянных пассажиров.
На очередной остановке они увидели мужичков, которые всегда ездят этим рейсом на работу. Мужички с помятым видом стояли на остановке и никак не реагировали на подошедший автобус, они-то ждали троллейбус. Тут одна тётка не выдерживает и кричит:
- Мужчины! Садитесь, это троллейбус!
У мужиков и так видок был не радостный, сказывались вчерашние выходные, а тут глаза их ещё больше погрустнели. Синхронно подняв взгляд на крышу автобуса, мужики переглянулись, но с места не двинулись.
- Мужчины! Некогда! Люди спешат, давайте быстрее! Это же троллейбус! - не выдержав, орёт, другая тётка.
У мужиков ступор, они ясно видят автобус. Причем оба. По салону проносится ропот: - Чё стоим?
Водитель уже собирается трогаться от остановки.
Но тётки уже к водителю: - Подождите, подождите! Они ж на работу опоздают! Мужчины, ну это ж троллейбус! Скорее!
Тут из салона поднимается дедушка, подходит к передней двери и говорит:
- Вот клюшки старые! Да не троллейбус, а вместо троллейбуса...
Мужики, сообразившие, что у них не белая горячка, а всего лишь их ввели в заблуждение, сели в автобус и с улыбкой поехали к трудовым подвигам.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- У меня состояние перенедопил.
- Это как?
- Больше чем мог, но меньше чем хотел.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Ничто так сильно не выводит из себя как слово "Успокойся", особенно когда ты действительно спокоен.
(из архива eku.ru)