Отборный Юмор. Страница 104
576
@eku_ru
Только тщательно отобранный юмор. Анекдоты, смешные истории, фразы, стишки, тосты, пародии, юмористические рассказы и видео. Один из старейших (с 1999 года) каналов поставки хорошего настроения!
-
Отборный Юмор
Нормальный батюшка
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами вас сюда занесло? - думал ответит что-то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу, - повествует он, - пришел к хирургу.- Хирург сказал, что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ах..е.
- Пошел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, - сетует он, - бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и беги в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Батюшка оказался выпускником нашего меда.
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
Енот - скотина особенная
Вызов самый обычный. Пациентке пора в роддом. Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса. Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
- Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
- Достал оттуда все упаковки бинтов.
- Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
- Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
- Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
- Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок. Но списывать потом пришлось тоже изрядно...
(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
К некоторым девушкам во время макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи ещё разок!"
(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры - обычно хорошие друзья.
(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru) -
Отборный Юмор
Мудрый аксакал
Чего только ни услышишь от покупателя. Сегодня новый перл выдали.
Выбирает семья казахов холодильник. Насколько я понял муж с женой, трое ребятишек, бабушка и дедушка. Пересмотрели все варианты которые были в магазине, всё расспросили, все пооткрывали-позакрывали, не могут выбрать. Ходят от холодильника к холодильнику. Тут дедушка, который до этого не проронил ни слова, остановившись возле одного из агрегатов, спросил:
- В эту морозилку баран влезет?
- Конечно влезет, - отвечаю я.
- Этот берём, хороший холодильник.
С аксакалом никто спорить не стал.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Ну, иди ешь кашу!...
- Дорогая, ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон евро.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
"Старый конь"
Работал как-то администратором в гостинице. Прихожу на смену, там напарница с нашим постояльцем чирикает. Пожилой, такой дедушка, лет 75. По ходу разговора делает ему комплимент, типа "Старый конь борозды не испортит".
Тот грустно на нее посмотрев, выдает:
- Деточка, я уже такой старый, что в борозду не попаду.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Ты явно ангел!!! Снова залетела...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Бананы не виски
Купил вчера вискаря, привез домой и... случайно разбил прямо в прихожей. Толстовка упала с крючка, зацепила пакет на шкафу и потянула его на пол. Бутылка перевесила и разбилась.
Стою, ругаюсь. Тут из комнаты выруливает бабуля:
- Че ругаешься?
Показываю на бутылку, мол, обидно: стоит не мало, пер черт знает откуда и вот так все кончилось. А она:
- Фи, я вот в молодости в командировку в Ленинград поехала и купила там бананы. Тогда это вообще был дефицит. Отстояла офигенную очередь, отдала чуть ли не последние деньги за них. Стоили они мама не горюй. Повезла в наш "колхоз" близких угостить, пылинки в поезде с них сдувала, следила, чтоб не подавились. Привезла, помыла, положила в вазочку. Прихожу и вижу: бабка, царство ей небесное, выкидывает их в туалет и говорит: "Нечего людей всякой гадостью травить. Понавезут всякой дряни из-за границы. Яблоки в огороде свои есть. Их и ешь." Вот тогда реально было обидно. Отдать за бананы такие деньги, тащить их через всю страну, чтобы этот коммунист от бога их в туалет выкинул. Че там твое виски. Переживешь.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"
Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Вот так всегда. Все то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь началом ПМС.
(из архива eku.ru) -
Реклама
-
Отборный Юмор
На сборке табака
Отец рассказывал, как в юности, еще до армии, работали на сборке табака. В конце дня, весь собранный табак скидывали в огромную коробку, для взвешивания. Мой батя был самый крупный и перед взвешиванием всегда залазил в эту коробку и засыпался табаком. Вся их группа, состоящая из 4ех человек, получала за месяц столько, сколько другие получали за пол года. Приходилось валятся в табаке по несколько часов, но это того стоило. Гуляли в своем селе как мажоры. Через месяца 3 всех спалили, но ни кто не расстроился. Говорит было весело )))
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!?!?! У меня от него уже двое детей!!!!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Hо тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
(из архива eku.ru) -
Отборный Юмор
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пи$&ят.
(из архива eku.ru)