Degragram. Страница 34

Мужик приходит к любовнице, с порога трусы снимает, а та в отказ. Мужик не понял нихера, говорит ей: — Ты че, я от жены в командировку уехал на неделю, секса хочу. — А ты женись и спи со мной сколько хочешь. Подумал, мужик, подумал и говорит: — Давай если ты мне минет сделаешь так, что я имя жены забуду, то сразу в загс? Тут любовница на него накинулась и как давай сосать. Час лупит, второй лупит. Мужик 10 раз уже кончил. Она спустя 3 часа голову поднимает: — Ну что, помнишь как жену зовут? Мужик еле язык шевелит...читать полностью

@degrag

Зеленский выиграл второй тур выборов. Звонит Путин. - Поздравляю вас, Владимир, - говорит Владимир Владимирович, - предлагаю сразу дружить и объединить наши страны, назовем их Украиной, столицу сделаем в Киеве, и делить Донбасс и Крым не придется. Останется вам. И вы будете президентом всей страны сразу. - А в чем подвох? - спрашивает Зеленский. - Никакого подвоха нет, я уже старенький, - отвечает Путин, - мне нужен преемник. Хочу передать власть в достойные руки. В Европу войдем. С НАТО будем дружить. Только один вопрос. Вы же за честные выборы? - Конечно! - Ну, и хорошо. Через годик … Читать далее…

@degrag

Гинеколог и краб во влагалище🔞 На приём к гинекологу приходит супружеская пара. Муж описывает проблему: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене во влагалище залез краб. Надо его оттуда достать. Доктор проводит осмотр и видит, что обычными способами этого гада не достать.Тогда он говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... Ну и вошёл во вкус - трахает пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Доктор, вы что, совсем охуели? Доктор в экстазе орёт:

@degrag

@degrag

В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте! А Васю можно? — А здесь такой не живёт. — Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте! А Вася не подошёл? — Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — А Васи нет? — Да пошёл ты! – заорали в трубку. — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встаёт студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию. — Это какую же? — Стадию шока. Студент подходит к кафедре и...читать полностью

@degrag

СНЯЛАСЬ В ПОРНО В 18 ЛЕТ Мне было 18, я бунтовала против всего мира, мне хотелось попробовать всё. Тату на пояснице, пирсинг в языке, сомнительные друзья…Одна такая подружка рассказала, как можно подзаработать. Почему бы и нет, подумала я. Денег на всякие развлечения всегда не хватало. Я пришла на собеседование, осмотрели меня и сказали что я им подхожу. В этот же день они позвонили позвали на роль, но что и как и с кем не сказали, я пришла, была просторная комната, стояли вокруг камеры, я разделась, мне завязали глаза, лежу жду и тут как начали…

@degrag

Жена скинула мужу фотографию с подписью " встретилась с одноклассницей, всё хорошо" , но на следующий день его жену обнаружили изнасилованной и убитой на улице. Присмотревшись к фотографии муж понял, кто убил его жену, и это была не подруга. Догадались кто ? 👇

@degrag

Женщину решил бросить муж, Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: " Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернeтся — можешь бросать". Муж подумал и согласился. Он был очень удивлeн, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: ... Читать продолжение

@degrag

Катится колобок по лесу. Идёт на встречу ему лиса: — Колобок, я тебя сейчас съем! — Пошла нахер, Лиса! И покатился дальше. Идёт на встречу Волк. — Ну, здорова, Колобок, а я тебя сейчас съем! — Да пошёл ты нахер, Волк! И дальше покатился. Выходит Медведь на поляну, здоровый, могучий. — Колобок, я слышал ты тут Лису с Волком послал, ты чего такой смелый-то стал? Колобок ему отвечает: читать полностью...

@degrag

@degrag