Degragram. Страница 33

Гаишник стоит на трассе, машин неделю нет. Вдруг видит едет Гелик: чёрный, закатанный со лбом, музыка долбит, скорость 300 км/ч. На дорогу выбегает, жезлом машет, что есть сил. Гелик резко стопарит, выходит оттуда хач. Зубы золотые, борода до пупа. Смотрит на мента и говорит: — Ты че мусор, потерял список кого бояться?! Фамилия твоя?!! — Путин, отвечает Мент. Хач побледнел, перекрестился. — Товарищ майор Путин, вы извините, я в род дом торопился, жена родила. Давайте может быть конфликт мирно уладим? Коп постоял, подумал и говорит: — А знаешь, хач, давай. Сейчас едешь в Кремль, находишь Медведева и говоришь...читать полностью

@degrag

Японское ток-шоу "Угадай мужа" порвало все рейтинги по просмотрам 😱 Для того, чтобы отгадать своего мужа, жены вначале попробовали "на вкус" каждый стручок по очереди, а потом примерили его на себя 😂 👉 Смотри тут. Полное видео уже доступно в нашем закрытом канале - Видео Приколы

@degrag

КАК СТАЛИН ЧУТЬ НЕ ОТДАЛ КРЫМ 1945 год. Ялта. Встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны. – Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии! - предложили Черчилль и Рузвельт Сталину. – Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым! - ответил Сталин. Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний: – Какой из этих трёх пальцев средний? Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец: – Вот средний! – Нет, не угадал, — ответил Сталин. Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать из всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец. – Нет, и ты не угадал, — ответил Сталин. После чего...читать полностью

@degrag

Кто виноват в ДТП?

@degrag

Солдаты трахали жену прапора Прапорщик жил себе с женой в части, и дошла до него новость, что батальон ебёт его жену. Ну он решил проучить их. — Пока жена спала, он ей вставил в пизду лезвие, утром уехал в командировку. — Вернувшись, он построил батальон и заставил всех снять штаны. Смотрит, у всех хуй пополам разрезан и свисает. Видит - рядовой в конце с целым стоит. Ну прапор подходит к нему руку жмет и говорит...

@degrag

Тр@хает вор бабушку 😂🔞 — Внучок, давай интенсивнее, мне нравится! — А ты золотые часы отдашь? — Отдам, только заставь меня кончить! Кончила бабушка, вор уже хотел смыться с золотыми часами, как бабушка: — Давай ещё в попу меня, давно меня никто не имел! — А все другие драгоценности отдашь? — Отдам, только давай скорее и пожёстче! Вор соблазнился, решил трахнуть бабку в жопу, входит и тут резко… Читать далее

@degrag

Миллиардер перед смертью зовёт своих сыновей: старшего, среднего и младшего. Старшему: — Тебе оставляю в наследство все свои акции, ступай. Среднему: — Тебе оставляю все имущество, ступай. Младшему: — А тебе оставляю карту со своими сокровищами. Помер Миллиардер. Акции у старшего все обвалились. Имущество среднего все в аресте. Младший тоже идёт злой, не в себе. Старший и средний спрашивают — Младший, ты че недовольный? У тебя у одного что-то осталось! А Младший в ответ: читать далее...

@degrag

@degrag

Ужас в коляске с ребёнком Это случилось в Минске. Женщина ходила по магазину с коляской, накрытой одеялом. Видно было только ножки малыша. Эта ситуация вызвала подозрение у одного их охранников. Он подошел к странной мамочке и попросил поднять одеяло. Через секунду охранник визжал, как свинья. В коляске охранник увидел...Читать далее

@degrag

Еврей эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и сказал: – Ладно, я таки не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хитрый еврей приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Еврей подумал и сказал официанту: – Ладно, таки зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь! Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане еврея появилось интересное объявление: