Дневник кота Васи. Страница 6

13 июля.
Бабка ходит за мной весь день, не дает покоя, у меня уже начинается паранойя! Она меня все гладит и гладит, гладит и гладит... скоро вообще облысею!
 Вечером, надеясь, что она от меня отстанет, обезглавил мышь и принёс ей разодранное тело, чтобы она осознала, на что я способен и прониклась страхом. Она же только хвалила меня за то, какой я хороший кот.
 Мне становится страшно... У кого я в плену? Заберите меня отсюда!

12 июля.
 Тут, конечно, все хорошо, но меня волнует одна проблема. Здесь нету кресла, только какая-то раскладушка! Волнуюсь, как же я без кресла? Где когти точить? Вдох.. Выдох... Главное не паниковать.
  Успокаиваюсь едой. Ору весь день:
Мяуса!
Мяуса!
Мяуса!
Мяуса мне!
 Кормят по первому же требованию. И никаких претензий ко мне. Уважают меня!

11 июля.
Ну наконец-то наступили хорошие дни, мне прет уже второй день подряд! А все потому, что сегодня вечером мы едем в санаторий, то есть на дачу к маме хозяйки. Собираю вещи, возможно я сюда больше не вернусь. Командование Этими передал Кеше, он один ответственный в этом доме, ему точно можно доверять.

10 июля.
Единственная радость за последние несколько дней то, что сегодня приехала мама хозяйки. А с ней у меня кормежка по 6 раз в день. Уважает меня! Гладит меня весь день, играет со мной. Давно так не отдыхал.
 Сразу видно, что у человека воспитание хорошее. Не то что у Этих!

9 июля.
У хозяйки сегодня день рождения. К нам пришла толпа мерзких людишек, уселись нагло на мой диван и едят со стола мою еду! Хоть бы кто пару костей накидал, так нет, все жмоты.
  Какой-то идиот подарил хозяйке огромную стеклянную вазу. Еще добавил, что это настоящий хрусталь и попросил быть с ним аккуратнее. Ха, ну я и поржал над ним!
  Хозяйка предложила подвинуть мою коробку и на ее место поставить эту вазу. Только попробуйте, разобью все ваши вазы к мышам собачьим! Совсем оборзели, принесли домой ненужный хлам, так еще и на мою частную собственновсть покушаются!

8 июля.
 Смотрел сегодня фильм про великого Гарфилда. С уверенностью могу сказать, что это лучшее творение человечества! Он навсегда останется моим кумиром! Я буду продолжать его движение, буду стремиться стать таким же как Гарфилд!
 Вечером повторил его подвиг - съел со стола всю еду. Очень горд за себя, обещаю, что стану таким же великим Котом, как Гарфилд!

7 июля.
Этот пришел домой шатающимся. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил мне пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Нашел, что пить, позорник. Стыдно мне за него! Нет, чтобы взять валерьяноки и вместе выпить нормально!

6 июля.
Вышел сегодня на улицу, хотел полежать на солнце, отдохнуть. Но какая-то псина испортила мне весь отдых своим лаем! Да еще и пыталась накинуться на меня своими когтями. Пришлось убегать.
 Собачья психология проста: слабых они готовы сожрать, а сильным таскают башмаки. Трусы, одним словом!

5 июля.
  Снова приехала подруга хозяйки. Задохнулся от ее духов! Нассал бы ей в туфли, так она уже дрессированная, с прошлого раза убирает всё в шкаф. Сижу весь день в кладовке, а то от этого запаха духов и помереть можно.
 От Этих доносятся крики "Вася иди сюда. Вкусненькое тебе наложили". Ха, сейчас, так и прибегу. Надо будет - сами подойдете. Бегать должен тот, кому что-то нужно!

4 июля.
 У Кота есть две самые важные обязанности в жизни, которые он должен выполнять - это жрать и спать. Поэтому, я составил главные правила питания для Котов, чтобы ни один Кот не забыл про свою первую обязанность!
        Правила питания Кота.
1. Еда со стола человека гораздо вкуснее, чем с миски.
2. Коту вредно есть очень много. Поэтому, он должен есть всего лишь один раз в день! Начинать нужно утром и заканчивать вечером.
3. Не мучайте себя, пытаясь есть мясо из миски, лучше перетащите его на чистый пол или диван. Запомните, Кот должен есть в комфортных для себя условиях!
4. Если миска пуста и вы хотите есть, тогда орите истошным голосом пока вам не наложат еды. После того как вам наложили еды, ни в коем случае ее не ешьте! Подойдите к миске, понюхайте еду, после чего посмотрите на человека презренным взглядом и гордо уйдите в другую комнату. Этим действием вы покажите человеку, что еду нужно класть вовремя!
5. Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.
6. Нажравшись до отвала — плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно  вылизывать все свои части тела, даже если хозяин ещё ест.

3 июля.
 У банки со сгущенкой оказывается острые края. Псы собачьи! Усы себе порезал из-за Этих. Сгущёнка оставленная для кота должна быть в нормольной миске с гладкими краями!

2 июля.
Эти наглые морды не впустили меня в мою новую квартиру! Сколько раз им повторил:
- Теперь эта квартира моя и им пора отсюда выселяться.
А эти все время только и переводили тему! Я им твержу одно, а они мне совсем другое "Котик ты поесть хочешь? Чего тебе нужно?". Сил на них не осталось, все нервы мне вымотали, честное слово! Не смог я с ними договориться, пришлось идти обратно домой.
Есть хоть один человек на земле, с которым я могу нормально поговорить?! А то у меня уже начинает складываться ощущение, что люди не понимают нашего языка!

1 июля.
В соседнем подъезде нашел квартирку получше. Заглянул туда , пока дверь была открыта. Огромный балкон, подоконники шире раза в два чем наши. Две комнаты застелены диванами, ой когтеточкой. На кухне втрое больше места для мисок, да еще и гигантский холодильник для хранения мяса. Хорошая нычка под ванной. Зеркало от пола до потолка для актов ежедневного бодрящего самолюбования. Огромная плазма для отдыха.
 Решено! Завтра переезжаю. По секрету рассказал все Кеше, он говорит, что без меня дома будет скучно. Жалко его одного тут оставлять. Как устроюсь, обязательно перевезу его к себе!

30 июня.
 Выходил сегодня на охоту. Поймал мышь. Хотел съесть сам, но решил лучше отдать Этим. Пусть хоть раз в жизни попробуют нормальной еды.
 Зашел гордым домой, ждал от этих похвалы и благодарностей. А Эта дура как заорет на весь дом "Аааа! Вася домой мышь занес! Аааа!". Бестолковая! Ради вас же принес, сам не ел - вам оставил! Попробовали бы сначала, вместо того чтобы орать - ведь вкусно и полезно! А то едят всякие апельсины и яблоки, а потом удивляются - почему это у них животы болят?!