Дневник кота Васи. Страница 4

16 августа.
  Эти наглые морды приехали только сегодня утром. Еще и проявили наглости надо мной насмехаться вопросами "Котик, как твои дела?", "Котик, ты по нам скучал?". Очень скучал, только не по вам, а по еде!
  Сил совсем не осталось. На двух лапах приполз к мискам с едой. Неимоверным усилием воли открыл рот и заставил себя есть.
  Завидую сам себе, не каждый бы смог прожить двое суток без еды. После такого поступка меня можно спокойно заносить в книгу рекордов!

15 августа.
Эти вчера вечером навалили мне целую кучу еды, почти недельную порцию, и куда-то уехали. С едой я тянуть не стал, съел все сразу! А то когда я еще так поем (думал я вчера).
Сейчас сижу голодный, волнуюсь, уже вечер, а Этих нет и еды нет. Поделился своим горем с Кешей, надеялся получить совет, но даже он ничего не может мне ответить, сидит молча и не двигается, понимает, что мне не долго жить осталось, вот и не хочет мне расстраивать. Уже чувствую, как я весь исхудал... умру скоро. Умру в страшных пытках и страданиях.... как бы не хотелось это признавать, но мне осталось жить всего пару часов.

14 августа.
Сегодня к нам приехали гости с очень маленькими человеко-карликами. Эти маленькие люди орут всю ночь напролет, метят где ни попадя. И ни одного за это не пинают, не обзывают и тапками в них не кидают! Где справедливость?

13 августа.
 Смотрел программу про мужскую моду. Советуют носить усы, чтобы стать более привлекательным и нравиться девушкам... Чтобы нравиться девушкам недостаточно иметь усы: нужно быть пушистым, ушастым, хвостатым и вообще - котом!

12 августа.
Всю ночь промучился снимая эти антицарапки на когтях. Зато пока снимал, накопил кучу злости для мести: разодрал весь диван, порвал обои, цапнул Этого за голую нижнюю лапу. Будут знать, как над Котом издеваться! А то угрожали они мне вчера: "2 месяца с антицарапками будешь ходить!" Не дождетесь!

11 августа.
Эти меня резко схватили, повязали полтенцем и начали надевать накладки для когтей. Как только не пытался освободиться - орал, разрывал полотенце зубами, но эти все равно меня пересилили! Сволочи, как я теперь на улицу с этим красным позором выйды? Взбесился, начал бегать по квартире, не смог затормозить и на первом же повороте вписался башкой в стену. Пытался запрыгнуть на подоконник, фиг там, полетел на пол башкой вниз.
В первый раз не знаю что делать, уже начинаю паниковать!
Кеша сказал, что в таких случаях обычно объявляют голодовку. Ага, ну и совет... для Кота голодовка, как смертный приговор.

10 августа.
 У соседей сверху радость - родилась тройня человеческих карликов. Радуются, хвастаются, празднуют. Тоже мне событие... Зачем то всех оставили, никого не утопили, никому не отдали. Видимо, на продажу.

9 августа.
  Я отличаюсь от тебя тем, что не думаю получится у меня или нет. Беру и делаю. И хотя, не всегда что-то получается, я продолжаю это делать. Особенно хорошо, это выражается смелостью на твоих тапках и ковре.

8 августа.
  Сегодня в честь праздника "Всемирный день Кота" разбил еще один горшок с цветком, громко крикнув "За Котов!". И сейчас меня Этот обзывает "Тупой сволочью". Значит, когда ты 2 августа бутылку себе об голову разбил с криком "За ВДВ", это называлось "Хорошо отметил праздник!", а когда я так сделал, то сразу "Тупая сволочь?"

7 августа.
  Хозяйка опять притащила домой новый цветок, теперь поставила его уже на мой подоконник! Вчера новый цветок, сегодня новый цветок, странно все это...
 Территорию она ими метит! Квартиру у меня хочет отжать! Как же я сразу не догадался?
  Скинул с подоконников пару цветков для предупреждения, чтобы знала с кем связалась. Еще раз ими территорию пометит, все цветки переверну, ни одного не оставлю. Совсем уже обнаглела!

6 августа.
Смотрел по телевизору передачу про то, как живут коты в США. У них у всех огромные кошачие домики, автоматические чесалки, умные лотки, какие-то кошачьи мяты. Кажется, что все идеально... но нет, я то знаю, что это все провокация с запада!
  В реале же, им при рождении сразу же в кожу вводят чип, показывающий личную информацию и адрес проживания. С этим чипом, куда бы ты не ушел - тебя все равно найдут. Получается, что ты навсегда в плену у хозяев и никуда тебе от них не убежать! Никуда!
  Эти передачи созданы для зомбирования русских Котов, не знающих суровую правду жизни в Америке. И вообще, настоящий русский Кот никогда не будет позориться используя кошачий домик, автоматическую чесалку и кошачью мяту! Потому что у него есть Коробка, рука хозяина и Валерьянка!

5 августа.
 Кеша сегодня какой-то странный. Врезается со всей скоростью в зеркало, одновременно выкрикивая фразу "Ты меня уже достал! Ты у меня получишь, чучело!". Врезается, падает и повторяет все по новой. Еще и летает как-то странно.
  Не знаю в чем дело, но на всякий случай перепрятал свою валерьянку...

Подписывайтесь на Дневник попугая Кеши, там много интересного vk.com/diarykesha

4 августа.
  Почти весь день ждал, пока откроется дверь в квартиру Барсику, ужасно проголодался. Когда, хозяин Барсика, наконец, открыл дверь, я незаметно пробрался в квартиру.
  Моей радости не было предела, я уже был уверен, что сейчас наемся до отвала. Барсик, увидев меня в квартире, испугался и не сказав мне ни слова, быстро побежал к своим мискам, доедать оставшуюся еду. "Хорошо, что у него две миски" подумал я и направился ко второй миске, в котором лежал большой кусок мяса. Но поесть не удалось и из нее тоже, так как Барсик начал громко мяукать и уже через несколько секунд в квартиру ворвался его хозяин. Пока я бегал по всей квартире с надеждой, что меня не поймают, Барсик доедал еду уже из второй своей миски.
 Поняв, что убегать больше нет смысла, мне пришлось самому выбежать из квартиры и пойти обратно домой.
 Не ожидал я, что Барсик окажется таким жадным! Неужели трудно было поделиться, хотя бы одним куском мяса?! Как можно быть таким зависимым от какой-то еды!

3 августа.
От скуки решил поговорить сегодня с дверью. Нормальный разговор бы вышел, если бы не Этот, который то открывал, то закрывал передо мной дверь. Странный он... поговорить нормально не дал, так еще и прогнал от двери с пинком под зад, назвав меня "нахалом".
  Все! Достали! Завтра я переезжаю к Барсику, посмотрим, как вы тут без меня выживете.

2 августа.
Этот сегодня говорит:
- Жалко, что Вася разговаривать не умеет. Так бы мы наконец поняли, почему он то ласкается, то орет.
 Меня, между прочим, мучает тот же вопрос. Почему вы не можете разговаривать на моем языке? Так бы я наконец понял, почему меня то гладят, то бьют.

1 августа.
 Никак не пойму, вот зачем нам нужен стол?! Ненужная хрень, занимает все свободное место, вместо него могли бы еще пару холодильников поставить! А то едят они, видишь ли, за столом, позор просто! Взяли бы себе нормальные миски, жрали на полу и не позорились.
  Когда от этих избавлюсь, надо будет себе енота завести. Они умнее.

16:10
  Не до конца все продумал, лежать то я хоть год смогу, а вот без жрачки продержусь всего 3 часа. Поэтому, эксперимент экстренно пришлось прекратить, дабы не навредить своему здоровью.
 В следующий раз обязательно поставлю возле себя кучу мисок и буду лежать, пока точно не установлю мировой рекорд. Надо же хоть какой-то след в истории оставить, чтобы родня мной гордилась!