Дневник кота Васи. Страница 3

3 сентября.
  Ушел поспать под диван, в тишину. Пришла Эта, долго звала, искала, ходила по квартире, разбудила и типа спасла...
  И после этого они еще удивляются почему это я им поспать ночью не даю?

2 сентября.
  С недавнего времени начал учиться писать когтями на обоях. Не знал, что писать, поэтому просто переписывал свои записи с Дневника. Пока плохо получается, только линии да полоски, но я продолжаю учиться.  Вернее, продолжал учиться, пока Хозяйка все не испортила...
 Увидела вчера мои записи, Дура, орала и полчаса тыкала меня мордой в 25 августа. Больше не буду такого писать, похоже, она стихи не любит...

1 сентября.
  Барсик вернулся! Оказывается, вместо операции хозяин отвез его за сто километров от города и выкинул из машины. Но он не растерялся, встретил там хороших Котов из села Мишуткино, закрутился, загулял и только сегодня вечером вернулся домой. Хозяин был, конечно, в шоке, но домой впустил.
  Ха, а чего он ожидал? Того, что Барсик домой не вернется? Бесполезно! Барсика невозможно заблудить, от Барсика невозможно избавиться! Все равно найдет дорогу домой.

31 августа.
  Этот, оказывается, совсем тупой! Сегодня сморозил такую глупость! Сказал, что у нас закончился шампунь, поэтому он не может помыться...
  Клоун, честное слово! Язык тебе для чего дан? Оближись да умойся, позорник! Просто нет слов. И это "самая умная" раса на земле?!

30 августа.
 Лежу весь день, не нахожу себе занятия, чтобы дневник не пустовал, перепишу вторую часть дневника Гомера.

        Дневник Кота Гомера.

Три утра. Пора вставать,
И все вещи разбросать;
Буду прыгать и кричать —
Дорогая, хватит спать!

Наконец-то Эта встала,
И на кухню почесала,
Я за ней… Ща напугаю,
Диким воплем, как залаю…
«Дай пожрать, кому сказал!
Нет?! Нарвешься на скандал…»
Не дала… Включила газ…
Отомщу ей я сейчас!..
Туалет расшивыряю,
Уж в опилках толк я знаю…
Приготовил ей сюрприз,
В ванной будет запах « Бриз»
О пошла… Кричит, я рад…
« Где нагадил, мерзкий гад!»
Убежал, пусть моет пол -
Это первый мой прикол…
Вот идет с ведром и тряпкой,
Я под ноги юркнул тапкой,
Получилось, навернулась,
С ведром вместе долбанулась.
Будет знать, как обзывать,
Вытирай, ядрена мать!

День. Собирается, паскуда...
О, колготочки! Откуда?
На свидание идёт...
Так парфюмчиком несёт,
Даже нос дышать не стал!
Я ей в туфельки нассал,
Побежав, порвал колготки,
Что купила за две сотки.
И вот, с гордою душой,
Спать иду... диван весь мой!

Дверь закрылась, вот, ушла,
А подарочек нашла?
В туфли писял, так старался...
О, мой труд недаром дался!
Прибежала, завизжала,
"Ты - скотина!" мне сказала...
Ладно, спрятаться успел,
Был бы мне а то расстрел...

Вечер. Кажется, пришла.
Люстру битую нашла.
С ней мужик стоит, фигеет,
А она так вся краснеет!
Ха, ну как? Я молодец!
Отомстил ей наконец!

Прибирает… Я как раз
Подведу дневной баланс.
В целом, день прошел отлично,
Перевес за мною лично,
И со счетом девять – пять,
Я могу спокойно спать…

P.s.
Да ещё, так для порядка,
Ночью ей вцеплюсь я в пятку,
Типа, думал это мышь,
В темноте не разглядишь…

29 августа.
  Сплю весь день, наверное, давление... Этот тоже всегда мявчит про давление, когда днем валяется на моём месте.
  Хотел навестить Барсика, но он не вернулся. Домой пришел только его хозяин. Видать, сбежал Барсик! Фух, ну хоть не дал себя кастрировать, а то наложил бы на себя пожизненный позор!

28 августа.
 Виделся сегодня с Барсиком. Вляпался он в серьезную беду... Говорит, что вчера случайно прыгнул прямо на плазму, ну и разбил ее. И теперь хозяин обещал его кастрировать...
  Почему? Почему мир так жесток?! Если на свете есть Бог, то как он мог допустить кастрацию?! Очень жаль, что Барсик теперь не будет Барсиком...

27 августа.
  Эти закрыли дверь в ванную и ушли, а у меня там лоток стоит. Терпел, терпел весь день как только мог, а потом подумал: "Да ну нафиг, сами виноваты!" и нассал прямо под кресло..., а потом под диван, потом на пол...
  Сейчас эти мучаются, пытаются отмыть, пшыкают дезодорантом. Ха, нифига Эти не отобьют запах своим дезодорантом, он у них на спирту улетучивается быстро, а мое оно - природное, оно навсегда!

26 августа.
  В результате некоторых экспериментов и долгих наблюдений, я выявил признаки истинных Кошатников, то есть святых людей.

    Признаки истинного кошатника.
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Истинный Кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить Кота.
3. Истинный Кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти.
4. Истинный Кошатник никогда не заправит постель, пока на ней спит Кот, дабы его не разбудить.
5. Истинный Кошатник всегда привлекает гостей в свою кошачью веру, позволяя им гладить Кота и предлагая завести себе Котенка.
6. Истинный Кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.
7. Каждый цветок в доме истинного Кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.
8. Истинный Кошатник никогда не захлопывает двери в доме. Он прикрывает их очень осторожно и оставляет щель шириной в кошачью голову .
9. Истинный Кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит Кота, а потом ест сам.
10. Дохлая мышь в тапочке вызывает у Кошатника умиление. Крыса - восхищение.
11. Истинный Кошатник всегда ходит с расцарапанными руками.
12. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым Котом.
13. Истинный Кошатник не обижается на Кота дольше одного часа. Или секунд десяти.
14. Истинный Кошатник всегда сделает телевизор тише, если Кот спит.
15. Истинный Кошатник предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит Кота с колен.
16. Истинный Кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим Котам - что такое хорошо и что такое плохо.
17. Истинный Кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у Кота был свой собственный "телевизор" и озеро для рыбалки.
18. Истинный Кошатник всегда поднимет Кота на подоконник или диван, по первому же требованию, не задумываясь о том, что Кот может это легко сделать сам.
19. Истинный Кошатник всегда знает: если Кот что-то скинул, то виноват в этом тот, кто туда поставил упавший предмет.
20. Истинный Кошатник НИКОГДА не поймет Истинного Собачника.

25 августа.
Выходил на улицу. Удачно встретился со знакомым талантливым Котом, Гомером. Он решил заняться поэзией, написал просто шедевр! Перепишу, чтобы не забыть. Стих основан на реальных событиях.

  День Кота Гомера.

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?

Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать.

24 августа.
  Все утро сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на камеру. Подамся в модели(если худеть не заставят), буду как знаменитый Кот Борис!

23 августа.
 Случайно порвал когтем сумку Этой, теперь она ходит обидевшись и даже не гладит меня. Говорит лишь, что я "совсем обнаглел"...
 Да, я грешен. Да, я крал. Да, я рвал. Да, я царапал. Но, а кто безгрешен, пусть первым кинет в меня каме... ой, котлету!
 А хотя, почему это я оправдываюсь? Мне можно все! Я - Кот!

22 августа.
 В Аляске почетным мэром города Талкитна был Кот. Чем я хуже? Пойду в мэры Москвы!

 Кот Василий - Лучший кандидат в мэра Москвы!
- Улучшу жизнь Котов и людей!
- Запрещу кастрацию животных!
- Выдам бесплатный корм всем нуждающимся!
- Преображу всеми любимый парк Горького!
- Запрещу собакам выход на улицы Москвы!
 
 Голосуя за Кота Василия - вы голосуете за лучшую жизнь в Москве!

21 августа.
 Этот говорит, что от меня нет никакого толку. Зря он меня, видишь ли, кормит! Да можешь не кормить! Я и без вас смогу себе корма заработать. Буду предоставлять услуги "Кот на час".
         Кот на час.
- Сниму усталость
- Пожру
- Научу правильно ходить
- Обдеру обои
- Полежу на больном месте
- Буду мяукать без остановки
- Вылижу яйца(свои)
  
  Вася. Ваш Большой Пушистый Хозяин.

А то угражают они меня лишением корма... Я еще попаду в книгу рекордов как самый богатый Кот на планете!

20 августа.
  Не понимаю людей, не любящих кошатниц и называющих их сумасшедшими. Кошатницы - это святые люди, которые выбрали правильный путь в жизни, путь служения Котам! Поэтому оскорбление кошатниц - это уже "Оскорбление чувств верующих".

19 августа.
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. ЭффектНо получше валерьянки. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай надену антицарапки.

18 августа.
  У хозяйки совсем крыша поехала, я все думал это она меня "Котиком" называет, но, как оказалось, нет! Она Этого теперь "Котиком" зовет. Что за беспредел? Какое отношение Этот имеет к Великим Котам?  Его "наглой скотиной" надо называть, а не "Котиком"! Этот бестолковый пес никогда не будет достоин носить имя нашей Величайшей рассы!

17 августа.
  Устроил день большой охоты. Поймал лапу Этого, сильно укусил и всю расцарапал. И опять он ноет и кричит на меня со словами "Отстань от меня скотина! Моя нога не мышь!"
  И кого тогда мне ловить? Ведь в этом доме нет ни мышей, ни тараканов, ни птиц, а нет, птица есть... да не, плохая идея. Тогда, буду ловить хрустальные рюмки в серванте и горшки с цветками, пока вы не заведете в доме мышей или тараканов!