Муж спрашивает, какая у нас в квартире схема заземления, «тыжинженер». Говорю, что я не инженер, а девочка, и про электричество знаю, только сколько дырок в розетке, от 2 до 5 в среднем. Проходит 15 минут, и я уже объясняю схему этажного электрощита. Чёрт... случай с вырезанием прокладок для крана охотничьим ножом из припрятанного в буфете куска резины меня ничему не научил. Кажется, у мужа уже появляются сомнения в том, что я таки девочка, и надо срочно просить новые серёжки.
ххх: страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео ууу: хуже, когда скидывают ссылку на ютуб zzz: еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб
АА: В девяностые голодно было. Подрабатывал ремонтом телевизоров. Бабульки чаще не деньгами, а картошкой-морковкой расплачивались. Да и я не против. А тут к мужику пришел. Телик старый, ламповый. Ну кто в теме, знает что наиболее частая неисправность - ламели у ламповых панелек окислялись да отходили. Ну убираю я с телика какой то мешок. Мягкий, да увесистый. Веревка к нему прявязана. Пропаял панельки, все заработало. Мужик спасибо говорит и мешок обратно возвращает. А чего, спрашиваю, в мешке то? Песок, говорит. Ленивый, говорит, я. Смотрю, а веревка через два блока к кровати идет. Вобщем отойдет контакт. Мужик, не вставая, поднимет мешок и на телик сбросит. И снова показывает ящик волшебный
ББ: Что-то вспомнилось, как знакомая убирала квартиру пылесосом "тайфун" у которого были проблемы со щётками. Уж не знаю, как она догадалась, или случайно заметила, что от удара пылесос на секунду начинает фурычить, и нашла изящное решение: младшая сестра и ...киянка! Одна пылесосит, вторая в это время остервенело молотит по корпусу... Когда увидела - просто рыдала и по полу каталась от хохота! PS: Киянку причем купили специально для этого, тк рукой бить больно...
С рабочего чата: xxx: Коллеги, как распознать тренера? yyy: Нужно найти самого большого качка, не факт, что это будет тренер) Но он должен владеть необходимой информацией zzz: Попробуй сделать приманку. Для приманки тебе понадобиться куриная грудка, обезжиренный творог, банан и протеин.
Супруга - гуманитарий на всю голову. В её телефоне забарахлила симка, постоянные отказы в обслуживании. Своими силами мы не справились. Сказал ей что бы сходила с телефоном и паспортом в офис опсоса, и решила проблему. Попросил позвонить после решения проблемы. Звонит: - Поздравь, все получилось. - Что было? - Не знаю. Молодой человек мне всунул и высунул, и всё заработало. - Так, с этого места поподробнее!!!
ххх: Кот поел с одной миски - пошёл к другой. Как та Маша, из всех мисок. ёёё: Я тоже знаю такую Машу. В городе ещё так-сяк, а в походах очень заметно - там все запасы ограничены. Сгребёт всё, что повкусней, что-то сразу съест, что-то в палатке у себя припрячет. А остальным нужно понять и простить. ххх: Почему? Она что, больная? ёёё: Нет. Красивая.
xxx: Любой предмет — прекрасный повод поговорить про научную этику и социальную ответственность. yyy: Сегодня вместо изучения уравнения радиоактивного распада поговорим о его пагубных последствиях.
xxx: Если человек инфантилен, осознаёт свою инфантильность и проистекающую из неё неспособность нести отвественность за детей, а потому сознательно не желает обзаводиться потомством - этот человек разумный взрослый или инфантильный недоросль?
xxx: Я этого заказчика очень люблю: к примеру, построили ему корты, он пару лет поиграл, потом говорит: - Ну их нафиг, не там стоят! Давай сломаем и построим на двести метров правее. И ломает, и строит! И мне есть чем кормить моих детушек. )))