Анекдоты категории Б. Страница 2

Пришел сын Жириновского в Госдуму, а Володин его и спрашивает: - Где ты был вчера? - Жириновский вчера умер. - Коронавирус что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, хватит, что с Жириновским стало? - Да пристрелили его. Заебал всех!

Идут по лесу Белоснежка, Дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: «Я самая красивая», Дюймовочка говорит: «Я самая маленькая», хуесос говорит: «Я больше всех отсосал хуев». Заходят в Дом Правды. Белоснежка выбегает в слезах: «Я не самая красивая, спящая красавица красивее!», Дюймовочка выбегает в слезах: «Я не самая маленькая, меньше меня мальчик–с–пальчик!», хуесос выбегает злой: «Сука, кто такой Красовский?»

Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».

Сидит старый карел с женой у избы. Дед говорит: - слушай, давай отправим соседа нашего в Китай, в качестве дипломата, и объявим им войну! Отправили, дипломат приехал, объявил, китайский император говорит: - вы что, с ума сошли? Нас очень много, несколько миллиардов! Дипломат возвращается, говорит старому карелу про количество китайских войск. Карел подумал, почесал голову и сказал: - да-а-а... Где ж мы их всех хоронить то будем?!

На скамейке около дома сидят дед с Камилой Валиевой - Внучка, а вот что будет, если отсосать у зайчика? - Сперма, дедушка - Верно, внучка. А что будет, если отсосать у волка? - Ну сперма же, дедушка - Прааавильно. А что будет, если отсосать у дедушки? - Ну сперма же, дедушка! - Правильно. И ОЛИМПИЙСКАЯ МЕДАЛЬ!!!!

Эмодзи сгенерированы моделью ruDALL-E Emojich от Сбера по запросу "Анекдоты категории Б"

Насыпали Путину на стол назальную вакцину двумя дорожками. Втянул он одной ноздрёй, и тут Песков звонит. Снимает Владимир Владимирович трубку и говорит: «Дима повиси, у меня тут вторая линия».

Севастопольский пенсионер продаёт собранного им робота, который рассказывает анекдоты. Помните танец андроида от Tesla? Кринжово, да? А теперь посмотрите на DJ Робо. Этот страдающий брат собачек из "Бостон дайнемикс" работает от сети и продаётся за 260к. Программу написал 32-летний племянник дедушки, а вот собирал электрического парня уже 64-летний Виктор: он и даровал ему голос, допотопный дабстепчик и анекдоты категории Б. Ростовая кукла из детских кошмаров создана для коммерческих целей: голос, жесты и прочее можно менять для своей рекламы. Робот состоит из пластика, насаженного на стальной скелет, и микрокомпьютера, готового захватывать мир, — через него машина координирует все действия. страшный сон трансформера

Аптека. Питер - мне мазь Вишневского - какого Вишневского? - да вы блдъ издеваетесь.. 🦁🦁🦁

Приходит женщина на искусственное оплодотворение. Доктор у неё спрашивает: — Что вам угодно мадам? — Хочу чтобы у меня был здоровый ребёнок! Тот берёт какую-то пробирку и спрашивает: — А есть какие-нибудь пожилания? — Да! Хочу, чтобы у него были голубые глаза! Врач берёт синюю колбу и доливает в пробирку… — А ещё, хочу чтобы он был блондином! Врач берёт белую колбу и доливает в пробирку… — И чтобы был похож на Бельмондо! Врач доливает ещё какой-то гадости и говорит: — Выпейте это! Женщина охотно выпивает и теряет сознание. Врач укладывает её на стол, снимает штаны и говорит: — Бельмондо, Бельмондо… Жан-Поль Бельмондо умер в возрасте 88 лет.

Антоновка!

Собрал Аксенов всех крымчан на совещание: - Люди, Крым - автономная республика? - Дааа! - Давайте тогда из состава Украины выйдем и подгадим хохлам! - Давайте! Вышли из состава Украины, и тут же свет погас, пресная вода пропала, международные компании ушли с полуострова... Смотрит Аксенов по сторонам и говорит: - Нихуя себе, представляю что тогда у хохлов творится.

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну и сказал: – Приходят русский, немец, еврей Колдун не выдержал и расколдовал его

«Я за Лупу!», - заявил Путин

- Да ты чё, не знаешь? Навальный умер...
- Да ты чё! Как?
- Да полетел домой, сел на самолет, а ему "Новичка" в бутылку плеснули...
- Чё, отравили, что ли?!
- Да не... В России чутка подлепили, потом в Берлин улетел...
- Чё, разбился на самолёте, что ли?
- Да не... Он в кому впал, врачи вообще охуели...
- Да ёпт, чё всё-таки отравили?
- Да не... Он из комы вышел и обратно в Россию полетел...
- Да бля! Чё, разбился всё-таки, что ли?
- Да не... Там же в аэропорту менты и ФСБшники стояли, его скрутили и погнали из аэропорта, а там автозак тонированный стоял, его в него посадили и обратно в СИЗО...
- ДА ёпт!!! Как погиб то?
- Да... Пристрелили нахуй. Заебал он всех!

Уникальный гороскоп для всех сразу

8:05 Дмитрий Песков прокомментировал глубочайший кризис в Европе, вызванный первым снегом

Анекдот от Татьяны Навки👍👍👍😂😂😂😂 #юмор