Анекдоты категории Б
1327
@baneks
Официальный канал паблика "Анекдоты категории Б".
-
Анекдоты категории Б
На выходе из монастырской лавки мальчик лет 10 маме: - Давай купим колокол за 8 500! - Зачем? - Это будет бессмысленный, но великолепный поступок. 🙃 -
Анекдоты категории Б
-
Анекдоты категории Б
Анекдот про Собянина -
Реклама
-
Анекдоты категории Б
ChatGPT сгенерировал анекдоты про Штирлица. Распространите. 
-
Анекдоты категории Б
Задание: придумай свои анекдоты про Смешариков: 
-
Анекдоты категории Б
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз. -
Анекдоты категории Б
Ну и душнилы дизлайков накидали! Мне он в детстве тоже не нравился своей тупостью, но это же отличная категория Б! -
Анекдоты категории Б
Анек категории Б из детства Родила как то раз Алла Пугачёва ребёнка, а у неё как раз было выступление. И куда ребёнка засовывать не знает. И придумала засунуть его в трусы!... Выходит она на сцену и поёт: - Миллион, миллион алых роз... А ребёнок в трусах: - Миллион, миллион тут волос... -
Анекдоты категории Б
Анекдот про гипотетическое Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидарас... -
Анекдоты категории Б
Анекдот от наблюдателя на избирательном участке: Мне охранник грит «я могу вам рассказать анекдот про гипотетическое» Я грю: «валяй нахуй бро» Он отвечает: «не буду, ты на наш участок жалобу написал» -
Анекдоты категории Б
Главный редактор журналисту: — Пишите срочно статью. — На каком языке? — Иврите. — Да это я понял, на каком языке писать-то? -
Анекдоты категории Б
⚡️ВНИМАНИЕ! ЭТО НАРДЫ В ВИДЕ ПОПЫТА Спасибо за внимание. 
-
Анекдоты категории Б
Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце. "Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин. "Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!". Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце. "Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он. Но солнце не отвечает. "Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?" Солнце отвечает: "Я уже на Западе. Пошел нахуй". -
Анекдоты категории Б
Это тоже анекдот из коментов в Донецком канале: Новый Год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик: – Оставьте мне подарок!!! Из толпы: – Да пошел ты нахуй!!! Мальчик: – Ну оставьте, пожалуйста!!! Из толпы: – Пошел нахуй!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья. Здание озарила яркая вспышка. В подарке была противопехотная мина. -
Анекдоты категории Б
Анекдот из коментов в Донецком канале: Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит: — Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс. Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло. Мужик отвечает: — Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или эллектрической искры из вне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри! И кидает окурок в бензобак. Заправку осветила яркая вспышка. В окурке была противопехотная мина. В бензобаке - тоже. -
Реклама
-
Анекдоты категории Б
Бомжиха бомжу минет делает и говорит: — Ну ты по возрасту как раз подходишь к ватному электорату... -
Анекдоты категории Б
Приготовьтесь, очень тупой анек (и анек ли вообще): - Давай купим вон тот чай, с Клавой Кокой? - Не... У меня на нее стоит... - Ну вот и отлично: будет, чем сахар размешать! -
Анекдоты категории Б
Посадили как-то айтишника и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Айтишник наблюдает и говорит: — Я вот тоже релокейт хочу. Ты куда? Я вот в Ташкент собираюсь. А ты? В Грузии цены на жилье высокие теперь, да и билеты дорогие. А я вот нашёл вакансию с релокацией в Ташкент, за 1000$. Это наши, делают блокчейн систему для мониторинга состояния угля в кальяне...