Another Life. Заметки. Страница 89

Кто по вашему больше всего виноват в том, что я вырос вот таким побочным человеком?
🔵 Мать, со своей гиперопекой и классическим советским воспитанием из бугурт тредов.
🔴 Или же отец, на всю голову поехавший, типичное птушное дворовое быдло, которое может только бухать и орать.
⚪️ Я и только я сам виноват в своей жизни.

Моя мама сегодня мне сказала, что отец всегда ненавидел детей и не хотел их. Но как же это так жить и без детей, - сказала мать, - дети это ж смысл жизни, вон Люська уж родила, все мои подруги родили, мне перед людьми стыдно уж было, это ты эгоистом ростешь, стакан воды не подашь матери. Ок, - сказал я, - Тогда какого ж хуя ты не развелась, если видела что он уже маленького меня предлагал в детдом сдать и ненавидел?
Ты что такое говоришь-то вообще!, - воскликнула мать с таким удивлением, будто я ей что-то ужасное сказал, что говорить и вовсе не должен. - Это как же так без отца чтоб сын рос! Ты в своём уме?! Это ж перед людьми стыдно. Да и на что бы я тебя кормила?! 90е годы были, мы итак на воде и хлебе жили, я сама голодала, тебя бы и не прокормила... - Лол, типа так я как будто рос с отцом, забавно... Ладно забей, просто иди нахуй. На что начались очередные причетания о неуважении родителей, какой я хам, как им жить мешаю и т.д.

Пиздец, как же стыдно... Пока занимался на турниках, кто машину прогревал, кто просто мимо проходил: и стар, и млад - все идут на работу! Все! И Яндекс еда и Деливири Клаб, все уже с утра на ногах деньги зарабатывают. А я здоровой лоб, 30 летний мужик, стою в одних трусах и майке подтягиваюсь, да с берёзкой боксирую. Стыдно, братцы, стыдно ужасно. В итоге заплакал и пошёл на качелях кататься, да стручки эти зелёные есть, что вчера на завтрак были.

Аллерия спасибо за донат в 30 рублей.
Отвечаю на твой вопрос:
Однако ж какое красивое имя/ник, пожалуй, запишу его себе в блокнотик. Да, я довольно давно записываю красивые женские имена, сам не знаю зачем, но вдруг пригодится когда-нибудь. Так вот, Аллерия, спасибо тебе за поддержку, но вряд ли что-либо наладится. Ведь для того, чтобы что-то наладилось нужна как минимум девушка и работа. А как показала моя практика, все 15 девушек с которыми я гулял и пытался познакомиться, после встречи молча кидали меня в чс, либо просто удаляли и не писали больше. Хотя, признаться, мне итак никогда девушки первыми не писали. Я уже про это когда-то говорил, что меня дико бомбит, что за всю мою жизнь мне ниодна девушка первой не написала и не спросила как у меня дела или что-то в этом духе. Даже те тян с которыми вроде бы как и встречался, сами мне никогда не писали. Всем на меня похуй, только я один всю жизнь перед этими блядями унижался и унижаюсь, готовый на всё ради заветной писечки. Ладно, извини, накипело... Вот, ну а что касается работы, то тут всё очевидно. Я очень хочу работать, безумно хочу, но только там, где мне было б интересно, в противном случаи работа оборачивается катаргой и адом, которая меня очень сильно психологически надламывает, да ещё и платят копейки.

Блять, как же они меня заебали, просто словами не описать, при чём я не раз говорил им это открыто, прям так и говорю матери: "КАК ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ!" А в ответ слышу: "А как ты то нас заебал! Никакой жизни нет!" И вот так мы общаемся уже несколько лет, открыто купаясь во взаимной ненависти друг к другу, поэтому ничего удивительного нет, что когда эта ненависть доходит до грани отец хватается за ножи, а мать впадает в истерику о том, что нет сына и это не сын. Ну а я.... Я нахожу отдушину в том, чтоб выговориться хоть где-то на стороне, будь то двач, ютуб или тг-канал. Ранее, в 10 фактах о себе, я писал, что с пеленок вырос в ненависти, насилии и крике. Поэтому, когда я в апреле психотерапевту рассказывал о том, как и в каких условиях живу, он искренне ахуевал не меньше вашего. А когда ещё и видосики на канале посмотрел мои, то сказал, что у меня крайне тяжёлый с случай и заниматься мне с психотерапевтом нужно не менее года, при полной изоляции от родителей. Но последнее, увы, невозможно. Ни в каком хостеле или с кем вообще, жить я не собираюсь и не смогу по многим причинам. А чтобы снимать хату в Москве, мне нужно иметь зарплату не ниже 60к, что с учётом моего 0 опыта и 0 знаний нереально, а с учётом долгов за кредит и вовсе звучит сказачно. Поэтому выхода нет.

Анон под ником "расскажи" спасибо за донат в 30 рублей.
Отвечаю на твой вопрос:
Сложно ответить однозначно, потому что всё в совокупности плохо. Вопрос у тебя масштабный, и ответ подразумевает обширный, кратко тут и не ответишь, ибо много всего разного. Но тем не менее некоторые детали я тебе освещу. Во-первых, вчера был снова у врача-дермотолога, и результаты не утешительные, нужно на неделю ложиться в стационар и делать уколы, т.к. врач сама не знает почему мази и таблетки не помогают, поэтому по её мнению проблема внутри организма, а то что внешне это лишь проявление. К тому же появилась аллергия, на что неизвестно, послали к аллеркологу, а в поликлинике его нет, нужно идти платно, а платно нет денег. Там одни тесты будут стоить по 5к. Помимо этого не забывай, что на мне два судебных дела, сам знаешь каких. Она уехала, но денег всё равно хочет, хотя, не могу не признать, что после общения её с Вольновым ситуация сильно смягчилась. Ну и конечно же изюминкой на торте скандалы с родителями, которым никак не сидиться на даче из-за кучи кредитов, и сил уже больше нет жить с ними.

Есть ли смысл создавать новый канал на ютубе? Если да, то дайте денег немножко, я очень хочу в Блэк Стар бургер съездить и снять обзор

Очередной влог ниочем

Проснулся. Хочу есть и ссать. Но боюсь даже пошевелиться. Лежу и думаю: Господи, мне уже тридцать лет, а я всё по-прежнему боюсь выйти из комнаты, чтобы не попадаться на глаза родителям и не слышать с утра их притензии, оскорбления и слова о том, как надо было меня маленького придавить. Господи, как же я устал так жить... Как же хочется уже наконец-то жить одному и перестать ссать на болконе, и ходить по дому на ципочках.

Я лишь хочу сказать, что если вдруг кто-то из вас по каким-либо причинам думает, что я верю, что найду девушку и умру не в одиночестве, то вы глубоко ошибаетесь. Я абсолютно убеждён был, что в школе, что в инстиутте, что сейчас, что девушки у меня нет, не было и никогда не будет. Речь, разумеется, идёт не о шлюхе на день-два, или как это было по весне, на пару встреч, а в перерывах ещё и другим хуи сосала, а о нормальной, полноценной девушке, которая бы любила и держала за руку, шла рядом всегда - рука в руку: и в трудные моменты и в дни сомнений. Такого не будет, как разумеется не будет и никакой дочки, о которой я так часто мечтаю в полследнее время. Единственное же что мне даёт успокоение от этой безграничной боли, отчаяния и безысходнысти в поиске тян, и осознания, что у меня никогда не будет той, кто положила бы свою голову на моё плечо в кинотеатре, или нежно поцеловала утром в щёчку, закинув на меня свою ножку - это уверенность в том, что до старости я доживу врядли.
.... хотя, если верить сообщениям некоторых девушек, то старость уже пришла.

Как прошёл ещё один мой сегоднешний день.
Проснулся я часов в 6 утра от ужасно чешущейся шеи, и это при том, что уснул я часа в 4 или даже 5. Целый час, лёжа в кровати, я всеми возможными силами пытался заснуть, но это оказалось невозможным. Содрав кожу на шее чуть ли не до крови, зуд всё равно не проходил, наоборот лишь появлялись новые очаги чесания: то на ноге, то на груди, то на спине. Да ещё и ноющая боль в животе, от съеденной ночью банки сгуёщнки с хлебом, начала давать о себе знать. Кое-как я заставил себя сонного и разбитого сесть на кровати, переодически почёсываясь. За окном шёл дождь и это единственое, что меня радовало во всём этом утре. Я подошёл к зеркалу, умылся, почистил зубы и ужаснулся от количества красных пятен, покрывающих моё тело. Тянуть нельзя, определённо нужно сейчас же идти к врачу - подумал я. Ведь у меня нет даже никаких противоаллергических таблеток. Но дождь за окном всё-таки не располагал к сиеминутному выходу на улицу, и я вновь улёгся в кроватку в надежде поспать хотя бы часик-другой, но и в этот раз всё оказалось тщетно. Ни о завтраке, ни об утренней зарядке речи быть не могло, поскольку к ноющему животу уже вплотную подступила лёгкая тошнота. Я встал и заварил чай с ромашкой, после чего приложив долю усилий заставил-таки себя одеться и выйти на улицу. Было 9 часов утра. Люди кучкой толпились со злыми лицами под остоновкой в ожидании автобуса. Я прошёл мимо них. Дождь лил на мои волосы и я сильно пожалел, что не надел хотя бы кепку. В итоге всю дорогу до поликлинники я добирался перебежками от дерева к дереву. "Неплохая утренняя пробежка",- подумал я. Дождь был тёплый и это даже как-то меня взбодрило, и я совершенно забыл о том, что не спал почти сутки. Зайдя в поликлиннику выяснилось, что запись к аллеркологу аж на середину августа, к терапевту на конец июля. В регистратуре, на вопрос "что мне тогда делать" отправили к дежурному врачу при больнице. Я взял талончик и двинулся в районную больничку к приёмному отделению. Очередь из 10 человек с перевязанными руками, масками на лице и сильно кашлющей девушкой, как-то поубавили желание идти к врачу, а идея потерпеть до августа уже не показалась такой безумной. Тем неменее я занял очередь. а сам вышел на улицу под моросящий дождь. Внутри меня уже вовсю разрывало на части: идти домой или же всё-таки отсидеть очередь. В итоге, страх чем-нибудь заразиться от кашляющих, одержал верх, и я от дерева к дереву, побежал обратно домой. Дома я включил ютуб, и предпринял очередную попытку уснуть, но вновь не вышло. Сон будто намеренно избегал меня, я силой сжимал глаза и как мог пытался погрузться в мир сновидений, но чешущееся тело и ноющий живот выдёргивали меня из царства сна. Тогда я встал и начал делать то, что делаю 90% в своей жизни: скролю вк и смотрю ютуб. Кстати о ютубе. Зашёл на почту и перечитал очередную вчерашнюю переписку с сотрудниками, ознакомившись более детально с правилами, я понял, почему не могу зайти ни на один из своих каналов на ютубе. Оказывается блокировка моего аккаунта была произведена не по конкретному номеру, а по паспортным данным, привязанным к сим-карте, именно поэтому попытка создать канал с новым номер вчера, не увенчалась успехом.

Тогда мне в голову пришла потрясающая идея. Позвонил Серёже и погвоорив часок о жизни, восстановил пароль от его канала на ютубе. Попытка увенчалась успехом - стрим запустился. Зуд потихоньку спал на нет. Я наконец-то заснул. Прсонулся часов в 8 вечера, пошёл обедать и обнаружил на кухне картину, приводящую в шок! Потолок кухни, пол, стол, шкафы...всё-всё-всё было забрызгано светло-коричневой жижей! Но нет, не тем, о чём вы подумали, а взорвавшейся банкой сгущёнки. Я уснул, забыв её выключить, и вот теперь последствия на лицо. Поскольку банка была последняя, а сладкого больше нет, мне ничего не оставалось, кроме как повторить ошибку вчерашнего дня: взять кусок хлеба и смазывать им со стен остатки сгущёнки, тут же на месте и поедая. Закончив с этим, я вернулся к компу и решил рассказать вам о том, как прошёл мой очередной день. Сука, а пятна тем временем на коже стали возвращаться... а живот снова начал болеть, ёбаная сгущёнка!!!

Как прошёл мой сегоднешний день.
Проснулся я где-то в районе 10-ти часов, совершенно в разбитом состоянии. Наверняка каждый из вас испытывал что-то подобное хотя бы раз в жизни, когда ты проснулся, но тянет в сон и чувствуешь себя невыспавшимся, но при этом снова заснуть не поулчается. Поворочившись так с полчаса на кровати вдоль и поперёк, я заставил-таки себя встать и пойти умыться. Затем двинулся на балкон и высунув морду в окно, немного освежился уличным ветром, насколько, конечно, это вообще возможно в условиях душной Москвы. Потом включил бодрую музыку, и набросал примерный план на день, после чего приступил к его реализации. Сделав зарядку, хотел было двинуть во двор на турники, но лень и слабость оказались настолько сильными, что я попросту лёг в кровать и посмотрел какой-то выпуск Хованского. Пока лежал, обнаружил, что меня в ногу кусает паук, а после, взглянув на кавёр на стене, увидел 2 больших паутины прям рядом с моей подушкой, изрядно поморщившись, я поднял свою тушку с кровати и двинулся за пылесосом, ликвидировать весь этот пиздец из паутины, мух и летающей моли. Далее по плану было приготовить геркулесовую кашу, но и этот пункт я решил опустить, т.к. на часах уже было 2 часа дня, а это значит, что время уже совсем не для завтрака, и я полез в холодильник за куриным супчиком. После нужно было вынести мусор, котоырй уже из ведра падал на пол, и я уже почти оделся (в моём случаи почти - это надеть поверх трусов батины спортивные штаны), но уже у двери, стоя с ведром в руке, в голову пришла ахуенная идея: зачем выходить из дома сейчас без дела, когда можно выйти из дома завтра, например, за хлебом, тогда-то и можно будет по дороге выбросить мусор. Так и решил сделать: вытащил мешок с мусором из ведра и положил у двери, а сам двинулся мыть посуду. С посудой оказалось сложновато, т.к. за неделю скопились в раковине все тарелки, какие только были в доме. Я вроде бы и не так много ем, но хз как так всё время получается, что тарелки и кружки заканчиваются. Особую боль доставляет мытьё сковродок, что может быть хуже мытья сковородок мне лично представить сложно, особеннно если сковородка подгорела, а именно так у меня всегда и выходит, даже когда я пытаюсь пожарить обычную яичницу. В общем, пришлось прибегнуть к своему проверенному методу: залить сковородку водой и капнуть туда немного фери, оставив на неопределённый срок (обычно это бывает до приезда родителей или пока вода стухнет и от запаха начинает уже подташнивать). После я снова подумал, что неплохо было бы сходить на турнички, но надвигающая за окном туча, чётко дала понять, что надо идти обратно в кроватку. Погрузив тело на мягкий матрац, я включил украинский фильм "Донбасс", надеясь увидеть что-то ахуенное, но посмотрев кое-как 10 минут, я понял что ловить тут нечего и погрузился под звуки фильма в лёгкую дремоту. По окну забарабанили капли дождя и даже была слышна гроза. что опять же для Москвы большая редкость. Казалось бы идеальнее и не придумаешь обстановки, чтоб наконец-то поспать, но не тут-то было, сон так и не пришёл. В итоге я встал и двинулся снова к окну. В этот раз крупные капли холодного дождя и резкий ветер, привели меня в чувство, я просто кайфовал ловя капли языком и руками, я обожаю дождь! И улыбка сама собой появилась на лице... Ах, был бы я в деревне, непременно бы вышел на улицу и сел на крыльцо, или и вовсе лёг на траву, но в Москве так нельзя, кругом плиты, бетон, камень, да и одеваться надо, да и спускаться лень... Так, кайфуя от дождя, я простоял у окна минут 20, пока дождь почти не закончился. Потом полазив по интернету, от нечего делать, решил, что надобно подрочить, чем собственно и занялся. После снова улёгся в кроватку и начал смотреть всякую херню на ютубе. Когда же однообразные видео утомили, ко мне в голову пришла новая ахуенная идея: а что если принести телек в комнату и дрочить на порно на двух экранах сразу, и на телеке и на ноуте! Пошёл за телеком. Притащил. Скачал на флэшку фотки порноактрисы, запустил их слайдом на телеке, а видео включил на ноуте. В итоге получив эдакое погружение начал надрачивать писюн.

Поскольку дрочил я то в одну сторону - на телек, который стоял на полу, то в другую сторону - на ноут, который стоял на полу - с окончанием я мальца не рассчитал. И мягко говоря "выстрелил" прямо себе на майку, испачкав ещё и одеяло и кавёр. Снова улёгся на кровать и ещё часик слушал музыку. Затем отнёс всё по местам, вытер... ну вернее попытался вытереть уже засохшую сперму, после чего забил хуй, и до крови исчесав руки, грудь, и живот, где так же высохли остатки спермы, я принял радикальное решение пойти помыться впервые за это лето. Принял душ, намазал лишай кремом, и поставил жариться макарошки с котлетами, а сам тем временем решил рассказать о своём дне в телеграм-канале... блять, сука... макарошки!!!!!!!!!

braveflamingo спасибо за донат в 70р.
Отвечаю на твой вопрос:
Если твоё рекламное агенство не связано с геями/проститутками/наркотой и прочими вещами запрещёнными конституцией рф, то, разумеется, я не против рекламы тг-канала.

Не стесняйтесь и дальше задавать вопросы по ссылочке:
https://donatepay.ru/don/bitard_sanek
И помните, каждый ваш донат приближает нас к восстановлению канала и делает нас сильнее.

Федя спасибо за донат в 30р.
Отвечаю на твой вопрос:
Спасибо за поддержку, да, разумеется, я знаю, что я не один такой, иначе бы каждый мой тред в своё время не улетал в бамп лимит, в то время как тред от хейтеров про то, как я дрочил на ножки тяночек в метро, от силы набрал сто комментариев. Так же мои видео на ютубе не набирали бы по 3 тысячи просмотров, не будь они интересны другим. Как я неоднократно говорил уже, всё что я делаю, направлено в первую очередь для того, чтобы людям, подобным мне, было легче жить, осознавая что они не одни такие ущербные, и лишь во вторую очередь это уже направлено на другую часть аудитории, чтоб вместе половить лулзы.

impgod спасибо за донат в 150р.
Отвечаю на твой вопрос:
Развитие телеграм-канала без каких-либо других источников кажется мне невозможным. Ютуб-канал был своего рода балластом, который всегда поддерживал приход +/- двух-трёх новых человек, с выходом нового видео. Без ютуба тг-канал не имеет никакого развития. Если раньше были отписки, то был и какой-то приток подписчиков, сейчас же будут только отписки, т.к. где и как рекламировать данный тг-канал я не представляю. Даже с учётом создания нового ютуб-канала, притока не будет, ведь канал будет состоять в основном из этих же самых 400 подписчиков. Поэтому, в каком-то смысле, мы варимся в котле из одних и тех же людей, без возможности притока новых. И, разумеется, эта ситуация крайне меня удручает. Собсно, это единственная причина по которой мне жалко ютуб-канал с 2 тысячами людей, т.к. люди там всё же новые подписывались раз в неделю, находя видео в рекомндованных. Сейчас же как быть понятия не имею.
Как бы там ни было, я рад, что тебе интересно читать мой тг и следить за моей жизнью. Сейчас я нахожусь в достаточно сложном периуде времени, когда остро стоит вопрос не только в том, как жить дальше, но и стоит ли как-то поддерживать эту маленькую единственную аудиторию в тг-канале. Я, действительно, нахожусь на той стадии отчаяния и безысходности, когда публикация любых историй из жизни, да и просто мыслей, кажется бесперспективной и ненужной. Поэтому именно вот такая ваша поддержка в виде лайков, вопросов и донатов, сейчас как никогда неоходима! Ведь только видя, что вам это нужно, появляется мотивация не опускать руки и что-то делать дальше. И чем больше людей проявит отклик, чем больше людей задонатит хотя бы 30р, тем сильнее укрепится моя мотивация и я продолжу вести телеграм-канал, а потом, возможно, и новый канал на ютубе.