Анекдоты про. Страница 56

Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но все-таки мы вместе! @anekdoty_pro

— Семён Лазаревич, я от вас беременна! — Как?! Мы же даже не спали!.. — Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять! @anekdoty_pro

Летит мужик с 25-го этажного дома, видит на 10-м этаже девушка раздевается: — Ааааа-о-ааааа. @anekdoty_pro

— В истерические времена живем! — Может быть в исторические? — Нет… @anekdoty_pro

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть. @anekdoty_pro

— Извините, а здесь можно материться? — Нет. — Н-да… Это х*ёво… @anekdoty_pro

Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". @anekdoty_pro

Грабли — инструмент саморазвития. @anekdoty_pro

Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется: — Тебе подушку дать? Или сама отберешь? @anekdoty_pro

Дружба с женщиной — это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса. @anekdoty_pro

Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут. @anekdoty_pro

Никогда не думал, что буду благодарен за плоскостопие. @anekdoty_pro

— Теперь и болезни-то нормальной отечественной не найдешь… Все делают в Китае. @anekdoty_pro

1С — известная бухгалтерская программа! 2С — программа для ведения двойной бухгалтерии! @anekdoty_pro

У меня не поехала крыша, я просто кабриолет. @anekdoty_pro

— Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь "хватит". — Хватит п*здеть! В койку! @anekdoty_pro

Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продаётся в секс-шопе. @anekdoty_pro

— Извините, время не подскажете? — Непростое, бл*ть…, очень непростое. @anekdoty_pro