Анекдоты про. Страница 55

Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время, а также после него. @anekdoty_pro

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда. @anekdoty_pro

— Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом. — Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь — так сразу жених! @anekdoty_pro

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашел какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она. @anekdoty_pro

Чистил вареное яйцо. Чтоб не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра, чищу прямо туда. Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул, и голос брата: — Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрет! @anekdoty_pro

В России под статью об иностранных агентах почему-то не попадают чиновники, чьи семьи живут за рубежом. @anekdoty_pro

— Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята! — А что за фитнес-клуб? — Неважно, они уже разорились. @anekdoty_pro

Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал…" @anekdoty_pro

На выставке современного искусства две недели незаметно жили бомжи. @anekdoty_pro

Девушка отказывает парню в сексе: — Нет, и еще раз нет, только после свадьбы! — Ну, ты чо? Вон с Серегой и Олегом у тебя же было!? — Но я же за них замуж не собиралась… @anekdoty_pro

— Знаешь как называются созвоны наркобаронов? — Кока-коллы? — Кока-коллы. @anekdoty_pro

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно. У второй половины нет денег на покупку шмали. @anekdoty_pro

Жена — мужу: — Сегодня мою маму наконец выписывают из больницы после отравления. Мужчина (себе): — Да, современная токсикология очень сильно сделала шаг вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны… @anekdoty_pro

Объяснительная: Утром у меня было очень поганое настроение, я решила не портить его всему коллективу и осталась дома. К обеду оно ухудшалось и мне пришлось поправлять его водочкой. @anekdoty_pro

Деньги точно не зло — зло так быстро не исчезает. @anekdoty_pro

В шоубизе мужчины не плачут — тушь потечет. @anekdoty_pro

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел ты! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. — Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее… Дорого!… @anekdoty_pro

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: — Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? — С неработающими тормозами. @anekdoty_pro