Анекдоты про. Страница 47

В соседнем офисе уже елочка новогодняя горит, а в нашем только моя ж@па. @anekdoty_pro

В поезде, в одном купе едут немка на верхней полке и грузин на нижней. Немке стало скучно, она наклонилась к грузину и спрашивает: — Шпрехен зи дойч? — Очень хочу, дорогая, зачем спрашивать?! @anekdoty_pro

Если честно, секс без обязательств нравится мне намного больше, чем обязательства без секса. @anekdoty_pro

Чистил картофель с определенной, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг: — Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку. Воображение, однако! @anekdoty_pro

Кому нечем гордиться в настоящем — всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего — не своим. @anekdoty_pro

Корреспондент спрашивает главврача психбольницы, какой тест есть критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, рядом оставляем чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек выдернет пробку. @anekdoty_pro

История — это не наука. Это разновидность искусства, заключающаяся в том, чтобы филигранно подгонять фактологию под хотелки сильных мира сего. @anekdoty_pro

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась? @anekdoty_pro

Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась? @anekdoty_pro

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе "на ковер" подчиненного. Начальник, тихим голосом: — Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая: — Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке? Начальник в не себя от возмущения: — В смысле по ошибке? @anekdoty_pro

Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе "на ковер" подчиненного. Начальник, тихим голосом: — Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал? Подчинённый, вздыхая: — Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке? Начальник в не себя от возмущения: — В смысле по ошибке? @anekdoty_pro

Те, кто считает, что все болезни от нервов, никогда не спали с Танюхой из третьего подъезда. @anekdoty_pro

Те, кто считает, что все болезни от нервов, никогда не спали с Танюхой из третьего подъезда. @anekdoty_pro

— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому. — Магия и чародейство? — Ярость и гипсокартон. @anekdoty_pro

— В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому. — Магия и чародейство? — Ярость и гипсокартон. @anekdoty_pro

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка". @anekdoty_pro

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: "Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка". @anekdoty_pro

Джинн: — Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: — Давление 120 на 80. @anekdoty_pro