Анекдоты про. Страница 46

— Как звали министра иностранных дел Молотова? — Коктейль! @anekdoty_pro

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его "брат". @anekdoty_pro

Дед рассказывает внуку: — А когда я охотился на Аляске, на меня как-то напали восемь голодных волков… — Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре! — Ты был слишком мал чтобы осмыслить всю правду. @anekdoty_pro

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил. @anekdoty_pro

Что вы стоите как истуканы берите грабли и грабьте ими... @anekdoty_pro

— А как вы относитесь к куннилингусу? — Ой, да ни одно его пророчество не сбылось! @anekdoty_pro

Подслушано из разговора двух теток на работе: "С одной стороны хорошо, когда в стране порядок наводят. А с другой стороны плохо — нас же и штрафуют". @anekdoty_pro

Врезался на светофоре Запорожец в Мерина, мужик в запоре думает — сейчас все равно убьют, берет монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стекла, фары перебил, на крыше попрыгал, заскочил в свой запор и уехал. Братки сидят офигевшие, один говорит: — Это он в нас врезался, а прикинь что было бы если бы мы в него… @anekdoty_pro

Будьте осторожны, привычка брать смартфон в туалет, может легко перейти в привычку ср@ть во время написания комментариев. @anekdoty_pro

Нас с братом послали в погреб. В общем все сделали, стою на поверхности, жду когда он вылезет. Из проема высовывается перемазанная грязью физиономия и задумчиво так протягивает: — Ну, теперь я понимаю, почему зомби добрыми не вылезают. @anekdoty_pro

Почему говорят "обещанного три года ждут"? Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности. @anekdoty_pro

Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее. @anekdoty_pro

— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя. — На ноль делить, что ли? @anekdoty_pro

Больные захватили психиатрическую лечебницу. Они требуют миллион вертолетов и один доллар. @anekdoty_pro

— Дорогой, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай… @anekdoty_pro

Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах. @anekdoty_pro

— Убийца был воспитанным человеком! — Почему вы так решили? — Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева. @anekdoty_pro

Ржевский предпочитал холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки. @anekdoty_pro