Анекдоты про. Страница 16

Из дневника эстета: "Были с Розочкой в ЗАГСе. Слушали Мендельсона." @anekdoty_pro

— Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всём этом кинодерьме? — Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает… @anekdoty_pro

Уже пью чай… Но еще залпом. @anekdoty_pro

— Почему когда к людям относишься по хорошему, то они поворачиваются к тебе жопой? — Не знаю… — Вот ты хорошо ко мне относишься? — Да. — Поворачивайся! @anekdoty_pro

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи… @anekdoty_pro

Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой. — Фима, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик! — Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло… — Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Сёмой? — А шо Сёма? — А Сёма тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он таки привел в нашу квартиру! @anekdoty_pro

За неимением кнута его долго били пряником. @anekdoty_pro

— Приветствую вас, любезнейший! Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед? — Чего, бл*? — Покорнейше прошу простить, я непозволительно ошибся. — Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента. — Да х*ле там! Я-то понимаю. @anekdoty_pro

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл… @anekdoty_pro

Сначала думаешь, что у вас доверительные отношения. А потом он фотографирует шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры. @anekdoty_pro

— А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетр*хались! — Петрович, ты охренел?! Нас на вахте всего двое… @anekdoty_pro

— Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес. — Так не носи. — Кусается, мля. @anekdoty_pro

— Дети, у вас было задание на дом — написать сочинение "Мои заветные фантазии". Вовочка, признайся, тебе папа помогал? Не стыдись, я не буду злиться. — Ну, помогал. Сам написал. — Хорошо. А папа знает, где я живу? @anekdoty_pro

Последнее время совершенно запутался в жизни, и постоянно вступаю в беспорядочные, ничего не значащие лайки. @anekdoty_pro

Новый русский, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется: — Зачем две полосы вдоль середины капота? — Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным… @anekdoty_pro

Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы". @anekdoty_pro

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Все. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф. @anekdoty_pro

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи. @anekdoty_pro