Анекдоты про. Страница 15

На директора Автоваза решили завезти уголовное дело. Но оно не завелось. @anekdoty_pro

- Я топ-менеджер! - А я гоп-стопменеджер! @anekdoty_pro

А у вас бывало такое, что видишь препода, пару которого только что прогулял и убегаешь? Так вот, вчера стояли с группой и ждали препода. Он появился из-за угла, увидел нас и убежал. @anekdoty_pro

— Возьмём, к примеру, чувство юмора… — Где возьмём?! @anekdoty_pro

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями: — Муж на меня так обиделся… А я всего-то сказала одну фразу! — Какую же именно, дорогая? — И ты туда же?! @anekdoty_pro

Женский форум: "Муж пришёл домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?". @anekdoty_pro

Приверженность буддистских монахов и святых даосов к изучению боевых искусств наводит на мысль: чем глубже постигаешь тайны бытия и простые истины, чем сильнее отдаляешься от суеты, тем отчётливее осознаёшь необходимость взять и у*бать. @anekdoty_pro

— Алло! А ты где? — Я задерживаюсь. — Задерживаешься?! Почему? — По подозрению в экстремизме. @anekdoty_pro

Всем известно, что зеркало не врет… Хорошо еще, что не ржет! @anekdoty_pro

Почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"? @anekdoty_pro

Он и она — в постели: — Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень? — Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а? @anekdoty_pro

Голова у неё болит! А сама легла спать и трусы сняла... @anekdoty_pro

– Сегодня поехали с женой разводиться, не доехали. – Почему? – Поругались. @anekdoty_pro

"Каждой твари по паре" — приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть. @anekdoty_pro

— Мужчина, купите цветы. — Мне не нужно. — Ну жене купите — обрадуется. — Нет жены, ушла… — Купите, вернется. — Да не дай Бог! @anekdoty_pro

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова. @anekdoty_pro

Если вам обещают атомную зарплату, вспомните про размер атома. @anekdoty_pro

— Как определить, что мужчина уже не девственник? — По его наглой, довольной роже! @anekdoty_pro