Анекдоты про. Страница 120

Выборные власти, по сути, выполняют функцию дрессированной свиньи, чтобы искать трюфели для народа. Но кое-где свиньи не до конца дрессированные и сами сжирают найденные трюфели. @anekdoty_pro

— Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь? — Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов. @anekdoty_pro

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается. @anekdoty_pro

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого... @anekdoty_pro

Главврач районной поликлиники кричит санитарам: — Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический? @anekdoty_pro

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей @anekdoty_pro

— Пап, купи мне айфон. — А где волшебное слово? — Таня. — Таня? Что это значит? — Имя твоей любовницы. — Так тебе наверное и чехол нужен? @anekdoty_pro

В супруге хочу найти человека со сходным чувством юмора. Уже представляю, как в 9 вечера мы ржем, что оба забыли забрать детей из садика. @anekdoty_pro

— Ребе, а что такое "дилемма"? — Представь себе бесплатное сало… @anekdoty_pro

Работник тогда освоился в офисе, когда у него появилась любимая кабинка в туалете. @anekdoty_pro

Никогда не говорите: я про*рал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции. @anekdoty_pro

— ... люблю жопастых! — Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения. @anekdoty_pro

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор? @anekdoty_pro

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам ещё долго ждать сдачу? @anekdoty_pro

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё". @anekdoty_pro

Русский и казах в номере гостиницы смотрят по телевизору "Поле чудес". Русский: — А как, по-вашему, называется эта телеигра? — Дебил-бахча. @anekdoty_pro

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, вынос ёлки. @anekdoty_pro

Краткое содержание современных новостей: у нас всё плохо, оставайтесь с нами! @anekdoty_pro