Анекдоты про. Страница 119

— Исаак, ты во время секса с Розой разговариваешь? — Нет. Я даже слова вставить не успеваю. @anekdoty_pro

УЗИ показало преждевременную свадьбу. @anekdoty_pro

– Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. @anekdoty_pro

Тренер понял, что футболист слишком увлекся допингом, когда тот стал искать закладку прямо на газоне футбольного поля. @anekdoty_pro

— Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить! @anekdoty_pro

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать. @anekdoty_pro

РАСПРОДАЖА МОЯ СОБСТВЕННАЯ КОЛЛЕКЦИЯ РЕДКИХ ПРЕДМЕТОВ 🕰️ • часы • иконы, открытки • монеты • фигурки ПОДРОБНЕЕ В ИНСТАГРАМ 👉🏻👉🏻👉🏻👉🏻instagram.com/dda__co…llection

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде. @anekdoty_pro

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы? — Ой, а это куда? @anekdoty_pro

В семейном сексе, главное успеть до того, как пришел кот!

Наш девиз: "Шьём" — Прокуратура. "Вяжем" — РОВД. "Стучите" — ФСБ. "Сочиням сказки" — Правительство. "Профессионально расказываем сказки" — ОРТ. "Мы вас предупреждали" — Минздрав. @anekdoty_pro

Пьющую учительницу философии уважают все мужики во дворе. @anekdoty_pro

Разговаривают два музыканта: – Нет, ну, я не понимаю, как такую классную музыку – джаз – могли придумать какие-то негры? – Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту! @anekdoty_pro

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего. @anekdoty_pro

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали". @anekdoty_pro

Девушка в магазине: – Дайте мне платье длиной 60 см, чтобы были видны чашечки. Продавец: – Тогда уж берите длиной 40 см, чтобы виден был весь сервиз. @anekdoty_pro

Всё свели к сексу. Ребёнка по голове погладил — педофил, друга обнял — гей. Кошке страшно за ухом почесать… @anekdoty_pro

Врач принимает больного: — Кем работаете? — Писатель. Врач: — Понятно. Записывает в карту: "Хронические заболевания — алкоголизм, депрессия". @anekdoty_pro