Анекдоты про. Страница 116

Целуй медленно, прощай быстро, кастрюльку от гречки мой сразу! @anekdoty_pro

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? — спрашивает жена. — Наверное, в трамвае прицепился. — А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? — Глупости, я всегда снимаю брюки… @anekdoty_pro

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК. @anekdoty_pro

— Друзья твои, вон, разводятся уже. Алименты платят. А ты сидишь тут, для себя живешь. Задумаешься может уже?! @anekdoty_pro

Товарищ записался на мотивационные курсы. Завел блокнот для своих сокровенных желаний, типа "wishlist". Вклеил туда фото "лексуса". А сегодня он в него врезался. @anekdoty_pro

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: — Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: — Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! @anekdoty_pro

Вчера отпросился с работы — соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег — сказали, что от меня заразились. @anekdoty_pro

Добрые вампиры едят гематоген. @anekdoty_pro

Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное: — Если бы я в твои годы носила такие наряды… — … то имела бы огромный успех. — Возможно. Но ты была бы на десять лет старше. @anekdoty_pro

"Нет!" – согласилась она. @anekdoty_pro

— Ваши достижения на предыдущей работе? — За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов. @anekdoty_pro

Великобритания за один день отменила войну, пообещав забрать недвижимость российских чиновников и олигархов в Лондоне. @anekdoty_pro

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали: — У судьи есть муж! @anekdoty_pro

Раньше, планируя что-то на несколько дней вперед, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер. @anekdoty_pro

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься? @anekdoty_pro

— Я тут грешным делом подумал… — Головой надо было думать! @anekdoty_pro

Если бы сериал "Секс в большом городе" был про меня, он бы назывался "Воздержание в поселке городского типа". @anekdoty_pro

Трейдер — бармену: — Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость! @anekdoty_pro