Анекдоты про. Страница 115

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!" @anekdoty_pro

— Витек, где так загорел? — На нудистском пляже! — А че круги под глазами? — А это — от бинокля! @anekdoty_pro

Китай запретил курение в школах. К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе. @anekdoty_pro

— Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание? @anekdoty_pro

В 2026 г. на смену короновирусу придёт какой-нибудь взрывной понос, и все будут с ностальгией вспоминать о масках на лице. Зато в очереди в магазине: "Мужчина, где ваш памперс?! Без памперсов не обслуживаем". А ты: "Щас надену". И достаёшь памперс, который носишь с апреля прошлого года. @anekdoty_pro

Вызываешь полицию, а приезжают менты. @anekdoty_pro

Париж, ночь, балкон, женский плач: "Есть мужчины в этом городе?" Француз, услышав, забегает: - Чем я тебе не мужчина? - Мой любовник меня не удовлетворяет, может ты сможешь? - Конечно, мадам! - Только когда начнем, после каждого раза, рисуй крестик на досточке мелом. Проходит время, снова вопль. Заходит американец: - Ну, какой тебе мужик нужен? - ...(на доске уже было 10 крестиков) На пятнадцатый раз - все, не может больше. Опять вопль. Заходит грузин: - Гыви к твои ногам! - ...(на доске 25 крестиков) Через некоторое время опять вопль с балкона: - Эст мэл в этом городэ, а? @anekdoty_pro

О том, что людям свойственно делиться наболевшим, лучше всех знает врач венеролог. @anekdoty_pro

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит: — Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа! Женщина задумчиво: — Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком… @anekdoty_pro

Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Байдене. @anekdoty_pro

— Вы знаете, время лечит. — А есть у вас в больнице еще врачи? @anekdoty_pro

Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения в условиях дистанционного обучения, было принято законодательное решение печатать ее на пачках легкого "Мальборо". @anekdoty_pro

Самое злое проклятие: — Чтоб тебя лечили только уринотерапией! @anekdoty_pro

Реклама: — Хотите сделать ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти! @anekdoty_pro

Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают: — А как вам удаётся столько всего успевать? Тот отвечает: — Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос — я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание — перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания — на третий. И только после третьего напоминания — приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя. @anekdoty_pro

Между первой и второй Петрович успевал выпить третью и четвертую. @anekdoty_pro

— Это ваш первый ПЦР? — Да! А как вы догадались? — Интуиция. — Я могу одеваться? — Да, конечно! @anekdoty_pro

Как правило, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам… @anekdoty_pro