Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 164

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда? Анекдоты | Истории| Приколы

Занялась любовью по скайпу... Мой парень работает за границей, поэтому мы редко видимся. А еще в месте, где он находится, запрещено порно. Хотя для него это не должно быть большой проблемой, поскольку либидо у нас очень разное, в отличие от меня он хоть десять лет может спокойно обходиться без секса. Но вот в один день я получила посылку – оказывается, он заказал мне вибратор! Естественно я сразу позвонила ему по скайпу, чтобы поблагодарить, но ситуация немного вышла из-под контроля и разговор превратился в... читать далее

Хахахахаха Анекдоты | Истории| Приколы

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят ……….

Сарочка 😂😂😂😂 Анекдоты | Истории| Приколы

Реальная история звучит, как анекдот Французский посол на приеме у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III не растерялся и тут же спросил...

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км». Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!» Анекдоты | Истории| Приколы

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: — А, давай, как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом… — Ну, как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки… — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет:...читать далее

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров. Анекдоты | Истории| Приколы

Первая брачная ночь. Мужик пытается взять супругу 😂🔥 Он в трусы - она убирает руку.Целует в шею - отталкивает. - Люба! что не так? - Понимаешь, я не могу с тобой этим заниматься! - Но ты ведь моя жена, как не можешь? - У меня есть одна проблема... - Какая? - Ты будешь смеяться - Не буду,обещаю - Ладно Жена снимает трусы, раздвигает ноги, а там записка... читать далее

Встречаются, значит, раввин с ксендзом и начинают разговор о своих перспективах. Ксендз говорит: — Ну что, ребе, жизнь у тебя, конечно, хорошая, но перспективы-то какие? Всю жизнь ведь в раввинах придется. А меня вот, может, в епископы произведут. — Хорошо, а таки дальше что? — Ну, если сильно повезет, кардиналом буду… — Ну таки да, а дальше? — Бог даст, может и папой… — Ладно, а дальше? — А что дальше?! Не может же земной человек стать Господом Богом! — Ой, и не знаю… Один еврейский мальчик таки смог… Анекдоты | Истории| Приколы

Сколько стоит Россия?

Софа 😂 Анекдоты | Истории| Приколы

КAК ОЧИСТИТЬ ΠРЯΜУЮ КИШКУ ОТ СЛИЗИ, ФЕКАЛИЙ, ΠАРАЗИТОΒ Βыводим до 15 кг токсинов, накапливающихся в прямой кишке, понадобятся только два ингредиента... Читать продолжение

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь??? — Да вот, еду ... — А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет! Анекдоты | Истории| Приколы

ЛУЧШИЕ ПОЗЫ ДЛЯ СЕКСА. ПОСЛЕ ЭТОГО, ДЕВУШКА ВАС НИКОГДА НЕ ЗАБУДЕТ (18+) 1) "РАКОМ" - всем знакомая и любимая поза, только, чтобы девушка получила максимальное удовольствие, нужно во время секса.. Читать продолжение

Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала: — Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну. — Полетели с нами, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, — сказала маленькая птичка. — Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, — сказала маленькая птичка. — Мы будем подкармливать тебя, — сказали большие и добрые птицы. — Ага, у вас... — Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы. Анекдоты | Истории| Приколы

Спорим, ты этого не знал? В телеграм появился канал необычного учёного – он объясняет разницу между почти одинаковыми вещами. ⚡️1 канал полезнее всей школьной программы, ты просто обязан подписаться: @Factdey