Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 163

Приходит еврей к раввину: - У меня украли велосипед. Что мне делать? - А ты собери собрание и начни читать заповеди, как дойдешь до "не укради" посмотришь кто глаза опустил, тогда и поймешь кто украл. Еврей на следующий день приходит счастливый!!! - Какой ты умный Ребе, я все сделал как ты сказал - собрал людей, начал читать заповеди, как дошел до "не прелюбодействуй", так вспомнил где велосипед оставил. Анекдоты | Истории| Приколы

10 признаков того,что секс с тобой — лучший в его жизни Многие мужчины скупы на слова, но понять, что ему было хорошо с тобой в постели очень просто - они это выдают своим поведением. 1. Если мужчина сразу после секса… Читать продолжение

— Рабинович, почему вас все девушки любят? — Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. — Ну и шо? — При знакомствах с девушками, я представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.) Анекдоты | Истории| Приколы

Повезло так повезло 😂 Анекдоты | Истории| Приколы

Школьный автобус из США , пропавший 3 года назад был неожиданно найден в глубокой чаще леса. При осмотре нашли ужасное. 9 сентября 1989 года автобус съехал с трассы и поехал в неизвестном направлении. На нём находилось более 25 школьников. Спустя время, а именно в 1993 году его нашли. В салоне было множество..читать продолжение...

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: — Ишь нашла чем гордиться!!! Анекдоты | Истории| Приколы

Такого ты ещё не видел! Самый уникальный научный канал теперь в Telegram!😱🤯 Гениальные инженерные изобретения , научные новинки и захватывающие эксперименты , это и многое другое ты найдёшь на канале - Физика Просто💡 Не упусти свой шанс , подпишись и развивайся вместе с нами!🧠

На чемпионате мира по траходрому: Комментатор: На поле выходит немец...одна , вторая, третья, все... немец выдохся... На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся... следующий на поле выходит цыган... одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую! Анекдоты | Истории| Приколы

Минет от Мэрилин Монро Каждый мужчина умирал от удовольствия и просил её не останавливаться. Секрет в том, что она во время минета… Читать продолжение

В суде: — Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь. Анекдоты | Истории| Приколы

Дата нашего рождения, это самая первая цифра в нашей жизни. И эта цифра может очень значительно влиять на нашу судьбу. А как влияет смотрите по кнопке ниже 👇

Звонок в одесское риэлторское агентство: - Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! - Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

Еврей продает арбузы на привозе. Ценник гласит: "один арбуз 3 рубля два арбуза 7 рублей три арбуза 12 рублей" Подходит мужик, чешет репу, покупает один арбуз, потом отдельно второй, а потом и третий. Уходя, радостно сообщает еврею: - Ыыы! Купил три арбуза за 9 рублей, ну ты и лопух! Еврей грустно глядит ему вслед: - ХА, таки каждый, купивший три арбуза вместо одного, будет учить меня коммерции) Анекдоты | Истории| Приколы

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: 'О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились'. Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной сестра младшая кричит.. Читать далее..

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: — Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь? С места встает Вовочка и говорит к учителю: — Вам наверняка 24 года? — Да, а откуда ты знаешь? — Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил. Анекдоты | Истории| Приколы

Еврей эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и сказал: – Ладно, я таки не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется. Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хитрый еврей приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Еврей подумал и сказал официанту: – Ладно, таки зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь! Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане еврея появилось интересное объявление:

Больной у уролога —Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? — Нет, нет всё не-т о. — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. — И давно это с вами? — Третий месяц уже. — Возьмите рецепт. — Доктор, а ещё я плохо какаю. — Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!! Анекдоты | Истории| Приколы

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! А тот отвечает... читать далее