Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 149

Какой рост у Путина?

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: — Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: — Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому: — Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что? Анекдоты | Истории| Приколы

Твой день может выглядеть так же... Если начнешь читать канал «Влад про Telegram» Автор бесплатно рассказывает: — Как раскрутить канал с бюджетом в 10.000 руб. — Какие тематики самые денежные, кроме трейдинга и крипты — Где искать контент для канала чтобы хватило на год вперед — Как продавать по 2 рекламы в день и зарабатывать от 100 000 руб. в месяц. Эта уникальная инфа принесет тебе деньги:@belokrylov_tg

Приглашение на свадьбу от еврейской мамы: "С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в 9 вечера в субботу, 8 сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований…" Анекдоты | Истории| Приколы

Японец поставил интернет в тупик одной легкой задачей🧠 Кто ограбил мужчину? Правильный ответ дает только 5% людей😱

Закончив Медицинский:😂😂😂 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. Анекдоты | Истории| Приколы

Идут три инвалида по пустыне. Слепой, безрукий и колясочник. Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылезает и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным, что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылезает и говорит: — Братцы, я теперь вижу. А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет. Вылезает и говорит: — У меня теперь новые покрышки нахуй. Анекдоты | Истории| Приколы

Приходит устраиваться на работу на завод Электрон молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: — А что вы умеете делать? — Я классный программист. — Нам такие нужны! Пишите заявление. — А вы не могли бы за меня написать? — Почему? — А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. — До свидания, нам такие не нужны. Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения. — Какое тебе колье купить, дорогая? — Лучше вот это, за 25 000 долларов. Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: — Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. — Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе Электрон. Анекдоты | Истории| Приколы

PornHub в связи с санкциями с завтрашнего дня будет недоступен в России, поэтому они открыли свой Telegram-канал! PornHub теперь в Telegram!

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись! Анекдоты | Истории| Приколы

​​Муж хотел отыметь меня в попку и я согласилась🔞 Девочки, оргазм сногсшибательный! Не сравним ни с чем, советую всем испытать! Не секрет, что к аналу нужна спец подготовка, начиная от клизмы и заканчивая разработкой ануса. Тут вообще занимательная история с нами произошла. Мой муж использовал анальные бусы для расширения моей дырочки. Увлажнив смазкой, он медленно ввёл эти бусы в мою попку. И оставил их там на время, решив сделать мне куни. Но как всегда все пошло не по плану😂 Когда он начал нежно целовать лобок, приближаясь к клитору, я почувствовала… Читать далее

Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад. Анекдоты | Истории| Приколы

Вы правда считаете, что не надо развивать финансовое мышление? А как же такие вещи как: – финансовая независимость; – стабильный доход; – грамотное распределение финансов; – инвестирование в акции и криптовалюту; – уплата налогов и многое другое. Обо всем этом вы узнаете на канале Финансовое мышление, узнаете, как правильно относиться к финансам, как их разумно использовать и что с ними делать в такое непростое время. Настало новое время финансов. Надо к нему приспособиться и адаптироваться. Подписывайтесь на канал ФИНАНСОВОЕ МЫШЛЕНИЕ

😂😂😂 Анекдоты | Истории| Приколы

Этот ребенок станет самым богатым человеком. Кто изображен на фото? 🤔79% пользователей ответили неверно!

Звонок по тел. — Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? — Таки Да. — Будьте добры барона Френкеля. — Его нет, он на совещании в Париже. — Тогда господина Френкеля. — Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает… — Тогда мистера Френкеля. — Его нет. — Тогда Френкеля. — У телефона. Анекдоты | Истории| Приколы

Брейкинг, бублики! X5 покоряет Сибирь ещё и путём стратегических партнёрств: компания договорилась о переходе к ней 70%-доли в ритейлерах "Слата" и "Красный Яр". Для понимания масштаба: это +- 600 торговых точек по всему востоку Сибири. Но переодевать их в "Пятёрочки" и "Перекрёстки" никто не будет — магазины "Красный Яр", "Батон", "Слата" и "ХлебСоль" продолжат работу под собственными брендами.

– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в свой глупый гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину! – Сара, риба моя, ты говоришь как моя бывшая жена. – Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! – А я таки и не был. Анекдоты | Истории| Приколы