Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 148

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. — Мужик, деньги гони... — Подождите, ребята, а вас много? — Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. — Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? — Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... — Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? — Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: — Тьфу... и на этот раз пронесло... Анекдоты | Истории| Приколы

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!! - Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь! - Та вы шо!? - Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами! Анекдоты | Истории| Приколы

10 горячих фактов о порно 1. Порноактрисы боятся больших членов - по их собственным признаниям, тело после этого очень сильно болит. 2. Будущий партнер девушки помогает ей разрабатывать анал. Для начала он... Читать продолжение

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, таки это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей! Анекдоты | Истории| Приколы

Сколько стоит женская грудь?

Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! Анекдоты | Истории| Приколы

Какая империя изображена на карте?

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? Анекдоты | Истории| Приколы

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу: — Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... — Помню.... — Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты что назвался ей моим именем? — Аааа.... ээээ... да... , а что, у нее родился ребенок? — Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние..... Анекдоты | Истории| Приколы

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди сидящих политиков кто-то громко чихнул. - Кто чихнул? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто чихнул? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто чихнул? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто чихнул? Поднимается чихнувший и дрожащим голосом говорит………

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? —" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте

Тест на психику 💀 Представьте себя за рулем той синей машины и вам нужно выбрать траекторию А или В. Другого варианта нет Что вы выберете ?

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает: - Почем ромашки? Хочу телке задарить. Мужик чуть подумал и говорит: - 500 рублей букет. Тот: - Я пацан конкретный, то да се, давай за 300. Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: - Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу. Анекдоты | Истории| Приколы

Ванга была права, но ей не верили! Казахстан начал масштабную подготовку к войне с Россией Ещё в 2008 году ванга неоднократно предсказывала то, что происходит в нашем мире - но ей никто не верил. Так же она чётко и ясно говорила, "запомните...читать продолжение...

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А зачем ты потратил столько денег? Анекдоты | Истории| Приколы

Вазелин не только для анального секса 🔞 Роберт Чезбро - изобретатель вазелина. Он был настолько твёрдо убежден в его целебных свойствах, что рассказывал, что съедал по ложке в день. Когда в 50 лет у него произошёл приступ плеврита, он приказал своей медсестре..

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: — Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает! Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр: — Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому: — Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что? Анекдоты | Истории| Приколы