Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 133

Ты никогда не будешь финансово образованным! Так говорят только неудачники и дураки. В телеграмме появился канал ФИНАНСОВОГО МЕНТОРА, который научит тебя: — как защитить и сохранить свои деньги — как увеличить свой капитал — как правильно распоряжаться финансами Обо всем этом и о много другом, можно прочитать на его канале «Финансовый ментор» Подписывайся, финансы любят умных людей

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: — А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. Анекдоты | Истории| Приколы

Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит — "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." Анекдоты | Истории| Приколы

Уролог-женщина отсосала пациенту Мужик приходит к урологу: - Доктор, что с моим хуем?! - Выглядит хорошо, болит? - Нет. - Стоит? - Да. - А чего жалуешься тогда? - Да он, когда я бабе в рот даю, разговаривать начинает. Доктор смотрит на член и думает, бред какой-то, надо проверить. Берет в рот и начинает сосать. Час сосет, два сосет, и тут слышит…

Спорят двое мужиков в кафе. один другому: — Хрухт — Нет, Трухт — Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф? Анекдоты | Истории| Приколы

Ржу не могу😆😆😆 Жена напросилась пойти с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. - Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачения супруги. Обращается он к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! Тут же на лбу жены появляется…читать продолжение…

​​Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: — Мне нужна Сара Коннор! — Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. — Ты не понял, я — киборг! — А я Трайберг, это Одесса — тут все такие. — Я послан с миссией! — Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл… — Грядет восстание машин! — (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! — Я ищу мальчика, который возглавит восстание! — О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. — Какую? — «Евангелие»… Пойдемте, я вам таки все сейчас расскажу! Анекдоты | Истории| Приколы

Изнасилование тысячи девочек. Гнилая империя Японские солдаты изнасиловали тысячи девочек. Как говорила одна из "женщин для утешения": "Солдаты приходили с утра, после боев. В мою комнату могло набиться до 20 человек сразу... Они толпами окружали маленьких девочек — по сути школьниц. Гениталии этих девочек были еще недостаточно развиты, поэтому.. Читать полностью

Зашел турист в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Цин! Турист возвращается к продавцу: — Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать? — Нет, нет. Ее так мои дети любят. — Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам… — Нет, нет, таки не продается. Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается: — Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? — Нет, нет. — Я вам 10 шекелей за него дам… — Ну что вы, это же блюдце из древнего китайского фарфора, династии Цин, стоит 500 тысяч баксов … А кошечек по 250 шекелей я таки уже 87 штук продал) Анекдоты | Истории| Приколы

Зачем в СССР двери обивали дерматином и при чём здесь сигареты? Зaгадка целой эпохи. Традиция обивать входную дверь дерматином началась в середине 50-х годов прошлого столетия, и продолжалась до начала 90-х. Это делалось для …….

Идет игра "Что-Где-Когда". — Вопрос прислала пpocтитутка Маша из Владимира: "Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия", — время пошло! Команда Друзя думала, думала и отвечает: — Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. — Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный. "Пока команда Друзя сосет й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! " Анекдоты | Истории| Приколы

Она решила сделать аборт на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ беременности, когда увидела это УЗИ Это произошло год назад, когда Россиянка Арина Смирнова решила сходить на УЗИ по причине резей в утробе, у нее будто все чесалось изнутри. При процедуре ребенок невероятно пинался и неприятные ощущения усилились. Было такое впечатление, будто ребенок не хотел, чтобы УЗИ было. Как девушка увидела этот снимок, она сказала "я хочу сделать аборт". После чего НЕЧТО, что жило в животе, начало прорываться... читать далее ⬇️

Boвочкa в клacce пишeт cочинeниe нa тeму "Кeм быть?" Учитeльницa Мapия Ивaновнa cмотpит в eго тeтpaдь: — Вовa, что зa epундy ты пишeшь? Ты дeйcтвитeльно хочeшь cтaть ceкcопaтологом? — Дa, Мapья Ивaновнa. — Дa ты хоть знaeшь, что это? — Конeчно! Вот, нaпpимep, видитe, двe дeвушки нa улицe paзговapивaют? Обe eдят эcкимо, но однa eго cоceт, a дpугaя лижeт. Кaк вы дyмaeтe, кoтоpaя из них зaмужeм? Мapья Ивaновнa кpacнeeт: — Ну... дымaю, что тa, котоpaя cоceт... — Нeт, Мapья Ивaновнa, тa, у котоpой обpучaльноe кольцо нa пaльцe. А вaм нужно cpочнo обpaтитьcя к ceкcопaтoлогу. Анекдоты | Истории| Приколы

Когда была изобретена компьютерная графика?

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! — Правильно! А сколько будет 6 х 6? — 36! — Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): — Ноги! — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: — Карманы! Училка: — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: — А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Анекдоты | Истории| Приколы

Сыграем в игру?🤤 Нажми на свой любимый цвет, а я угадаю какой у тебя характер 👇🏻

Хахахаа 😂😂😂 Анекдоты | Истории| Приколы

Наконец-то я нашла лучший канал для дачи! Спасибо подруге за рекомендацию. Теперь моя дача полностью преобразилась! Все благодаря этому прекрасному проекту: https://t.me/sadovodussr ✅ Важные советы садоводам ✅ Полезные лайфхаки ✅ Лучшие рецепты для заготовок ✅ Нужные знания по обустройству дачного участка Подписываетесь на канал «Все для Садовода». Вы точно не пожалеете! 👇