Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 132

🧐Задачка для людей с IQ выше 100 Передвинь один стакан, чтобы чередовались полные и пустые Какой стакан нужно передвинуть?

Диспетчер такси: — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу. Анекдоты | Истории| Приколы

🇷🇺 МИХАИЛ МИШУСТИН ТЕПЕРЬ В TELEGRAM! Подписывайся на канал! https://t.me/mishustin_m

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка: - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала. Анекдоты | Истории| Приколы

Девушка забеременела от коня, и была в ужасе от последствий 😱 Очевидно, что такое «совокупление» - это извращение, но девушке это нравилось и спустя пару таких сближений девушка оказалась беременна. Сначала было все хорошо, но на первый месяц беременности она уже не знала, что делать… Читать продолжение

Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять. Анекдоты | Истории| Приколы

Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк: - Ты это чего? - Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали. - Блин, так мне тоже повестка пришла! - Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать. Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь: - Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста? - Так мы армию закосили! - Э, блин, так мне тоже надо! Посмотрели звери на медведя и говорят: - Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать! - Да вы что?! - Ну, тогда, Миша, шуруй в армию! - Ладно, режьте! Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает:

😨Чикатило подъезжает к песочнице, там сидит маленькая девочка в маске сварщика. - Девочка поехали со мною, я дам тебе много вкусного -Поехали Едут в машине, девочка маску не снимает. Чикатило уже весь в возбуждении,спрашивает вкрадчивым голосом -Девочка, а ты знаешь, что такое поллюция? -Нет, дяденька Едут дальше. Чикатиле еще хуже становится, он уже не может сдерживаться. -Девочка, а ты знаешь что такое эрекция? Девочка задумалась. -Нет, дяденька. Продолжают ехать, Чикатило уже просто изнемогает. -Девочка, а ты знаешь что такое эякуляция? Девочка снимает маску и говорит……….

😂😂😂😂 Анекдоты | Истории| Приколы

Этот детский вопрос ставит в тупик 90% взрослых: Почему кровь КРАСНАЯ, а вены СИНИЕ? На ответ даётся 12 секунд 👇🏻

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: — Извините, как вы относитесь к евреям? — О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: — Скажите, а вы любите евреев? — Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: — А вам нравятся евреи? — Что? Да я их просто ненавижу!!! — Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу. Анекдоты | Истории| Приколы

​❗️От нас намеренно скрывают 90% реальной истории! Осталось лишь 2 способа узнать правду: 1. Верить лживым книгам и передачам. До старости думать, что Египетские пирамиды построили обычные люди и что интернет появился в 90х. 2. Подписаться на ИСТОРИЧЕСКАЯ ХРОНИКА . Узнать правду, от которой стынет кровь в жилах: – Как в 10 веке цари передавали сообщения за 10 минут на большие расстояния? Телефонов же не было, правда? – В каком банке до сих хранятся древние рубли и золото Московского царства? – Зачем Сталин встречался с Гитлером за 7 дней до начала войны? 👁 Подписывайтесь и помните: кто не знает прошлого, тот не имеет будущего.

Смотреть больше смешных картинок Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: ...читать продолжение

Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте. Папа: — На скрипке. Сара: — Нет. Мама: — На флейте. Сара: — Нет. Дедушка: — На виолончели. Сара: — Нет. Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты… Мама: — Может, тогда на арфе? Сара в истерике: — Да в гробу я видала вашу арфу! Дедушка: — Арфа в гробу… Таки это же рояль! Анекдоты | Истории| Приколы

У нac в oтдeлeниe нa paбoту пpишлa нoвeнькaя caнитapкa. Moлoдeнькaя, глупeнькaя. Пpocтo гoтoвaя мишeнь для пpикoлoв. Kopмит c лoжки бoльнoгo. Oн нaeлcя, a oнa пoдбeгaeт кo мнe: - A oн бoльшe нe xoчeт! Гoвopю eй: - Caмa дoeдaй! Oнa: - Kaк? Я нe xoчу!!! Я eй: - У нac пopядoк тaкoй! He xoчeшь - иди к зaвeдующeй, cпpaшивaй у нeё paзpeшeния нe дoeдaть. И пoшлa вeдь! Я ужe и пoжaлeлa, чтo cмopoзилa тaкoe, cижу, жду пилюлей oт зaвeдующeй. Пpиxoдит caнитapoчкa c coвceм oчумeвшим лицoм, гoвopит: - Я eй cкaзaлa, кaк вы вeлeли. - И? - A oнa мнe oтвeтилa - «Читать продолжение

Больной у уролога —Доктор, я плохо писаю. — Что значит плохо? — Плохо. — Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? — Нет, нет всё не-т о. — Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. — И давно это с вами? — Третий месяц уже. — Возьмите рецепт. — Доктор, а ещё я плохо какаю. — Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!! Анекдоты | Истории| Приколы

Нейросеть попросили нарисовать Русский военный корабль и вот что из этого вышло Искусственный интеллект постоянно рисует картины, и самые загадочные и интересные из них публикуются на канале Нейросеть видит Посмотрите какие интересные миры создаёт нейросеть, подпишитесь: @neiroset

Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. — Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать. — Под кроватью его нет.. На кухне? — и заглядывает в кухню. — На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги. — В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! Анекдоты | Истории| Приколы