Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 110

Сидят два мужика пьют водочку. Вдруг один из них заявляет: — А давай поиграем в рифмы. — Это как? — Ну смотри На горе горит костер Я ебал твоих сестёр — Так это ж неправда — Зато в рифму! — А понятно, ну тогда смотри На горе горит костер Я ебал твою жену — Так это ж не в рифму — Зато правда! Анекдоты | Истории| Приколы

🔞Канал 90-е - покажет вам темную сторону самых криминальных годов человечества! Вход строго 18+👇🏻 https://t.me/+dc3auP6XHsYxMGMy

Мало кто знает, что почти каждый член семьи известного актера Брюса Ли тоже добился успеха в жизни. Его брат Мюс основал целую империю здорового питания, отец Кол вывел популярную породу собак, а сестра Глазныекап совершила прорыв в офтальмологии. Анекдоты | Истории| Приколы

😨Из-за этой опечатки Сталин приказал расстрелять сотрудников газеты. Ошиблись лишь одной буквой. В чем заключалась ошибка?

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: - "А в какой песне??? Анекдоты | Истории| Приколы

Когда была изобретена компьютерная графика?

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет. "Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок. "Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты. "Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!". Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка. Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу". Анекдоты | Истории| Приколы

Уверен что ты не гей? Тест, с помощь которого, с лёгкостью выявляли таких граждан в СССР! Точность: 98% Для этого, просто выбери круг, в котором не можешь разглядеть цифры👇

–Бабуля, завтра выборы. Я член партии «Новые люди». Прошу, проголосуй за нас! –Внучек,сможешь съесть 15 беляшей – проголосую. –Конечно, твоих сколько угодно. –Договорились. –Внук с трудом доедает последний беляш, понимает, что он 14-ый, а 15-ого нет, говорит: –Бабуль, как так-то? –Ахпхахв наебала Анекдоты | Истории| Приколы

Как девушки делали минет во времена СССР (18+) 😏 1. Прежде чем взять член в рот девушки использовали свой... Читать продолжение

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдете до 3.90625 баксов – разбудите. Через минуту он же: - Извините, понижаю до 2.45603 баксов Мужик был криптоинвестором Анекдоты | Истории| Приколы

Решил еврей пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: - А таки почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех? - У нас пчелы особенные, они людей не жалят! - Не верю! - Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай! - Ой, таки согласен! Еврея раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а он ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: - Что, пчела ужалила? Еврей, еле ворочая языком:

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст. Анекдоты | Истории| Приколы

🔞Дочь сфотографировала отца и отправила фото маме: спустя пару минут мать начала названивать им, чтобы они немедленно уходили оттуда. Они не успели убежать и погибли. Что заметила женщина на фотографии?

Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают: — Чё здесь строится, мужик? — О... ваще-е-е-е... — Ну так чё строят!? — О... ваще-е-е-е... — Ты чё мужик! Не понимаешь, что мы тебя спрашиваем? — О-ваще-е-е....хра-нили-ще... Анекдоты | Истории| Приколы

Легендарную АНАТОМИЧКУ разблокировали❗️ - Как проходит операция на мозг? - Как ампутируют мертвые конечности? - Реальные снимки со вскрытия Вы снова сможете увидеть медицину такой, какая она есть на самом деле! 🔞 Переходи и ужасайся! Или расслабляйся и наслаждайся!

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить. Анекдоты | Истории| Приколы

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит: - Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? - Красным... . - А ты каким посыпал? - Желтым... - Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым... Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят ……….