Анекдоты😂 Лучший юмор🔥. Страница 109

Убили своего друга, чтобы сфотографироваться с его скелетом В 1988 году произошёл очень странный и непонятный человеку случай - два друга убили третьего для того, чтобы иметь фото с его скелетом. Причем убили его не щадно - сначала зарезали, а потом вырезали конечности, вычищали кости. Позже выяснилось, что причина состояла в том, что...

Едет еврейский танк. Навстречу - араб. Араб немедленно хватает автомат и начинает стрелять. Танку, естественно, хуже не становится. У араба кончается первая обойма, он по быстрому заряжает вторую, разряжает ее в танк, впрочем, безрезультатно, та же участь постигает и третью обойму. Все, обойм больше нет, гранат и не было, араб в шоке замирает. Танк подъезжает поближе, останавливается, откидывается крышка люка. -Что, патроны кончились? -Да -Одна обойма — 3 рубля. Три обоймы — 10 рублей Анекдоты | Истории| Приколы

Учится хохол в русской школе. На уроке литературы предстоял опрос по произведению. Учитель начал расспрашивать всех: у одного спросит - не читал, у второй - тоже не читала. Никто не прочитал. Так и поставила всему классу двойки. Возвращается домой хохол, а мать уже в курсе про урок литературы и с удивлением говорит: - А шо это у тобi одного двойки нема? У всiх стоит, а у тобi нi. Вообще оценки нема. Шо таке? А он ей отвечает: - Да меня спросить забыли Анекдоты | Истории| Приколы

Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. — Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: – Вынужден вас огорчить, подозрения подтвердились, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: – Не переживайте так. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Купите 2 литра молока, нарежьте мелко туда соленых огурцов, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Нужно, чтобы лекарство отстоялось двое суток, все залпом потом выпиваете. — Спасибо вам, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: — А для чего вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. — А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Анекдоты | Истории| Приколы

Идут по пустыне три инвалида — один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис. Безрукий в озерцо плюхнулся — вышел с целыми руками! Слепой услышал, окунулся — о счастье — я теперь все вижу! Говорят третьему — давай мы тебя отнесем. А тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, — опаньки — новые покрышки Анекдоты | Истории| Приколы

Для чего в СССР делали окошко между ванной и кухней? Одной из самых отличительных черт советских «хрущевок» являлось маленькое окошко, которое располагалось в стене между санузлом и кухней. Даже люди, которые прожили в таких домах много лет, не знают истинное предназначение такого оконного проема. Окно было предназначено для ……..

Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ. Приходят в Бауманку, а там все грязное, все обблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит: -Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь. Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит: -Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться. Тут с пола вскакивает студент и вскрикивает -Правильно! Давайте к нам в Бауманку! Анекдоты | Истории| Приколы

🤯🤬Мать была вынуждена употребить в качестве пищи свою дочь 1992 год. Женщина по имени Линда приходит в полицию и сообщается, что её дочь была съедена ей же, потому что...читать продолжение

1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько существует гендеров?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого гендера по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, я за 2 сигареты ничего говорить не буду!!! Анекдоты | Истории| Приколы

Лесбиянка или не лесбиянка? Это - универсальный тест 2009 года, который может определить гетеросексуальность. Запомните цифру картинки, которую не видите и посмотрите в ответах.

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами. - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер. - Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц. Ну, делать нечего, Мюллер соглашается. - Так что вы делали, Штирлиц? - Я с хуесосами не разговариваю. - ответил Штирлиц. Анекдоты | Истории| Приколы

Таргет заблокировали? Таргет - умер?! - говорят все... А, нет Адам доказал обратное, что не смотря на все санкции на таргете можно зарабатывать! Как и каким образом у себя на канале он рассказал👇🏻 https://t.me/karashev_adam И каждому он дарит гайд по заработку на таргете, где он объяснил, как освоить эту профессию за 1,5 мес и выйти на стабильный доход от 60к сидя дома

Молодой одиннадцатиклассник прибегает со школы к своей девушке и кричит: — Меня выпустили со школы! — Как это здорово! Мы будем поступать с тобой в Бауманку! — Бауманка ? А что это? — Как! Ты не знаешь, что такое Бауманка?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный выпускник приходит домой и говорит матери: — Мама, я вернулся пораньше, чтобы поступать с тобой в Бауманку. — Куда?! Мой сын и в Бауманку?! — Дает пощечину и прогоняет. Обалдевший школяр выходит на улицу, подходит к первому попавшимуся бомжу и говорит : — Вот вам бутылка спирта, расскажите мне, что такое Бауманка. — Что?! Ты за кого меня держишь??? — дает пощечину и уходит. Тут бедолага вспоминает, что на окраине Московской области у него живет пропитый-сторчавшийся кореш, который много повидал в жизни и наверняка знает, что такое Бауманка. Он вбегает в барак к нему, где он сидит ширнувшись крокодилом, протянув ноги к выходу и потягивая паленую водку. — Дружище ! — кричит он. — Уж ты то знаешь, что такое Бауманка? Ханурик блаженно почёсывается на полу, отставляет бутылку и говорит: — Ах, Бауманка, Бауманка... — и умирает обоссавшись и обосравшись. Анекдоты | Истории| Приколы

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочке говорит:

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста? Анекдоты | Истории| Приколы

Самое популярное число в мире?

На уроке зоологии учитель спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учитель вне себя: — Так, нихера себе. Это кто тут у нас, охуенный клоун? Рядовой Шутник? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру. Маленький подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться "от и до"! Я буду тебя учить! А теперь встать! Встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, или я откручу тебе башку и насру прямо в горло! Анекдоты | Истории| Приколы

Мужик ебет бабу. Баба на 7-ом небе от счастья. Закончили. - Мне так хорошо никогда не было! Еще хочу! - Да не вопрос, только у меня условие! - Какое? - Я сейчас вздремну 15 минут, а ты меня обеими руками за член держи. Держи - не отпускай! -Хм..странное условие, ну ок. Прошло 15 минут. Опять принялись за дело. Баба орет, бьется в оргазмах. Закончили. -ЕЩЕ! ЕЩЕ ХОЧУ! - Хорошо, только условие то же. Держи и смотри не отпускай - Ладно, ладно Через 15 минут снова начали. У бабы глаза из орбит, опять как резанная орет. - Фуууух, не поверишь - еще хочу - Условие то же. - Слушай, че это за условие у тебя странное? В чем суть? Объясни. - А, понимаешь... Читать продолжение