А[н]некдот. Страница 8

Челябинские 4D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.

На ухрюпинском медальном заводе выдали зарплату произведенной продукцией. Вечером по домам расходились грустные заслуженные мастера спорта, чемпионы Олимпийских игр, мира и Европы.

Лариса Дмитревна плеснула купцам в бокалы клофелин, взяла бумажники, брегеты, и не досталась никому.

- А вы обычно чью сторону в схватке принимаете?
- Я выше всех этих схваток. я - акушер-гинеколог.

— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты? 
— Нет, это пацаны ломали, а я рядом стоял и копался в обыденности.

Хочу переснять "Хищник" со стороны хищника. Это будет грустный фильм о несчастном случае на охоте.

Многие так сильно интересуются осознанными сновидениями, как будто считают, что осознанное бодрствование им уже удалось.

Большой Брат следит за тобой и ему скучно.

Звонили два сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил скайп.
Хозяин квартиры, сидя на унитазе истерично кричал:
- В дверь, в дверь еще кто-нибудь позвоните!

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по–русски! "

Бывшие работодатели по пьяни звонят уволившимся сотрудникам и говорят, какого хорошего человека нашли на их место.

Абрам жене:
- Ну не знаю. Ну давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Что, прямо 60 тысяч подарим??
- А что, ей прямо 60 тысяч исполнилось?!

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет так 17 - 20. Слово за слово, коктейль за коктейлем... Одна из них томно шепчет мне на ухо: - Знаешь, что- то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьяненький уже- много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что- нибудь придумаем с этой бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали ко мне. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: 
- Заинька, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нафиг. 
И ржу стою... Утром таких * получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не заржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было впечатляющее...

Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

Как–то далёкая от религии девушка, оказавшаяся в компании верующих, спрашивает: 
— Что такое причастие? 
Ей наперебой принимаются объяснять о причастии всё, что он знают. Выслушав все объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: 
— Ладно, а что такое тогда деепричастие?

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит???
— Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
— ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???