А[н]некдот. Страница 5

Немного о самосовершенствовании
Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.
Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там Пашка-пузырь! Жирный, как черт. Стоит, булку жрет.

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан — народ сидит на земле, фортепиано нет. Ростропович разволновался: «Как же я буду без аккомпанемента играть?» А композитор Ян Френкель его успокоил: «Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую — никто и не заметит!» Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может... Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к «сцене». Ростропович шепчет Френкелю: «Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме... Давай, играй побыстрее!» Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: «Браток, не гунди — дай баян послушать!..»

От пояса верности было два ключа:один хранился у мужа;
второй сдавался на вахту.

Колхозник говорит другому:
— А у нас кони совсем от рук отбились: в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. 
— А теперь еще цыгане из табора пропадать стали. . .

Что за ресторан?! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет! Принесите мое пальто! 
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Кошки: мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.

Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда получаются добрыми и поучительными.

Брест. Жд вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей , со скоростью антилопы гну , появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут(в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направления) и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых 100 долларов. А волею судеб так есть что аэропорт и жд вокзал оооочень далеко друг от дружки и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать(ну если у вас не болид формулы 1). Но один ухарь ямщик-таксист спрашивает: Точно 100 долларов? В ответ слышит: Да дарогой вот деньга вперед!!! . Таксист и говорит: Ну чтож, давай прыгай и помчали. Несутся во весь опор по Бресту( а кто в городе бывал знает что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно). . через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на гаврилова. . Таксит говорит сыну гор: Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию... ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями... . . месяц дитя гор ходило на жд вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада. . но гада предупредили друзья: )))

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, – за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

Пенсионер-геймер, играя в «Call Of Duty», встретил однополчанина.

Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит свое получасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: "ты серьезно в этом пойдешь? "
3. Бегите.

Утро. Дикий вопль бухгалтера прорезает тишину:
- КТО? Кто??! Кто зарегистрировал договор 209-м годом? Система автоматически выставила клиенту счет за весь период! За 1801 год! У меня заявление от клиента, правда ли, что он первый известный оседлый человек на территории Эстонии, предшественник эстонской государственности и наш очень лояльный клиент?! 

Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Дети чертовски злы! Маленькая девочка спросила, в каком году я родилась. Я ответила, что в 1985, а она спрашивает: «Ты была рабыней?»

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание:
- Забегала в церковь за Вас помолиться…

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать.