А[н]некдот. Страница 14

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то раз на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нем на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
– Господин поэт! А что обозначает слово "х.."?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
– Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно – помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает – прятать. От него образовано повелительное наклонение "х..", по-русски обозначает – "прячь".
Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. 
После чего к Жуковскому подошел государь-император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, х.. в карман! За находчивость!"

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется по собственному желанию в начале октября пятого курса филологического факультета. В учебной части недоумевают:
– Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?
– Да нет, – морщится парень. – Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвертом они обсуждали "особенные дни", аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Принцам Гарри и Уильяму не нравится ходить по стриптиз-барам. Там приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

29 января 1837 года погиб Пушкин. Как и полагается негру, он нигде не работал, сочинял рэп и погиб в перестрелке.

- Палка сделала из обезьяны человека. - Вторая палка сделала из него лыжника! 

Во время детского утренника, я пошла забирать своего ребенка из толпы детей,а так как я невысокая, меня начал забирать какой-то мужчина... 

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Тонет "Титаник". Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Наконец, голод взял свое. По старому морскому обычаю, решили бросить жребий, кого есть будут. Съели одного. Потом — второго, третьего.
На 4-й день жребий пал на Джона.
— Можно сказать последнее слово? — говорит он.
— Давай, только быстрее, есть хочется.
— У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
— Есть.
— Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
— "В каждой лодке имеется двойное дно.
Под которым есть запасы консервов и запас воды на 7 недель"...
— И ты знал и не сказал?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
— Господа, вы понимаете, я терпеть консервы не могу...

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди! » сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать... Кто же мог подумать.....

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю еще миллион. Через день муж купил новую зимнюю резину...

Госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь. 

Регулярно употребляю лук и чеснок, поэтому об ангине и сексе знаю только по наслышке.

Не так страшны первые 90% проекта, как вторые 90% проекта.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.