А[н]некдот. Страница 10

Встречаются на улице два старых одесских еврея. 
— Фима! Как твои дела? 
— Да, плохо, Яша! 
— А что такое, что случилось? 
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. 
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! 
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаю

При Петре lll в армии служили 25 лет.Но потом это правило отменили, потому что всем надоело смотреть эти огромные дембельские альбомы.

Князь Тьмы заинтересовался продукцией, на упаковке которой написано "Сделано с душой!"

Ваш звонок очень важен для нас!" - улыбались техничке школьники, выходя из класса на перемену.

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи ?
- Да, "Пионерская зорька" 
- А почему еврейская?
- Потому, что начиналась в 7:40. 

Открою тайну мужчинам: все, абсолютно все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Мы с мужем врачи — я педиатр, а он хирург. И в отпуске всем незнакомым людям говорим, что мы учителя биологии и физкультуры, иначе отдых будет испорчен выслушиванием всех жалоб и просьб о лечении. Познакомились с парой: она экономист, он инженер. Очень были удивлены, когда мы все встретились на медицинской конференции…

Вы шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
«Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
«Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят…», «Да нет это фирма хренотень, а вот другая…» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
«Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую…» Кульминация. Ответ русскому админу:
«У человека горе, а ты еще издеваешься!»

Разводится взрослая семейная пара.
— Ты, козел, мне все лучшие годы жизни испортил.
— Хм! ? Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин — от сердца умер, Президента никак поменять не можем, деноминация, два кризиса, Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты до зарплаты, не знает чем за ЖКХ платить, узаконенные поборы, коммерческие суды! ! А ДЛЯ НЕЕ ЭТО — ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЕЕ ЖИЗНИ! !

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

- Витя! Иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в инстаграме.

В EU теперь есть 1GB свободного места.

Мы все прекрасны в нужной дозировке, вот только с дозами небрежны и неловки.

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

Деградация современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.