Анекдоты смайл. Страница 52
2801
@anekdoti_smile
Только лучшие отборные анекдоты
-
Анекдоты смайл
Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну, показывайте. - Вот эта нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите? -
Анекдоты смайл
https://t.me/stihopolet Стихи великих поэтов Классика и Современная поэзия Покупка рекламы @arni_men Прайс @price_arni
-
Анекдоты смайл
Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и тр%хает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые*ут. -
Реклама
-
Анекдоты смайл
Осень не плохая пора, она добрая наоборот. А холодная специально, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться. Обнимайтесь. грейтесь и подписывайтесь на каналы от команды CraftRU: • @vyazalruk — Мастер-классы, советы и подсказки для вязания. @edaloveyou — Чуть больше, чем только рукоделие. Мастер—классы. @stroymaniya — Всё о стройке и ремонте. @clubvir — Поделки своими руками, вязание и рукоделие. @castanedacarlos — Карлос Кастанеда. Путь воина. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @oguzok — Хитрости жизни — лайфхаки каждый день. @goroscopscorpiona — Гороскоп Скорпиона на каждый день. @ka44alka — Все о спорте и фитнесе в одном месте. @gifokot — Все котики с нами. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @veg4u — Вегетарианские Блюда. Просто и вкусно! @streetfights_mma — С нами те, кто может за себя постоять. -
Анекдоты смайл
Вытащил заяц у льва из ж%пы занозу... Лев говорит: - Чем тебя отблагодарить? Заяц: - А ты собери всех жителей леса и скажи им, что я твой друг и чтобы они меня слушались. Лев так и сделал. На следующий день идет заяц по лесу… Навстречу волк. Заяц: - Как насчет мин%та...? Волк подумал-подумал, да делать нечего. Друг льва все-таки. Следом шла лиса. С ней та же история приключилась. Идет медведь. Заяц: - Как насчет мин%та…? Медведь: - Да без вопросов. Минет так минет… Через пять минут вылетает заяц из кустов: - Миша, бл*дь, на собрания надо ходить!!! -
Анекдоты смайл
Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит: - Ребята убивайте так, не буду! - , но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освешая фонариком зад таксиста приговаривает: - Видишь!!! Видишь!!! После просмотра они говорят таксисту ,что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксит отойдя от шока спрашивает: - Ребята а что это было!? Тот кто светил фонариком отвечает: - Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет -
Анекдоты смайл
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: -Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трaхал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. -
Анекдоты смайл
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стер все палочки со стены: - ЗАНОВО!!! -
Анекдоты смайл
Освобождается зек, отсидевший 15 лет, приезжает домой. Заезжает к нему братва и говорит: - Ну, что. Оттоптал ты зону 15 лет, ни на следствии, ни на суде никого не сдал, всю вину на себя принял, короче, братва порешала, что ты можешь отдыхать. Вот тебе котлета денег, вон под окном твой Феррари последней модели стоит, в нём ногастая сисястая блондинка, это твоя тёлка, теперь поехали, мы тебе твой дом покажем. Привозят, там хоромы десятиэтажные с прудом, бассейном и лесом, огромный участок земли, короче, обзавидуешься. Ну, братва его оставляет с красавицей блондинкой и говорит: - Вот телефон, как деньги закончатся или чего надо будет, звони, привезём. Неделю не звонит, две... Братва в шоке, может недостаточно отблагодарили... Короче, в машину и в гости. - Привет! Ты чего, обиделся? - Нет, всё нормально. - Погоди, может тебе денег мало? - Нет, полно. Трачу везде где могу тысячами баксов, а ещё и половины не истратил! - Не, может машина плохая? - Отличная! Газ в пол, она идёт под 300 км/ч, менты отдыхают, догнать не могут! - Может дом маленький? - Да нет, огромный! Я его даже обойти ещё до конца не успел! - Может, тёлка плохая? - Да нет же!!! Вы что, ногастая, сисястая мечта любого мужика!!! Она раздевается, я на неё др%чу, кайф!!! - Подожди! Ты что, её не тр@хаешь? - А за что? Не стучит, не крысятничает! -
Анекдоты смайл
Коммерсант средней руки снял пр%ститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1000 рублей в час. Коммерсант прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: - Ну ничего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?! -
Анекдоты смайл
Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХР%НЕЛ!! -
Анекдоты смайл
Бacня "Bopoбeй и кoбылa". Нa пaсеке пчелa ужaлилa медведя. Медведь пчелу пoймaл и нaчaл е**ть. "Ой-oй, умpу!", - кpичит пчелa. Не умеpлa, a медвежoнкa poдилa. Мopaль сей бaсни тaкoвa. Бoльшoгo х*я нечегo бoяться, пи*дa имеeт cвoйcтвo pacшиpяться! Услышaв эту бaсню вopoбей, зaдумaл вы*бaть кoбылу. И зa мешoк oвсa дoгoвopился с ней. Пpистpoился и нaчaл е**ть. Нa ту беду кoбылa сеpaнулa и вopoбья кaк ветpoм сдулo. Пеpелетев чеpез зaбop, oн еб*улся нa скoтный двop. "Чтo сукa! Иж не вытеpпелa бля*ь, лишь кoмapaм тебя еб*ть. Мы вopoбьи еб*м с нaпopoм". Cкaзaл и умep пoд зaбopoм. -
Анекдоты смайл
Cудят вpача-гинeкoлoга за убийствo цыганки мусopным вeдpoм. Cудья пpoсит пoдсудимoгo oбъяснить свoи дeйствия. Toт pассказываeт: "Пoнимаeтe, я pабoтаю вpачoм гинeкoлoгoм в oбластнoй бoльницe, у мeня тoт дeнь был oсoбeннo тяжeлым, с самoгo утpа я сдeлал 7 абopтoв, 8 вакуумoв, а пoслe oбeда мнe пpишлoсь пpинимать poды у 10 жeнщин. Я, уставший как сoбака, пpиxoжу дoмoй, а тут жeна сpазу жe с пopoга кpичит, чтoбы я ee пoсмoтpeл, пoтoму чтo у нee цистит начался. Hу, чтo мнe дeлать — пpишлoсь пoсмoтpeть ee. Пoтoм дoчка пoдбeжала, пoпpoсила спиpаль eй пoставить — в пиoнepский лагepь видишь ли сoбpалась. Hу, пoставил я спиpаль, а чтo дeлать. Hу, думаю, задpали мeня всe, пoйду xoть мусop вынeсу, oтдoxну xoть чуть-чуть. Cпускаюсь пo лeстницe, а тут цыганка на встpeчу, мужик, дай 5 pублeй я тeбe пи@@у пoкажу". -
Анекдоты смайл
Дама пришла на аборт, разделась и разместилась в кресле. Врач, задумчиво нахмурив брови, посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Дама задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п... да: - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:?- А-а, мне муж не разрешает: - И где ваш муж? - За дверью ждёт: - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвёл его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п... да: - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю? Да мне вообще по фигу. - А это не мой муж, - выдала пациентка. -
Анекдоты смайл
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин – от 14 до 18 см. От 18 до 22 – большой. А свыше 22 – очень большой. Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров. Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру – 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала – только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими! Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки. Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой... -
Реклама
-
Анекдоты смайл
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех чл%ном вдребезги. Бурные апплодисменты... Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех чл%ном. Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!". Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает... -
Анекдоты смайл
Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: - Млять, как же губы устали. -
Анекдоты смайл
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отс@@@ть хочется...